Остальные новые истории

Случилась тут на днях интересная история которая могла стоить многим
людям их работы.
Я работаю на таможенном складе в одном крупном городе. Занимаются на
этом складе исключительно автомобилями. Там решают таможенные вопросы
многие люди, в том числе и братья наши из бывшего СССР, то бишь украинцы
молдовани и им подобные.
Так вот собственно история.
Один украинец прошел все таможенные формальности, получил вожделенную
бумажку временного ввоза на автомобиль, оплатил все, что необходимо и
пришел на склад забирать свою машину. Зима холодно его старенький
Фолксваген Пассат расслабившишь видимо после солнечной украины и попав в
лютую Русскую зиму совсем окочурился, то есть не заводится. Ну бывает,
частенько аккомуляторы на их машинах стоят еще от позапрошлого
владельца. Ну с кем не бывает. Стандарная процедура, я ему говорю лови
еще когонибудь выезжающего со склада и проси прикурить, провода если
надо я дам. Рядом как раз завел свой пепелац модели Фольксваген Гольф
(по виду похоже, что этот агрегат видел еще вторую мировую) его земляк.
Ну наш герой подходит к нему и говорит - так и так земляк помоги -
земляк соглашается. Я с чистой совестью говорю - когда заведетесь
позовете, что бы выпустил со склада - и иду в теплое помещение
дочитывать интересную статью в журнале. И вот сидим мы с ребятами
обсуждаем важнейшие философские вопросы (будут ли платить за
сверхурочные) и в этот момент к нам заходит электрик и подключается к
разговору. В процессе беседы электрик подходит к окну и очень
внимательно и озадаченно наблюдает за чем то там потом говорит -
интересно тут у вас ралли прямо как в телевизоре. Я чувствуя неладное
встаю и тоже подхожу к окну, смотрю и челюсть моя больно ударяется о
подоконник.
Картина видимая за окном поистине сюрреалистическая.
По двору склада битком набитом НОВЫМИ ЕЩЕ НЕ РАСТАМОЖЕННЫМИ МЕРСЕДЕСАМИ
кругами радиусом метров 15-20 гоняются друг за другом два задрипанных
фольксвагена. При внимательном рассмотрении оказывается, что Гольф
таскает на тросе за собой незаведшийся Пассат, причем таскает его никак
не меньше чем на третьей передаче! и почти вдвое больше весящий Пассат
мотается за ним по слежавшемуся и скользкому снегу как сопля на нитке,
пролетая на особо крутых виражах в каких то полутора метрах от только
вчера сгруженных бронированных шестисотых меринах (слава богу недавно
полученный Бентли мы переставили в другой угол склада). Видимо я
неконтролируя себя очень витиевато выразил свое мнение об увиденном,
протому что все ребята тоже встали посмотреть, что же там такое
происходит и тоже встали в ступор. Так мы стояли еще наверное секунд 10
(гоньщики за стеклом успели сделать еще три круга) потом разом осознав
все предстоящие последствия и поняв, что столько вазелина у нас нет все
как один ломанулись к дверям сметя по дороге замешкавшегося электрика. В
дверях образовалась свалка в которой мы потеряли еще секунд 5
драгоценного времени и 10 лет жизни...
В общем мы успели. Летчиков приземлили, но поняв, что ущерба никакого
вроде нет решили не портить отношения с дружественной Украиной калеча ее
подданых. Украинцы искренне не понимали, чего мы так всполошились, но
благоразумно прятались за машинами когда мы им объясняли, что мы о них
дуимем. По чистой случайности ни один из начальников в это время не
посмотрел на территорию склада, а то бы одним вазелином не отделались
это точно. Самое интересное, что через пару часов еще двое таких же
кексов попытались повторить описанный выше трюк, но тут были остановлены
бдительным мной и "вежливо" попрошены заняться сим делом в местах весьма
отдаленных, но как минимум за территорией склада.

Сегодня в аэропорт Хабаровска прилетел самолет из Китая. В багажное
отделении затесался какой-то гражданин Поднебесной - нелегальный
эмигрант. Одет этот чумазый чел был в пару тулупов и какое-то подобие
кислородной маски. В общем - полная копия Леонова из Кин-дза-дзы.
Первыми словами, которыми его встретил таможенный офицер были "Ну что,
вылазь, тэйкунавт хренов!"

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

Вход в одну из центральных станций московского метрополитена. Час-пик.
Народ ровными рядами движется мимо турникетов, перед которыми,
согнувшись в позе пьющей лани, старушка-уборщица трет полы, размазывая
грязь шваброй с грязной тряпкой.
Сзади пытается пройти прилично одетый, интеллегентный мужчина средних
лет. Уборщица задевает мужчину шваброй.
Мужчина:
- Поаккуратней, пожалуйста!
Уборщица:
- У меня, бля, сзади глаз нет!
Мужчина:
- А тебе, бля, платят чтоб ты головой вертела, а не глаза сзади
отращивала!

Из жизни животных.
Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС
с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то
неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге
состоялся такой диалог:
- Вот зараза-питомец как сильно тяпнул!
- Да. За это надо зубы выдирать.
- А зубов-то у него и нет…
- Как же так?
- А он – черепаха
Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это

История к старой теме,---- "что не красивых женщин нет, а просто бывает
мало водки".---

Произошло это в годы уже далекой юнности в далеком Заполярье, где мы
имели честь служить и не где нибудь, а именно на Северном Флоте.

После боевых будней получаем добро на "сход" с корабля на берег и
дружной компанией идем в ресторан водки попить, потанцевать, ну и кому
повезет "разрядиться"...

После принятия на военно-морскую грудь хорошей порции беленькой и
коньячку впридачу, вокруг все женщины стали на порядок красивей и
привлекательней, ну и пошли танцы "обжиманцы" разговоры, уговоры и т.д.
и т. п. К концу вечера, то бишь далеко за полночь, часть компании
которой не совсем повезло добирается по скользким улочкам до корабля и
ложиться спать в "люлю", остальная братва приползает утром.
Ваш покорный слуга просыпается утром в каюте от грохота и ворчания
вломившегося друга.
- Что случилось братан?!
- Да представляешь, выпили то вчера хорошо, ну я присмотрел даму в
полумраке ресторана, потанцевали, выпили, еще раз потанцевали уже с
поцелуями и проч. , ну на такси к ней домой...
Утром просыпаюсь, в голове царь колокол гудит, во рту стадо слонов
опорожнилось прямо в песок, где ни капли воды, правда значительная
легкость в промежности говорила о том, что ночь удалась. На подругу не
смотрел, так как она лежала укрывшись с головой, когда оделся и подумал
о прощальном поцелуе, то увидел на стуле ее пиджак, на котором
красовалась медаль "ВЕТЕРАН ТРУДА".......!!!. Какой там нафиг поцелуй,
на корабль полетел быстрее любой торпеды.
Вот так водка "красит" женщин, или делает нас мужиков вообще неизвестно
кем, что мы готовы завалить в постель любую женщину даже не смотря на ее
довольно приличный возраст вытекающие из этого последствия....

P.S. На лавры не претендую, просто прикол из юности. Хотя честно говоря
"разрядился" пацан, ну и ладно, жениться то он думаю не обещал....

Scopion

Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит
телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не
помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры.
Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник.
За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и
пенальти..." Я аж вздрогнул...

Учились мы в свое время в замечательной школе в центре Москвы, в которой
старшие классы были прикреплены к разным ВУЗам. Мы ходили в класс
МИСиСа, изучали основы металлургии. И вот однажды на этом уроке наш
препод, рассказывая о коксующемся угле, домнах и прочей соответствующей
атрибутике, выдал:

- Зачем тратить драгоценный кокс, когда всегда можно дунуть?

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

"Бесплатный секс."

История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация".
Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство",
где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не
знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас
вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в
целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать
собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну
девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в
примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо,
неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое
левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный
секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране
не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну
никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете,
западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс
- это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде,
все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей
Галькой.
Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на
кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там
определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат,
его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть
эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем,
заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...

Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись:
"Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится,
додумайте сами...

Все, наверное, видели рекламу, не помню какого оператора сотовой связи,
где таксист возит африканца по городу в поисках какого-то посольства.
Так вот, в ответ на фразу таксиста: «Так ведь праздник, поэтому первые
полчаса бесплатно!», до этого лопочущий на каком-то своем африканском
наречии пассажир, радостно поворачивается к таксисту и с воодушевлением
выдает что-то подозрительно похожее на «зае..сь! ».
Или я настолько испорчен и мне показалось? …
Vic.

НтВ выдало:

в конце программы Страна и Мир ведущая заявила:
- Завтра мы с вами не увидимся, завтра у нас - Свобода слова с Савиком
Шустером.

Так исторически сложилось, что в Вильнюсе проживает много поляков.
Поляки веселый народ, любимая поговорка:"вшистко в пожентку, яйца пре
дупе", что в переводе на русский - все в порядке, если яйца при ж...е.
Вот когда их там нет, тогда уже можно чесать тыковку. А пока на месте,
печалиться нечего. Вечером сажусь в поезд в Вильнюсе, слышу эту
поговорку от неунывающих пассажиров. Утром выхожу в России на маленькой
станции и слышу объявление по радио:- Электрик Дупа, зайдите к
начальнику вокзала.- Вот так. Живет в глубинке России электрик по
фамилии Дупа и не знает, что он самая настоящая ж...а.
Тина

Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську.
Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит,
поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник,
и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до
пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в
эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я
"Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано,
что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово
"символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8?
Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза
смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза
ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей
вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.

Лучик

Из советов при попадении к ментам под кайфом: Отложите все pазвлечения,
пpежде чем вы не пpиобpетете Уголовно-пpоцессyальный кодекс, (УПК),
Уголовный кодекс (УК), Основы yголовного законодательства (Основы),
Пpавила содеpжания под стpажей следственно-аpестованных (Пpавила) и
Конститyцию РФ. Пpиобpести эти докyменты довольно легко, обpатившись в
соответствyющие отделы книжных магазинов. Если yказанных книг там не
бyдет, вам подскажyт адpес в Москве (113184, Москва, yл. Б. Оpдынка,
стpоение 2, 61, Юpидическая фиpма Контpакт ), где эти книги можно
заказать по почте. Hе жалейте денег на yказанные покyпки - в тюpьме вы
поймете, что деньги потpатили не зpя.
Видать точно не зря.....