Поиск по автору:

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида
Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.
Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.

Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате.
Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная
комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные,
проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат
военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена
приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем
военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время)
Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него
на комиссию была 100 % явка!!!
Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и
доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько
прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на
приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли
ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным
товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем,
дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет
№ 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут...
Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом.
В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом,
забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя
трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица
лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не
вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит,
одевается и уходит.
В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там).
Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не
меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко
выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на
основании истории болезни.

Середина семидесятых прошлого (блин!) века. Осень. Колхоз. Картошка.
Академический институт выезжает на картошку в полном составе. В бараках
мест не хватает. Молодые специалисты живут в палатках. Я из них. Мои
основные, жизненные ориентиры (кроме Науки) - где что выпить, и, что там
пригодное, для того-самого, шевелится? Пьем так, как будто у каждого в
ЗИПе по второй печени. Вечер. Пьянка. Определена target - незнакомая
белокурая девица. Тактика - незатейлива. Чем больше выпьет девица - тем
проще «подход к снаряду». Девица напивается и начинает
«диссидентствовать» - несет коммуняк всяко-разно. Выясняется, что сама
она «исконная» пруссачка - дите поражения Дойчленда в Великой
Отечественной. На все мои незатейливые попытки увлечь ее в сторону
палатки - отвечает мне, что русские изнасиловали ее Фатерлянд. Глядя на
меня бессмысленно-пьяными, но исконно арийскими глазами цвета бледной
немочи, вдруг, говорит мне: «Русская свинья - отдай мне Кенигсберг». Я -
ей, с интонацией Яковлева: «Кенигсберг? Да, забирай его нафиг».
Потрясенная моей щедростью барышня позволяет увлечь себя в палатку.
Полный «лямур».
Утро. Похмелье. Барышня, вероятно, слабо помня вчерашнее, и переживая не
столько за свое «грехопадение», как за свое «диссидентствование»
(семидесятые - парткомы и ЧК с «профилактированием»!), а может, ища
родственную диссидентскую душу, спрашивает: «А ты что, и, правда,
считаешь, что Кенигсберг надо отдать Германии? Отвечаю с простотой
Советского человека: «Какой, нахрен, Кенигсберг? Сходи, лучше, посмотри,
может, где похмелиться осталось…» Фырканье, злобный шепот: «Скотина».
Конец «лямур». Зато - Калининград наш. До сих пор. Президентам бы, нашим
поучиться!

Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была
стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В
БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного
колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только
по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу
описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"

Сегодня в аэропорт Хабаровска прилетел самолет из Китая. В багажное
отделении затесался какой-то гражданин Поднебесной - нелегальный
эмигрант. Одет этот чумазый чел был в пару тулупов и какое-то подобие
кислородной маски. В общем - полная копия Леонова из Кин-дза-дзы.
Первыми словами, которыми его встретил таможенный офицер были "Ну что,
вылазь, тэйкунавт хренов!"

Раннее утро. Веду четырехлетнюю дочку в детский сад. На газоне дворовый
Тузик с упоением «трет» дворовую же Жучку. Стараюсь заслонить собой это
дворовое безобразие. Поздно. Ребеночек уже заметил и, выворачивая шею,
наблюдает за действом. Пытаюсь ее отвлечь. Ребеночек поворачивается ко
мне, смотрит на меня с укоризной и говорит: «Папа, я уже взрослая…Я все
знаю. …А у людей – еще хуже! »

Знаешь, ты- мое первое счастье,
Ты- второе дыханье мое,
Трети глаз, обладающий властью
То открыть, что укрыто во тьме.
Ты- четыре стихии в одной -
Неподвластной, капризной и вольной,
Пятый угол найденный мной
В этом мире четырехугольном.
Ты шестое чувство. Любовь
Знает больше, чем тысяча знаний:
Ты- как радуга семь цветов
В прихотливости всех сочетаний.
Чудо света восьмое ты,
И безумный девятый вал-
Без тебя дни мои пусты
Мир, как клетка для птицы, мал.
Может быть, мне не хватит слов,
Но нельзя ведь объять необъятное.
А все то, что не наша любовь-
Это мелочи дело десятое.

Капля никотина убивает лошадь... А хомячка разрывает к ебаной матери!

Истроией про бомжа навеяло...
Иду по центральной улице Н. Новгорода, а на встречу бомж (соответственно
пьяный с незапамятных времен, грязный, суму с бутылками волочит). А
поверх зипунишка майка с надписью: ТЫ ПРАВ.

История из студенческой жизни.
Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам
выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с
ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то"
От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы"
Знакомство не состоялось??!!!

Жена говорит мужу: «Дорогой, я случайно обнаружила, что у соседа член
длиннее твоего на два сантиметра…. Я посчитала, что за время нашего
супружества, ты неодеб@л меня на 15 километров!!! »

Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они
занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на
голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит.
Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает
растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять
получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно,
что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит
Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос.
Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".

Одну женьщину сбила машина на огромной скорости - ее просто
на куски разнесло. Сотрудник ГИПДД заполняет протокол:
женская рука - одна штука
женская нога - одна штука
женская голова - одна штука
женская штука - одна штука ...

Идет операция. Хирург копается в больном...
То чего-нть разрежет, то лишнее чего-нть выкинет из него.
Его оппонент, не выдержав, вскрикивает:
- ДОКТОР! ПО-ОСТОРОЖНЕЕ!
Доктор:
- тихо, тихо, он все равно уже умер...

История из студенческой жизни.
Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам
выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с
ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то"
От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы"
Знакомство не состоялось??!!!

по поводу напева: "па-ра-па-ба-бам, па ба-бам па-ра".
родился новый: "та-та-рам, та-та-рам, та-та-рам-дам-да-рам"
ded

Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в
шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми
девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас
бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного
напитка под подозрительным названием "Буха"...
Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит,
бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не
понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна
молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом
своей жизни...
С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с
мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе,
Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно
сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра,
но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек
так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками?
По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь
она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и
выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться
таааак хотелось..."