Остальные анекдоты

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Едет автобус, а за ним человек бежит.
Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто
обтрещимся!
Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель

(говорят, что реальный случай) На лекции вдруг гаснет свет. Тьмя
кромешная - не видно вообще ничего. Вдруг один из студентов:
- Темно как у негра в #%пе.
Профессор:
- Приятно поговорить с человеком, который везде побывал

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч!
А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи?
:-)

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!

Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик
лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и
выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна
на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда
такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает
шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а
ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает
стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со
словами: У нас этого говна на родине навалом.

drusha

Сидят трое охотников вечером у костра и, как водится, под водочку
хвастаются своимо достижениями. Один на лету утке в глаз попадает,
другой на медведя с одним только перочинным ножичком ходит, а третий
слушал их и говорит :
- А я могу с завязанными глазами определить что за зверь, его возраст и
каким оружием убит.
- Да ну, не может быть!-засомневались те.
- Наливайте!
Налили ему, завязали глаза и принесли зайца. Тот водил-водил по нему
руками и говорит:
- Заяц, двухлетка, застрелен из дробовика.
- Ну, мужик, даешь,- удивились те,- точно. А что-нибудь посложнее
можешь?
- Почему нет, запросто! Наливайте!
Опять налили ему, завязали глаза и принесли волкаю Тот опять поводил по
нему руками и говорит:
- Волк, четыре года, застрелен из автомата Калашникова.
- Вот это да! А еще можешь?
- Конечно, наливайте!
И так еще и еще... На следующий день очнулся этот мужик у себя дома,
смутно помня вчерашний вечер. А жена ему говорит:
- Не знаю, на какой охоте ты вчера был!
- ???
- Принесли тебя под утро никакого, бросили на кровать, так ты еще час
после этого гладил меня между ног и говорил "ежик, 33 года, топором
зарубленный"...

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

-Приходит мужик к колдуну, доктору И говорит: доктор выручай! мне каждую
ночь снится один и тот же кошмар
Док_ Какой?
- Как будто я всю ночь толкаю состав от Москвы до Питера, а на утро все
болит руки. ноги и т. д.
Док_Не вопрос, садись.
Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что
ты толкаешь не целый состав, а всего один вагон и не до Питера, а на пол
пути от Москвы до ст. Бологое.
- Мужик довольный уходит.
- Проходит три недели мужик возвращается И говорит: доктор выручай! мне
каждую ночь снится один и тот же кошмар
Док_ Какой?
- Как будто я всю ночь ебу 30 баб подряд, а на утро болит конец, сил
нету и все такое...
Док_Не вопрос, садись.
Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что
ты ебешь не 30 баб подряд, а всеего 10
Доктор, а можно 5
Док_ А почему 5
А мне еще вагон до ст, Бологое толкать.

В парке на скамейке сидит шикарная девушка. К ней подходит Бомж и
спрашивает:
- Извините, можно присесть?
- Да, пожалуйста...
Отвечает девушка и отсаживается подальше. Бомж достает из сумки бутылки
с остатками спиртного и сливает все в одну бутылку. Взболтнул и
предлагает девушке:
- Извините, вы будете?!
- Да нет, что вы...
Ну бомж все выпил. Достает пачку сигарет. Выбирает самый большой бычек и
перед тем, как закурить предлагает девушке:
- Извините, вы не желаете?!
- Да нет, спасибо,- ответила девушка, смутившись.
Бомжа раскумарило. Он затягивается и так блаженно спрашивает:
- Ну, я думаю, о минете не может быть и речи...

Geroin

Мужик идет по полю, видит- колодец. Решил заглянуть. А в колодце дна не
видно. Тут он бросает здоровый булыжник, чтобы проверить какая глубина
колодца. Подождал-подождал, а звука не слышно. Решил он бросить
что-нибудь потяжелее. Оглянулся, а там старая ржавая рельса. Доволок он
ее кое-как до колодца и скинул с трудом. Опять прислушивается- нефига не
слышно. Поднимает голову, а мимо него коза пробегает и прыгает в
колодец.
Странно, подумал он. Тут к нему подходит парень и спрашивает:"Ты мою
козу не видал?". Мужик отвечает:"Не знаю, твоя-не твоя, но только что
какая-то пробежала мимо меня на бешенной скорости и прыгнула в
колодец"."Странно, а я ее вроде км рельсе привязал"

Еврей приходит домой и говорит жене: "Сара, оказывается есть выражение
кто рано встает - тому бог дает. Встану завтра пораньше!"
Встал в шесть утра, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметелили,
отняли деньги, драгоценности, от... в зад.
Он заползает домой, а там Сара: "Что случилось, Изя?"
Изя ей: "Ты знаешь Сара, кто-то встал раньше!!!"

Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван
Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит:
- Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается,
но через три дня опять возвращается и говорит:
- Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь
на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.

Shef

Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!

Штирлиц смотрел, как пастор Шлаг на лыжах уходил через границу.
"Тяжко ему, бедняге,"-подумал Штирлиц.
Стоял июль 44-го года.

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Обезьянка кивает.
- Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- Целовались?
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну а ты-то, ты, что делала?
"Вела машину", - показывает обезьянка.

идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда
беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот,
теперь у меня есть девушка.
- Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедна как церковная мышь.
- Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мама (после паузы):
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Спрашивает Дж. Буш-младший у Клинтона:
- Билл, на заднице Моники Левински обнаружены ваши отпечатки пальцев,
как ты это объяснишь??
- Я то объясню, а вот как ты Джордж их нашел, можешь объяснить?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? На ком?
- Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй
меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как
стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я
и женился.
- Да ты что? И что, красавица?
- ДА я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский
спрашивает:
- Ты чего к нам в Россию летишь?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с
вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.

Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки.
Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что
сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт
чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием
собрал он своих друзей.
- Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет
- Да не бреши
- Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют
и точно - ВОДКА) Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и
расползлись по домам.
С утра поднимаются в тяжком похмелье:
- Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все-равно
нахаляву
Приходят к Василию
- Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй
- Нет, не буду
- Это еще почему????
- А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!!!!!!!

(Из военного юмора)
"До этого дня я все спускал вам сквозь пальцы, но если сейчас я схвачу
кого-то за что-то, то это будет его конец.

Собрались американец, француз и русский бухать.
Начало пьянки.
Американец говорит: Американцы самая оху... ная нация, наши ракеты
попадают в цель с вероятностью 100процентов Француз: У нас во Франции
есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное
не проститутка, смело можно жениться Русский: У нас в России есть село
Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается...
Середина пьянки.
Американец: Ну да, американцы одна из оху... ных наций, наши ракеты ну
не все попадают в цель, где-то 50на 50...
Француз: У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую
девушку, и если она не проститутка можно жениться...
Русский: А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12
воробьев помещается...
Конец пьянки: Американец: американцы вообще-то х... вая нация, наши
ракеты вообще никуда не попадают...
Француз: А у нас на острове Мармара, вообще красивых телок - нет, все
страшные, и все проситутки...
Русский: А нас в селе Череповцы есть Ваня у которого на члене 12
воробьев помещается...
Тут ему говорят, ты говори правду, мы ведь сказали...
Он ну хорошо, хорошо у последнего лапка соскальзывает...

Жена - мужу: Ты знаешь, дорогой, то что мы называли оргазмом оказалось
бронхиальной асмой

Решил как-то Ватсон, по медицинским соображениям, отучить Холмса курить.
Незаметно взял курительную трубку великого сыщика, поковырялся ею у себя
в заднице, положил трубку на место, и стал наблюдать за эффектом: - не
помогло, Холмс выкурил ее как ни в чем не бывало. Ватсон повторил
процедуру - опять не помогло.

С тех пор прошло три месяца, Холмс по прежнему курил, а вот Ватсон без
трубочки уже не мог...

Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд:
- Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно?
- В лесу кукушек с ума свожу.
- Каким образом?
- Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

Еврей заглядывает в отдел кадров:
- Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?
- Да, а как ваша фамилия?
- Шихман.
- "Ман"? Нет, не подойдет.
- А "ич"?
- "Ич" тоже не подойдет.
- А "аум"?
- Нет, нельзя.
- А "ко"?
- "Ко" подойдет.
Еврей радостно выглядывает в коридор:
- Все в порядке, Коган, заходи.

На семинаре...

Профессор спрашивает студента:
- Вы когда-нибудь были в армии?.
- Нет.
- Тогда могу туда вас устроить.

Встречаются как-то хомяк и крыса. Крыса и спрашивает хомяка:
- Слушай хомяк, почему так: вот мы с тобой ближайшие родственники, а
тебя - в баночке держат, кормят, поят, на плечико сажают, а меня - бьют
да травят, травят да бьют!
Хомяк, почесывая лапой толстое брюхо:
- Ну что тебе сказать, крыса, наверно промоут у тебя херовый!

Попали в тюрьме в одну камеру Русский, Еврей и Украинец.
У Русского в заначке оказался шматок САЛА.
Ну Русский предлогает Еврею:
- Еврей, хочешь САЛА?
Еврей думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и
Русский меня за это вы@бет..."
- Не, Русский. Не хочу САЛА.
Ну тогда Русский предлогает САЛО
Украинцу:
- Украинец, хочешь САЛА?
Украинец думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и
Русский меня за это вы@бет..."
А потом еще подумал: "... вот я сейчас съем САЛО, наберусь сил и сам
Русского вы@бу..."
- Давай, Русский, САЛО.
Съел Украинец САЛО, и Русский его спрашивает:
- Ну что, Украинец? Поел САЛО? Набрался сил?
А теперь держи Еврея!!!!!!!!!!!

Geroin

Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент
АН СССР в 70-е годы.
А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей.
Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других
известных людей, ученых. Колхозник и говорит:
- Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и
покажешь...

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Сидит програмер пишет свою самую крутую прогу, вдруг звонок в дверь, ну
он с трудом оторвавшись от компа, идет открывает дверь, а там стоит
смерть, маленькая такая с косой, в балахоне все как положено.
Он ее увидел и говорит:"Слышь дай я прогу допищу, просто дело всей моей
жизни, а потом забирай"
Смерть ему и отвечает:"А я не к тебе, а к твоему винту"

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний
взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала
так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так
разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
Грохот... Пауза...
- Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?

Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок...
Вдруг мужской голос:
- Девушка, погоди!
... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!

Еврейский мальчик приходит домой с котенком, гладит его и приговаривает:
- Мойша! Мойша!
Родственники подскакивают:
- Как ты посмел! Назвать кота человеческим именем!
- А как мне его надо было назвать?
- Васькой!

Древний Рим.
У Юлия Цезаря день рождение...
Его друзья собрались и решили сделать ему подарок.
Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а треьтьи предлагают
осыпать золотом.
Но, все это уже было и надо что-то новое.
Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..."Будет
возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль
дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили.
Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит. , рабы вдоль дороги до Рима
повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит:
- Вы чего висите ?
А раб спрашивает: Ты кто,
- Я кто, я Юлий Цезарь,
- Ну тогда, Happy birthday to you...

У жены любовник - и тут из Интернета внезапно возвращается муж...

Только русские могли придумать глушить рыбу орбитальной станцией.

Мужик имел лошадь. А лошадь ничего не имела против.

Пожилая дама собирается замуж за молодого. Ее также неюная подруга
спрашивает:
- а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает
оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а
выхухоль".
Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."

Первая брачная ночь.
Мужчина входит в спальню к своей невесте, она обнаженная с предвкушением
ждет его в свои объятия.
Мужчина молча показывает три пальца.
Невеста с надеждой: - Ты будешь делать это три раза!?
Мужчина: - Нет, выбирай каким.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять
душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату,
и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки
сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала:
- Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!

Ситуация стандартная. Запорожец въезжает в 600-й. Выходят братки (б),
вытаскивают из "запора" старенького дедка (д):
(б) - попал ты дед на бабки, конкретно попал!
(д) - нету у меня... ей-богу! не убивайте, сынки, нету! пожалейте
(б) - да нет, дед. ты не понял. мы не благотворительность. гони 10000
грин и расходимся. иначе порешим...
Дед вздыхает, подходит к "запору", открывает бардачок, вынимает толстую
пачку баксов и зло швыряет браткам:
(д) - нате блин! обосритесь!
Братки немного офигивают, но деньги берут и уезжают. Проходит день, а
братки с толчка встать не могут. все срут и срут. Исхудали все. Проходит
еще неделя. Надо деда искать, решили братки. Долго искали, наконец
где-то в глухом лесу нашли избушку, где дед живет.
(б) - дед! что ты с нами сделал е-мое! быстро делай так чтоб все как
раньше!
(д) - базара нет, но это вам будет стоить 20000 грин.
Братки посовещались, достали лопатники, дали деду денег.
(д) - так. ну все. не срите.
Братки довольные уехали. Проходит день, два, а братки не срут. Ну не
могут и все тут! Уже распухли все, решили опять к деду ехать,
разбираться че за фигня. Приехали к избушке. Входят.
(б) - Дед, че за на фиг! Делай, что хочешь, но чтобы с нами все было
нормально!
(д) - Хорошо. но это вам будет стоить еще 20000 грин.
Братки посовещались, покричали на деда, но денег опять дали. Дед
поколдовал, рукой махнул, ногой топнул, короче полный ажур.
(д) - Все, сынки езжайте. Все теперь нормально будет.
(б) - Точно все нормально будет?
(д) - Точно. не ссыте...

Поздним дождливым ненастным днем перед выходными студентка ПТУ выходит
на улицу. Трамвая нет уже 2 часа, она вся холодная, голодная и промокшая
ловит такси. Открывается окно авто: Водитель: - Ты с училища?
Девушка: - Да, ты знаешь, я такое сучилище, такое сучилище, только
отвези меня домой!

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да не, в смысле - зоофил он был.

Реклама:
- Презервативы ФАК 3!!! Вы делаете одно движение... он делает три!

Идет футбольный матч между Россией и Японией.
Комментатор объявляет:
- Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато.
Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит
состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее
просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?

Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвины глупые...
- ЧАво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пойдем купаться...

Едет мужик на "мерсе", смотрит в зеркало, а там "Ока". Он разгоняется до
120 км/ч. Опять смотрит - "Ока". Снова увеличивает скорость до 160 км/ч,
и судорожно устремляет свой взгляд в зеркало, и опять видит "Оку". Тогда
он не выдерживает и давит на тормоза, останавливается, выходит и видит,
что в него въехал "Джип". Мужик спрашивает у водителя "Джипа":"А где
"Ока"?" На что водитель Джипа ему отвечает:"Т-с-сс, она между нами..."

Жили-были две подруги Манька и Валька и собралась Манька замуж за
Ваньку. А Валька ей и говорит:
- Слушай Мань, не выходи ты за Ваню у него член кривой.
Манька подумала и не вышла за него. А вскоре Валька с Ванькой
поженились. Ну Манька и коворит ей:
- А че ж ты за Ваньку вышла если у него член кривой?
А Валька ей и отвечает:
- А мы так с мамкой подумали и решили: че нам из него стрелять что ли.

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей
не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."

Кто есть один украинец - это хохол.
Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд.
Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.

После изнурительных занятий по Русскому языку в Москве Американка
наконец уезджает домой и просит своих учителей устроить ей традиционные
проводы по-Русски. На следующий день к поезду весь профессорский состав
с водкой, калбасой провожает. Ну, понятное дело, предложение выпить на
Пасашок... Выпивают и Американка отключается. Проснувшись утром, она
находит на себе следы сексуальных поплзновений. Решила посмотреть в
Русском словаре, что означает этот "пасашок"... и находит слово "посох",
читает - древняя традиция ПАЛКА В ДОРОГУ.

сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда
у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает
дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи
Касачстана!"

Алла Пугачева спрашивает у Филиппа:
- Филя, а сколько ты весишь?
- Без малого - центнер!..
- А с малым?!..

Плывет крокодил по речке и, увидев на берегу лягушенка, подплывает к
нему и спрашивает: "Зеленый, как проплыть в дельту Нила?". Лягушенок ему
в ответ:" Ты знаеш крокодил, я не знаю." Обидевшись, крокодил сжирает
лягушенка и плывет дальше. Через несколько метров он опять увидел на
берегу двух лягушат и с этим же вопросом подплыл к ним. "Эй, пузырьки!
Как прплыть в дельту Нила?". Лягушата были съедены после ответа, что они
не знают т. к. не местные. Продолжив путь по речке после легкого
завтрака, крокодил увидел на берегу море лягушат. Подплыв к ним,
крокодил спрашивает:" Эй, лупатые, кто у вас главный и как мне проплыть
в дельту Нила?". Главный отвечает:" Как проплыть в дельту Нила мы не
знаем, но за пиз++++ми ты уже приплыл!"

Вы знаете как погиб последний на Руси Змей Горыныч?
Поселился как-то в лесу возле деревеньки Змей Горыныч и начал
терроризировать близлежащие деревни и села. Местные жители откупались от
его набегов, принося ему в лес мясо, самогон, девок водили. В общем, жил
Змей, не тужил пару месяцев.
В один назначенный день не принесли жители дани... Рассвирепел Змей
Горыныч, полетел в ближайшую деревню. а на улицах пусто! Ходит он по
деревне, кричит во гневе:
"Выходите!"
Из закоулка робкий голос:
"А кто ты есть такой?"
Змей:
"Я?! Я чудо-юдо Змей Горыныч!!!"
Из закоулка:
"Юде?! ФАЙЕР!!!"

Два гомика заходят в аптеку купить презерватив:
- Дорогой, давай купим вот тот, на котором Мерседес нарисован...
- Нет дорогой, он мне не нравится, давай вон тот, с лимузином...
Продавщица:
- Возьмите лучше с Джипом - все равно по говну ездить...

Идет операция. Хирург копается в больном...
То чего-нть разрежет, то лишнее чего-нть выкинет из него.
Его оппонент, не выдержав, вскрикивает:
- ДОКТОР! ПО-ОСТОРОЖНЕЕ!
Доктор:
- тихо, тихо, он все равно уже умер...

какая расниза между свадбожи и похоронами? -- На похоронах одним пьяним
менще!

Лежит петочек с порванным ртом, рядом диктофон на нем запись:
- Здравствуй снежный человек, можно взять у вас интервью
- Нууу
- Но это же не интервью!
- Ну теперь бери

Раннее доброе утро.
Пошел мужик порыбачить. Закинул удочки. Сидит. Ждет.
И тут откуда не возьмись крики: пошел на хуй Оглянулься мужик, природа
красота, птички поют .
Ну подумал почудилась. И продолжает разну рыбку ловить Тут опять уже
ближе крики: пошел на ХУЙ
Ну мужик смотрит нет никаго рядом, думает крыша поехала.
Опять садиться красота, солнце светит И тут из-за поворота выплывает
чувак на резиновой лодке и гребет маленькими чайными ложками.

М (добро так спрашивает)
- Ты че ложками то гребешь
- ДА ПОШЕЛ НА ХУЙ

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую
удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Жил в одном лесу Волк и страсть, как любил выпить. Нашел как-то раз
бутылку, а что на ней написано прочитать не может (безграмотный он был).
И тут бежит Заяц (c тремя классами образования), ну Волк и поймал
бедолагу.
- Читай - говорит серый, а то съем.
- Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк.
Оставил Зайца, а сам “налег” на спиртное.
На следующий день Волк опохмелиться решил. Забрел на то же место,
огляделся и о чудо, еще пузырь с красивой этикеткой. Смотрит Заяц бежит,
ну он его опять привлек к выполнению несложного задания.
- Читай - говорит, а то мало ли чего, вдруг сурогатное пойло.
- Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк.
И так продолжалось довольно долго. И вот после большого перепоя Волк
ищет что-нибудь на опохмел. Ползет натыкаясь на деревья, но все же
находит “чудо” место. Трясущимися руками поднимает, роняет и опять
поднимает пузырь. Злобно матерясь, он зовет Зайца. Тот, в свою очередь,
зная, что от него требуется, начинает читать.
- Ко…ко… ко…кон…кон…
- Стой - огрызнулся Волк, забрал бутылку и опустошил до дна “живительную
влагу”.
Выполнив привычную работу, Заяц удалился.
По возвращению, Ушастый увидел пугающею картину - куски Волка валялись
везде.
Заяц поднял бутылку и прочитал:
- Ко…ко…ко…кон…конский жопо-раздиратель одна капля на табун.

Дедушка ветеран сидит в кресле и о чем-то думает. Рядом 7 летняя внучка
играет с игрушками.
Вдруг внучка спрашивает: Дедушка, а ты войне много немецких Солдат убил?
Дедушка: да!
Внучка: - Дедушка они от тебя боялись?
Дедушка: - Иногда боялись. Ехх-Ахх… вспомнил те времена… Лишь бы вы
никогда не видели такую страшную войну…-И обнимает внучку.
Внучка: - Дедушка, а тогда страшно было?
Дедушка: Да! Еще как! Однажды, Многие умирали с голоду и. т. д. нас было
40 человек. Вдруг мы попали в засаду фашистов! Фашисты взяли нас в плен.
И тогда они нам сказали «Кто даст свою задницу нам, тот останется живым,
а остальных мы пристрелим! » - Дедушка охнул, - И начали всех
пристреливать! Да тяжелые времена были.
Внучка: - Дедушка, а ты что сделал???
Дедушка: - Меня убили! ……..

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Однажды Гуливер пошел на дискотеку к лилипутам...
Ну и колбасило же его там :) а лилипутов плющело :(

Встреча`ются 2 мужика`. Оди`н друго`му говори`т:
- Во`т у меня` жена краса`вица, фигу`ра су`пер, гото`вит потряса`юще, в
посте`ли урага`н.
- А у тебя` ка`к?
- А у меня` жена`-покемо`н, гото`вит та`к, что` тя`нет блева`ть, но`ги
колесо`м, в посте`ли-лепреко`н, да` еще` с глиста`ми.
- А нахрен тебе` она` така`я нужна`?
- А-A-A!- Сра`зу ви`дно, что` не рыба`к!

Ползет по улице глист. На груди - значок. На значке написано "Хочешь
похудеть? Спроси меня, как!"

Разговор двух картежников:
- Ты в очко играть умеешь?
- Да!
- А в рот?
- А это куда?

Винни-Пух с Пятачком собираются в гости к Иа-Иа - поздравлять с Днем
Рождения. Горшок из-под меда, шарик - все как полагается. Винни надувает
шарик, Пятачок очень волнуется:
- Винни, не надувай так сильно, вдруг лопнет!
- ...
- Винни, ну хватит, хватит, лопнет же!
- ...
- Винни, ну!
- Бабббах!...
- Ну вот, я же говорил! С чем мы пойдем? Что ты улыбаешься-то?
- Я не улыбаюсь - это мне рот разорвало...

Идет девочка через таможню с полиэтиленовым пакетом в руках Таможенник:
- Наркотики, оружие есть?
- Да, героин.
Таможенник заглядывает в пакет и удивленно:
- Почему желтый?
- Теперь бана-а-навый!

Мужская интерпритация группы ТаТу - ТотКого

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я сам музыкант, скрипач, и когда начинаю
играть на скрипке, у меня х@й встает.
- Что вы говорите! Это очень интересно! А вы могли бы сейчас сыграть?
- Да, у меня и скрипка с собой.
Начинает играть.
- Ой, доктор, смотрите, и у вас встал!
- Конечно, ты ж играешь, как пи@да!..

Вопрос: Что такое ваххабайт?
Ответ: Отряд из 8 ваххабитов

Решили дед с бабкой сексом заняться. Бабка говорит:
- Мы уже с тобой за всю жизнь все позы перепробовали. Давай что-нибудь
новое придумаем. Давай я буду типа корова, а ты типа бык. Я "Му!" и ты
"Му!" и так совокупимся.
Погасили свет. Стала бабка на другом конце комнаты раком."Му!" Дед к
ней: "Му!" Бабка снова: "Му!" Дед: "Му!"Тут вдруг грохот на всю комнату,
горшки бьются, мат-перемат. Бабка:"Му! Му!" Дед:
- Ща как мукну, чтобы погреб закрывала!

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы..
.....
на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д.
на 6 день и было слово, и бог создал людей.
на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал
- Зе... сь-, и все зае... сь

Пришла` 70-ле`т ба`бка к генеко`логу и говори`т:
- До`ктор сде`лайте мне` та`к, что`бы си`ськи стоя`ли ка`к в мо`лодости.
- ба`бка, ста`нь ра`ком, и та`к и ходи` и бу`дешь ка`к Памэ`ла
А`ндэрсан.

Червяк, выползая из норы, видит своего браат.
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Мы прыгнули с парашютами.
Но парашюты не раскрылись.
Но внизу стоял стог сена.
Но в нем торчали вилы.
Но на вилы мы не попали.
Но и на стог тоже.
:-)

В переполненый автобус в разные двери втиснулись дед с бабкой. Дед
пытался, пытался на ходу прокомпостировать талон, но никак не
получилось. Когда автобус остановился на следующей остановке, бабка
кричит деду на весь салон:
- Суй дед пока стоит!

Приходит как-то раз Гена домой с косяком, и говорит Чебурашке:
- Вот держи косяк, но не кури пока я не искупаюсь. И ушел в ванную.
Сидит Чебурашка ждет, а Гены все нет и нет, и решил его сам скурить. Тут
его Гена зовет, ну Чебурашка качаясь входит и смотрит на Гену. Гена его
спрашивает:
- Че смотришь?
- Прикалываюсь, как ты зеленый ныряешь.

Я не пидор, зато мой парень пидор!

В отделе кадров.
- Н-н-н-н-а работу в-в-в-в-возьмете?!
- А раньше где работали?
- Д-д-д-д-диктором н-н-н-н-на т-т-т-телевидении.

Лось бежал по лесу, зацепился яйцами за пенек - они и оторвались.
Лось упал и лежит. Мимо летит ворона и спрашивает
- Лось, ты чего тут лежишь ?
он отвечает
- А че нам лосям - наебемся и лежим.

Лев, гордый и могучи царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на
нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!

Значит, такая картина. Камера в тюрьме, там около 25 человек, сидят по
фене ботают, новости обсуждают и т. д. Тут открывается дверь, заходит
мужичек, худенький, щуплый, ставит в угол подставку на нее видеокамеру,
настраивает фокус направляет изображение в средину, затем становится
перед камерой, поворачивается к зэкам спиной, снимает штаны, нагибается
и призывным голосом говорит:"Ну мужики давайте!"
Ну зэки сначала опешили, а потом осмелели и оно пошло поехало, сначала
один, второй, третий, пятый, десятый его имеют. На двадцатом мужичек
говорит:"Все мужики хватит." Еле держась на ногах он натягивает штаны,
подползает к камере смотрит в нее и говорит:"А ВАМ СЛАБО?"

Режисер порнофильмов КОНЧАЛовский.

Винных пух и Питотщок дерутся с красними. “Винных, а Винных!"
“Да, некогда мне! “ответщает Винных Пух и дертся далще.
“Ну, Винных!"
“НУ, тщц, тщц?!" критсчит Винных и бЕт одному Красному в морду.
“А кровь вонает?" спрашивает питатщок.
“Да” ответщает Винных Пух
“Винных, тогда я вес в крови!"

Мария Салзманн.

Тюрьма. Забитая до отказа камера на 30 человек.
В нее вталкивают новенького, а тот держит в руках видеокамеру и молча
всех на нее снимает. Затем, так же молча, устанавливает ее на шконку,
отходит, снимает штаны и повернувшись к ней задом, нагибается. Все в
шоке. Наконец самый борзый из зеков подстраивается к новенькому сзади и
"опускает" того. Тот молчит. Видя такое дело, зеки выстраиваются в
очередь и все его трахают. Тот молчит. Наконец последний зек застегнул
ширинку. Новенький стоит, ручки, ножки трясутся, губки трясутся, весь
измученный и вдруг поворачивает голову к видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?

%)

Сидят урки в КПЗ, приткрывается дверь и появляется мужик с камерой и
медленно всех снимает. Урки в непонятках, притихли.
Через пять миныт заходит тот же мужик ставит камеру на штатив, встает
перед камерой и снимает штаны.
Урки смотрели-смотрели, пахан подошел и отимел его, а вслед за паханом и
все остальные вплоть до последних петухов.
Когда процедура закончилась, оператор встал и радостно заявил в камеру
- А ВАМ СЛАБО!!!