Поиск по автору:

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
команда КВН Пятигорска

Историю рассказал мне друг.
Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука
перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их
отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично.
Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает:
- Вы что, компот разлили?
- Нет, это кровь.
- Кровь?
- Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.

Предисловие

Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном
институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в
Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я
говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно
понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :)
Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.

Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой.
Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по
самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.

Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не
обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же
количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего
нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать
таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.

С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история.
Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый
угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка
покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных
производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу.
Следующие три дня он был на больничном :)

Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы
немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть,
процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто
убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в
декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))

Теперь сама история.

С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству
калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и
свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный
фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна,
прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения,
вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то
вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей
успевшие нападать за последние несколько минут пылинки.
И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким
железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину.
Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я
подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал,
мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем
у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные.
Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной
возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все
включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить
физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий
бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по
бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва
была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку
лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть
раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник
извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих
врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится
через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на
ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в
раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке
втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в
живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и
всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской
женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов
используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще
вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня.
Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает
окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется
немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один
бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком
в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови
бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих
секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне
помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся
советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много
других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у
любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает
работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит
бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела.
Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку.
Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно.
Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой
ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива
идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно
забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу
домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге
скотчем. Можно жить дальше :)

На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще
долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону -
"Это тот самый русский" :)))

Wolf

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!

История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в
командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у
закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках
какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот
купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать
забываю!" :)

Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
- Назовите степени сравнения Nach
- НАХ (nach)
- Дальше
- НАХЕР!!! (Naher)
- Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
- Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".

WOLF

Г.Обнинск, Калужская область. Автовокзал. Платный туалет - 2р. При входе
выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!"
Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень
захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом
и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром
просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он
отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник,
там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат.
P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал,
и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул.
P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что
он тапок вместо ложки использовал.

Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве
трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению
талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет
с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а
проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми
словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал
он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей
правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет
назад,
ни чего этого я не знал.
Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает
как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране
монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва",
думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино
внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева
отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю,
пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я
некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по
Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться,
внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые
трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли
ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов
пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть
ТРАМВА, так и пошло. О как!
Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть
позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не
самая выдающаяся. :)

Наша служба и опасна и трудна :)

Прочитал сегодня на rbc.ru следующую заметку:

" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики
напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для
выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики.
По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и
масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на
автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием
находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1
млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников
милиции. С места преступления преступники скрылись."

Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только
деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было
сопровождение? :))

1-й закон деталей машин
Деталь, которая может сломаться, отличается от
детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может
сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы
встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО
(!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае
опасности сразу стремится спрятаться под кровать.
Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю
футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет
вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко
мурлычет.
Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то
громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И!
НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже
агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что
услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!...
Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!"
З.Ы. Кот остался жив)))

Интервью с эстонским лыжным гонщиком, получившим бронзу на посл. зимней
олимпиаде в гонке на 50км :
"Только-только я раааазогнааааался, а трассаааа неожидаааннооо
кооончилаааась"

Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг
петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович
говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька
говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел.
петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк с
Охотником вобнимку.
Волк:- Стой Шапка иди сюда
Охотник:- Ты не боишься одна по лесу ходить?
Шапка:- А чего мне бояться? Денег у меня нет, пирожки я и так
отдам, а ПО*БАТЬСЯ я люблю.

(с) Лучше сдохнуть одиноким волком, чем быть козлом в стаде баранов.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая
жвачки "Love is...", услышал такой диалог:
-А почем у вас любовь?
-Голубая или розовая?
Очередь в трансе.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Чем отличается сбитая собака от сбитого гибддшника?
Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

В дополнение к афоризму от 17.11.2004
"Если у тебя есть что-то - отпусти. Если оно к тебе вернется - оно твое
навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было... "

Если вы, получив зарплату, положите все деньги в людном месте и через
несколько минут их там уже не будет, то это была не ваша зарплата.

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что
мужчины им врут.
Wolf

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

На приеме у окулиста.
- Последнюю строчку в таблице видите?
- Вижу.
- Читайте.
- Типография "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Вовочка вырос - и стал президентом...

Q: Что означает цифра в названии Windows 95/98/2000?
A: Количество глюков.

Компетентные органы о расследовании причин энергетической катастрофы в
Москве: Рыжий найден.

Расширенный вариант повторных #41 02.02.00
Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация:
вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д.
М. спрашивает:
(М)-Давай договоримся
(Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь
новый, но я за 20 лет работы уже все слышал.
(М) подумав немного:
- Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу,
все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная
девица.....
(Г)-А где про Гаев?
(М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа
полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами
и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки,
те что побольше-на жезлы.
(Г)-А с самыми большими что сделали?
(М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили

Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное
Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение
от слушателя и выдает:
-А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся
где-нибудь за углом...
Ни фига себе, геометрия!

Заметил интересную особенность.
Если рассказанная здесь история заканчивается фразой "Я плакал(а)", то
она как правило абсолютно неинтересная и средний балл у нее очень
низкий.
Получается, что перед прочтением истории нужно взглянуть на последнюю
строку. Если она идентична вышеуказанной, то можно смело ставвить -2, не
читая.

Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает
увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит,
что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка.
Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает,
но, теряя сознание, слышит:
- Идиот! Отойди от карусели!

А погода на дворе...
Утро мрачное в окне,
Глаз без кофе "не глядит"
Мозг усталый крепко спит...

Монитор - "окно в Европу"
Светит ядовито в глаз
Только смех по анекдоту
Только кофе на заказ...

Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса.
Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают:
- Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский?
- Нет, вьетнамец.
- Не может быть! Опиши, как это было!
- Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"!
Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...

Если вы икаете, не нужно сразу думать, что вас кто-то вспоминает.
Может быть вы просто обожрались? Wolf

Маленький ежик бежит и хохочет,
ежику травка пипиську шекочет,
травка закончилась гравий пошел,
ежик домой без пиписьки пришел.

Ты не пей из унитаза,
В нем бациллы и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, тогда и пей.

Настоящим и незабываемым событием на сайте anekdot.ru станет день,
когда Валентин Домиль напишет хотя бы один умный или хотя бы один
смешной афризм.

Слышь, народ? А в Палестине осины растут? Или в каких местах Июда
повесился?

Летит трехголовый Змей-Горыныч. Первая голова шепчет второй:
- Слышь, ты с третьим не разговаривай, его в жопу вые*ли!!!

Во имя Alt-a, Control-a и святого Del-a - Reset.

Это не анекдот. В Одессе в представительстве молдавской фирмы
"GB & Co" на пробеле была приклеена бумажка "Any key".

Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного.
Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю:
01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)

Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если нету таковой,
То толкни дерьмо рукой,
А не хочешь, черт с тобой,
Смоет кто-нибудь другой.

Как показывает многолетний опыт, афоризм имеет шанс получить высокую
оценку читателей anekdot.ru, если он:
1. достаточно смешной или достаточно мудрый (лучше и то и другое вместе)
2. достаточно короткий
3. повторялся не более трех раз за последние три года
4. состоит хотя бы наполовину из цензурных слов
5. прислан НЕ Валентином Домиль (или Домилем?)
6. прислан НЕ Василем Лукашом.

Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует.
Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня
на кладбище, я тебе 500 баксов дам".
Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез
на кладбище. Приезжают на место.
Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму.
Я тебе еще 500 баксов дам".
Ну таксист подумал и пошел с ним.
Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут
грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это
2000 баксов дам".
Таксист задумался...
Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто
неузнает.
Тут прямо грузин его и аттрахал.
После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты
ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить".
А грузин ему и отвечает:
" Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."

Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital
na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:

Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no
zlym tonom
Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi
Vse ludi bratja. No ne vse po razumu
Da, neveselym poluchilsya nekrolog …
Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana
Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda.
Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe
perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih
otvechat#
Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo
Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni
Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be...
Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj
Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#...
Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda

Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Tampox тетенька купила,
Куда надо разместила,
Тянет ниточку простушка-
Трах-бабах,а там -хлопушка.