Остальные анекдоты

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

-Алло, милиция???
-Да, говорите, пожалуйста, что произошло?
-На 101-м километре сбит ваш сотрудник! Приезжайте! Скорее!
...тревога, суета, выезжает патрульный уазик с мигалками сиренами и все такое и,
приехав на место происшествия, находят там сбитого козла.

Сидят три женщины и говорят о позах.
Первая: - Я люблю сзади.
Вторая: - Мне спереди.
Третья: - А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься
продержаться 3 минуты.

Театр...
Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик:
руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад...
На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции
не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер
- Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы
разговариваете?! Вы вообще откуда???
Тихим, беспомощным голосом - С балкона...

Ева

Мужик заходит в пивную, заказывает пиво. Выпивает и говорит бармену:
"Какое у вас пиво пенистое". Бармен в ответ:"Интеллигенция паршивая!
Все по-латыни да по-латыни, а ты по-русски скажи."

Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается,
в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так
стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес,
скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"

Экзамен в мединституте.
Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке.
- Сколько спермы в среднем выделяет мужчина?
Девушка немного подумав
- Полный рот.
Преподаватель
- Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве.
Девушка еще немного подумав
- А... ну тогда два глотка

Хохол, из армии пишет письмо:
Вышли сала, здравствуй мама...

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
, да и чаевые побольше.

Арменин после парной выходит из душа, вытираясь полотенцем подходит к зеркалу
и начинает любоваться на себя: боком повернется,другим, посмотрел на свой зад
через плечо и испуганно своему члену : " Спокойно,спокойно-свои!"

Один приятель другому:
-Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь что моя жена учудила? Она, понимаешь ли,
уже хочет любовь втроем!!!
-Ты не волнуйся. Ну и что ж, что втроем? Ты рассуди спокойно. Может, это даже
будет для тебя интересно - любовь втроем, новые ощущения...
-ТАК МЕНЯ ДАЖЕ В ЭТИХ ТРОИХ НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!!!! >:-[ ]

Автоген
sigi.boom.ru

Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что
у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время?
Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали
послабее заплетать?

Гуляют папа с сыночком.
Сыночек: - папа я очень хочу СОСА-СОЛУ
Папа: - Если бы ты сынок знал как я ее хочу! Но денег хватит
только на ВОДКУ!!!

Армянское радио спрашивают:
"Где родилась чечетка?"
Армянское радио отвечает:
"Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей
и один ночной горшок."

Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает
увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит,
что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка.
Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает,
но, теряя сознание, слышит:
- Идиот! Отойди от карусели!

Дед с бабкой на старости лет вдруг решили заняться любовью. Вот бабка спрашивает:
-Ну как там у тебя, милай?.. Дед: -Да не получиться у нас, старый я уже совсем.
-Ну ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую
комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
-Ну! Довертелся.. Докрутился..

Зима... мороз, снег идет...вьюга.
На улице стоит девочка в летнем платьеце...
ее спрашивают:
-Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице..
Девочка: Вы что?!... сейчас лето!....
-Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер..
Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...

Урок в современной российской школе. Учительница спрашивает детей:
"Кто такой Чапаев, кем он был?" В ответ недоуменное молчание. Наконец
один мальчик неуверенно поднимает руку и говорит: "Я думаю он был негр".
"Почему?!" "Ну он же с белыми воевал"

Сын у отца спрашивает?
С. Пап давай бабушку выебим
От. Ты что сука охуел этоже моя мать!
С. Ну и что ты же мою ебеш

Летит мужик на своем 600сотом, и вдруг у него отказывают тормоза и он слетает
с моста прямо в реку.
Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане золотая рыбка.
Он взял и отпустил ее.
Рыбка: -Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь?
Муж.: -Да рыбка, плыви себе далше.
Рыбка: -Нет мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаеш, а я даже ни одного
твоего желания не исполнила. За твою доброту проси что хочешь.
Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть.
Рыбка:- Ну давай я хоть твой мерс востановлю.
Муж: - У меня таких мерсов десять.
Рыбка: -ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю.
Муж: -Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было.
Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, ето слишком глобальная проблема.
Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась.
Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, ето сложно.
Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицой стала!
Рыбка: -Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????

Какое сходство между ГИБДДешниками и китайцами?
И те и другие многочисленны и питаются при помощи палочек.

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

Два голубых едут в автобусе,один другому говорит:
-Я,так тебя хочу прямо сейчас!
-Ты,что с ума сошел, здесь же люди кругом!
-Да брось ,тут никому до нас дела нет.
-Нет, нет ни за что!
-Смотри, хочешь проверю!
И громко на весь автобус спрашивает: "Есть у кого нибудь спички?"
Автобус молчит.
"Ну, ладно" -наконец соглашается второй.
Делают они свое черное дело и выходят на какой-то остановке,
автобус приезжает на конечную станцию и водитель выходит в
салон и видит сидит дедушка и держится за сердце.
"Что случилось?"- спрашивает водитель у деда
"Да вот что то сердце прихватило и как на зло
таблеток нет"-отвечает дед
-"Ну попросили бы у кого нибудь из пассажиров"
-"Нет ,нет"-испуганно забормотал дед-" Тут один спички попросил
с ним такое сделали!"

Встречаются два бывших одноклассника - один новый русский а другой - безработный.
Безработный:
- Слушай, я не ел три дня...
Новый русский:
- Ну что ж ты так, браток, надо себя заставлять!

Приходит гомик к доктору. На стул садится и говорит:
- Здравствуйте доктор, у меня проблема. Я голубой.
- Значит так, на ужин: 300 гр. творога, вбить туда 2 яйца, сверху полить
маслом, заесть это все селедочкой малосольной, огурчиком соленым
и рассольчиком запить...
- Доктор, а зачем все это?..
- Так вы узнаете истинное предназначение вашей жопы!
Николка

Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена
не помнит.
Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка
торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон",
только бы "Липтон".

МакЛауд нашел себе новое развлечение.
Каждое утро он ходит в лес и доводит до истерики кукушек...

Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии
его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой!
- Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли
в Англии... И с такой валютой?!
- Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов
свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил
разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему:
"Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И
тут у меня такая карта поперла!..

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге жутко толстого мужика.
-Ты кто?
-Я?-П%здец.
-А че такой толстый?
-Я не толстый,я ПОЛНЫЙ.

СВЕРШИЛОСЬ!!!
Придумали новую единицу измерения.
Назвали ее "ционер". И он - один этот ционер, равен умственному развитию
грудного ребенка. ....а есть еще и МИЛИЦИОНЕР.

Сели за стол десять добрых молодцев и одна красна девица, а через три рюмки
стали десять красных молодцев и одна добрая девица!

Рассказали брат и сестра Змеевские

Звонит пациент своему доктору:
Пациент: Доктор!Мой сын заболел скарлатиной!Но самое ужасное,он признался мне,
что заразился,поцеловав нашу служанку!
Доктор: Ну,молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент: Да доктор,но дело в том,что я тоже целовал нашу служанку!
Доктор: Вот те раз!
Пациент:А каждый вечер я целую свою жену,боюсь что и она...
Доктор: О боже!Значит я тоже могу заболеть!

Никогда не говорите сисадмину: "Заходи, гостем будешь!"
Предложите быть хотя бы юзером...

анекдотец Девушка,вы с училища?
Еще какая !

Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков ,
спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел.
Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан,
говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел.
В.: Ну ,а что дальше.
Б.: Эх, шайтан взял !
Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся
раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец.
В.: И что потом.
Б.: Вах, шайтан встал !
Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас
и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя
вообще щас в сортире замочим.
... и тут Басаев замолчал ....

В.: Ну дед , а что дальше.
Б.: А потом меня расстреляли.

Мюллер собрал своих подчиненных:
Друзья!Я должен вам сообщить,что я поменял свою ориентацию.А вас,Штирлиц
я попросил бы остатся!

Три друга собрались на охоту. Первый (1) говорит: Мужики, жена меня так заботливо
собрала в дорогу. И жратвы полный рюкзак собрала, и бухла даже купила.
2: Это что, моя даже проверила все 10 раз, чтоб я ничего не забыл.
3(с полупустым рюкзаком): А моя, сука, ничем не помогала, ругалась только,
что я по дому ничего не делаю. Мужики, давайте так: если я с закрытыми глазами
угадаю, кого и как вы подстрелили, вы меня кормите и наливаете.
-OK
Подстрелили, короче кабана. 3-й охотник его ощупал и говорит: кабанчик, 1,5 года,
убит пулей в сердце.
Подстрелили лису: лисичка, убита картечью в жопу. Ну, мужики прихуели с этого,
накормили-напоили этого экстрасенса, так что даже самим ничего не осталось.
На след. день жены охотников обсуждают мужей.
-Хуй моего придурка разберет: я ему и жратвы дала, и бухла, а он пришел голодный,
трезвый, да еще злой.
-Не говори, мань, мой вообще меня чуть в порошок не стер!
-А я своего вообще не пойму: я ему ничего с собой не дала, а он сытый пришел,
бухой, вообще лыка не вязал, а ночью гладил меня по пизде и приговаривал: ежик,
убит топором в спину.

Жаб жабу ебет и говорит:
-- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных
бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА,
как тебя земля носит!?
Жаба спрашивает:
-- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего?
-- Есть, но сейчас это вытащу.

Сидят четыре гробовщика у себя в конторе:
Первый говорит:
-Давайте гробы не горизонтально,а вертикально закапывать,меньше места будут
занимать.
Второй:
-А может покойников вообще без гробов будем закапывать,меньше материала уйдет.
Третий:
-А лучше их по пояс закапывать,ненадо памятники делать.
Четвертый:
-Ага если они еще за руки возьмуться и ограды строить ненадо.

Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать,
как дети закричали:
- Смотрите! Программисты! Программисты!
- Да нет, деточки. Это гамадрилы.
- Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.

B армии идет проверка, генерал ходит, проверяет, наконец спрашиает у прапорщика,
как у вас тут кормят. Прапорщик отвает - Очень хорошо кормят, даже не доедают,
например лавровый лист не едят!!!

Почему старые девы носят черные платья? чтобы не засветить пленку......
=lexus=

Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора .
"-Что делать если парашют не раскроется".
"Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор.
"А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно
попробывать махать руками как птица.
Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор.
Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками.
"А дальше-то что "-спрашивал он.

Пациент приходит ко врачу:
-Доктор у меня рука посинела!
-Это фигня, фигню мы не лечим
...Через неделю...
-Доктор у меня нога посинела!!
-Это фигня - фигню не лечим
...Еще неделя...
-Доктор я весь посинел!!!
-А вот это уже херня, а херня неизлечима...
-Mariarti-

Едет 600 мерс, скорость - 80, вдруг видит сзади ока, ну чувак из 600 думает:
"Ща немного прибавлю - отстанет!" Прибавил 120 - ока не отстает,Еще прибавил
160 - ока не отстает. Чувак обозлился, втопил 220,
а тут красный горит. Ну он по тормозам, и чувствует как ему в зад кто- то
въезжает. Грохот, треск разбитого бампера, фары сыплються... Ну из 600 вылезает -
смотрит, а в зад BMW въехала. Из BMW вылезает мужик и говорит ему: "Слышь, пацан,
ты не кани, все лады будет! Я те ща прям тут бабки за тачку отдам, все уладим,
все путем будет..." Тут его мужик из 600 остонавливает: "Ну ладно это типа все
здорово, только вот тут за мной ока увязалась..." Мужик из BMW приложив палец
к губам шепчет:"Тсссс, она между нами..."

Приходит к психотерапевту пациент:- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
-Mariarti-

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

Идет ежик по лесу, подходит к норке и крич-ит:
-Хуйня!!!!!!
Тишина.
-Хуйня!!!!!!!!!!!!!
Тишина.
-Хуйня!!!!!!!!!!!!!!!!!
тут вылезает какая-то тварь и вежливо так говорит:
-Ежик, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а выхухоль!
-Вот еще всякую хуйню на Вы называть.

Дело обстояло так.
В погроничных войсках докладывают командиру роты: "Товарищ командир там
рядовой Перепелица скамейку ебет", "Как это скамейку ебет- отвечает
командир,-в карцер его на пять суток". Через час опять докладывают:"Тов.
командир там рядовой Петров скамейку ебет", "Как еще один в карцер его
на десять суток". Через час снова забегает доносчик и докладыват:"Тов.
командир там весь взвод скамейку ебет", ну тут командир не выдержал и
решил сам посмотреть что это там происходит. Вышел построил весь взвод
в ряд и говорит:"кто ебал скамейку, сделать шаг в перед", весь взвод
дружно шагает вперед, только один солдат остался стоять. Командир под-
ходит к нему и спрашивает:"А ты что не ебал скамейку", "нет" отвечает
солдат, "Молодец, как твое имя солдат" - "рядовой Скамейка, сер".

Саша23(автор)
Два пьяных ползут по шпалам.
Один говорит другому:
Слушай, а когда кончится эта лестница?
Другой:
Незнаю.А вон лифт едет.

-Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...

Новый Русский укладывает маленького сына спать. Тот спрашивает у отца:
- Пап, а че там на стене висит ?
- Сабля.
- Че, бля ?
- Спи, бля! чмо, бля!

В больнице один мужик сидит весь нервный. Уже все на себе рвет - волнуется.
Вдруг заходит медсестра:
- Поздравляю, у вас дочь!!!
Мужчина облегченно:
- Славо Богу... Славо Богу, что ей не придется также мучится, как и мне!

-Выживет только одтн!-издевался над Дунканом МакЛаудом колобок.

После напряженного рабочего дня
милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена, тихо хлопая его по плечу:
- Пустой, пустой,пустой.

В берлоге два медведя-самца,самок нет,решили друг другом занятся.
Вдруг вбегает в берлогу заяц:
-А вы че тут делаете?...
Медведи:
-Слыш косой не гони,ты ж никому не говори!
-Да ну братцы вы че,я ж могила!...и побежал дальше.
Медведи сидят думают:"Этот заяц первый сплетник в лесу,всем растрезвонит,
надо его догнать и съесть".Бегут по лесу ,впереди озеро заяц прыгает в озеро,
медведи за ним.Достают бобра:
-бобер зайца не видел?
-Я с пидарасами не разговариваю.

Стоит ананист на берегу реки, дрочит. Подходит голубой:
- Ты что делаешь?
- Детей в реке купаю...
- Давай я тебе лучше отсосу.
- Иди отсюда, людоед проклятый!

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили
на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар,
огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:)
Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит:
-Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть?
-Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

"Пиз..ц!" - сказал боцман и грязно выругался.

Сила привычки.Находясь в отпуске,милиционер Петров
ловил в море рыбу и зверски избивал ее ногами.
=lexus=

В Японии девочка продемонстрировала русскому Президенту классический бросок
через спину. В ответ Путин продемонстрировал японскому правительству классический
бросок через х$_ в вопросе с Курилами.

Попадает интелегент на зону.Заходит в камеру,а там зек сидит весь в наколках.
зек.-Ты чего-нибудь делать умеешь?
интелегент.-Нет.
зек.-А сказки рассказывать можешь?
интелегент.-Да могу.
зек.-Ну ты расскажи мне сказку,а если что мы с тобой приколимся.
интелегент.-Посадил дед репку...
зек.-Во-во,а репка откинулась,и завалила деда.

Дети! Дети! Прекратите кататься на бедном папе!
Он не для того повесился!!

Маленкий сын спрашивает отца:
- Папа, а как пишется - "статосрат" или "сратостат"?
- Не знаю, сынок, пиши "дирижопель".

"Голубой" на приеме у врача :
- док , вокруг так много симпатичных мужчин , а я люблю девушек , наверно
я лесбиян ?

Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц.
Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук.
Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка,
которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает
и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом
всю сцену и долго трясясь, как студень:
- Серафим Туликов: РОДИНА!

новый русский(НР) приходит в компьютерный магазин, продавец(ПР) подходит к нему:
желаете приобрести что-нибудь?
НР: да, мне нужен компьтер
ПР: вот пожалуйста могу предложить 386, есть 486-е любой комплектации, что
выбирете?
НР: да ты чо братан, не уважаешь чтоли 600-сотый давай...

звонок секретарю:
-Скажите, а где сейчас Иван Иванович?
-Иван Иванович вышел,вошел,вышел,вошел,вышел...

MERCEDES 140
ПРИВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ
-ШТРАФ 300БАКСОВ
КОМЕРСАНТ -ТЫ О@УЕЛ?!
НЕ ХОТИТЕ ПЛАТИТЬ? ПОЕДЕМ НА ПОСТ.
ЗАХОДИТ НА ПОСТ
-ВАСЯ!!!!!
ВЫХОДИТ ВАСЯ -ЧЕЛОВЕК-ГОРА
-ТАК, ВАСЯ ВОЗЬМіШ ЭТОГО БАРАНА ВЫВЕЗЕШ ЗА МКАД И ВЫЕ@ЕШЬ.
ВАСЯ МОЛЧА КОМЕРСА ЗА ШКИРКУ БРОСАЕТ В "ЛУНОХОД"
-ВАСЯ, ВОЗЬМИ 1000 БАКСОВ -ОТПУСТИ,,,
ВАСЯ НОЛЬ ИМОЦИЙ
ПЕРЕДАЮТ ПО РАЦИИ
-ВАСЯ, ВЕРНИСЬ,,, ЕЩі ДВОИХ НУЖНО ЗАБРАТЬ!!!
ВАСЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
-ТАК,А ЭТИХ РАСТЛЕРЯТЬ!!!
ПЕРВЫЙ ПОДБЕГАЕТ,,,
-ВАСЯ, ТЫ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙ
МЕНЯ ВЫ@БАТЬ, А ИХ РАСТЛЕРЯТЬ,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Новый телефон для "новых русских":
Шестисотовый.

Решил нарик поехать в Москву , на поезде покататься !!!
Подходит к кассе :
Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы .
Касирша :-) Поезд проходящий - билеты продаются по приходу .
Нарик отошел в сторонку пыхнул косяк и снова подходит к кассе :
Нарик :-\ Дайте мне билет до Москвы .
Касирша :-( Я Вам еще раз говорю !!! Поезд проходящий - билеты продаются
по приходу !!!
Нарик отошел в сторонку пыхнул второй косяк и снова подходит к кассе :
Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы !!!
Касирша :-O Сколько раз тебе повторять !!!!! Поезд проходящий - билеты
продаются по приходу !!!!!
Нарик :-O Ну и чооо ??? Если у меня трава хуевая !!! Я чооо ??? Никуда
не поеду ?????
Прислал OREH .

Встречаются две подруги:
- Ну как жизнь ?
- Да у меня ничего. А у тебя ?
- Ой, а у меня с мужем так плохо... Приходит вечно пьяный и у нас ничего
не выходит. Может что посоветуешь ?
- Да все очень просто. Мой муж только заходит в дверь
,а я уже в позе. И жизнь прекрасна.
На следующий день приходит пьяный муж одной из подруг домой, открывает дверь
и подает в глубокий обморок.
В больнице его приводчт в сознание и доктор спрашивает :
- С тобой что случилось, ведь еле откачали ?
- Доктор, прихожу домой, как обычно, открываю дверь, а в прихожей стоит страшный
гном с огромными щеками, да еще сволочь тапочки жены напялил.

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
-Папа Карло, просверли мне в жопе дырку - я Арлекина полюбил...

Автоген
sigi.boom.ru

Сидит девочка и играет лопаткой в песочнице:

мент подходит к девочке и спрашивает
- где ты живешь а она ему и говорит ПОШіЛ НА ХУЙ.
- ОН ЕЙ СНОВО ГОВОРИТ ТЫ БЛЯДЬ ГДЕ ЖИВіШ ,а она ему иди на хуй я сказала
- а ну быстро говори где ты живешь, а она я же сказала иди на хуй
- он ее девочка а если ладошкой по попке
- а она , а если лопаткой по еблищу.

Урок биологии .
Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?".
Руку тянет Олечка .
"Отвечай Олечка", говорит учительница.
О.-" Марь Иванна , они живут в Африке."
У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька .
Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ."
У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще
Тянет руку Вовочка .
У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. "
В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА."
У.-" Как тебе не стыдно , садись, два."
В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым,
например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну а щенка завести, или кошку?
- То же, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести! Как насчет этого?
- Пробовал, и был еще несчастнее!
- Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и
посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый
клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

Решил как-то Боря Моисеев себе на заднице татуировку сделать. Начал с левой
ягодицы: нарисовал букву «Б» - Боря, значит. Подошел к зеркалу - нет, чего-то
не хватает. Занялся правой полужопой: нарисовал «М» - ну, в смысле, Моисеев.
Подошел к зеркалу - во, то что надо! Тут звонок в дверь, открывает - там Трубач.
Моисеев:
- Коленька, посмотри какую я себе татуировку классную сделал, - и штаны снимает.
Трубач посмотрел и спрашивает:
- Ну, и что это за «БОМ»?

Идет укуриный наркоман по лесу и думает щас-бы покушать чего нибудь, вдруг ему
утка вруки падает он обрадовался что сам бог послал эту утку, ну думает приду
домой поджарю и сьем, вдруг из кустов выбегает охотник и говорит отдай мою утку,
а наркоман мне ее сам бог послал, охотник говорит ты что тормоз я ее из ружья
подстрелил она просто тебе в руки упала но наркоман не вкакую тогда охотник
и говорит ладно я придумал давай кто сильней по яйцам ударит того и утка,
наркоман согласился только я бью первым, ну разбегается и как ударит охотника
он упал полижал 15минут, потом встал и говорит теперь моя очередь, а наркоман
ему на забирай свою утку обломщик.

ИДЕТ ОБЕЗЬЯНА ПО УЛИЦЕ,СМЕЕТСЯ АЖ ЗАЛИВАЕТСЯ
ПРОХОЖИЙ СПРАШИВАЕТ :
-ОБЕЗЬЯНА,ЧЕ СМЕЕШСЯ ?
-ХА-ХА-ХА! ДА Я ТАКСИСТА КИНУЛА,ДАЛА ЕМУ СТОЛЬНИК ,А САМА НЕ ПОЕХАЛА!

Купили два мужика по волшебной лягушке.
Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в
царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее
обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось
так есть.
Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная
и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так
употреблять.

Стоит Ленин на балконе,смотря вниз, подзывает секритаршу и просит позвать
Дзержынского. Входит Дзержынский, Ленин ему говорит:"Прыгай вниз".Дзержынский
спрашывает почему,зачто??? Ленин говорит:"Прыгай я сказал". Дзержынский прыгает.
Ленин посмотрев вниз произносит:"Железный Феликс,Железный Феликс-размозня".
Бори$

Подходит ежик к норе и кричит:-Эй х..ня, выходи, ..Из норы вылезает
неопределенного вида крыса и отвечает:-іжик, ну сколько раз тебе повторять,
выхухоль я, выхухоль.. Ежик:- Ну вот еще, всякую х..ню на Вы называть.

Стоит пьяный ежик на берегу озера и орет: "Хуйня-я-я!!!"... черз несколько
минут... опять:"Хуйня-я-я!!!" Вылезает из кустов птица и говорит ему:
"Сколько раз тебе повторять?!?! Ну хуйня, а выхухоль!!!"

Устроился бывший мясник работать в роддом, в акушерское отделение.
Рождается ребенок: красивый, здоровый, толстенький мальчик. Его просят
взвесить ребенка. Бывший мясник берет ребенка и уходит с ним в весовую.
Проходит 5 мин - его нет.
Проходит 10 мин - его нет. Все начинают волноваться
Через 10 мин он приходит - весь в крови, ребенок тоже.
Он берет ребенка за ноги и, улыбаясь, говорит:" 3200, без костей".

Шеф сидит у себя в офисе. Делать не хуя:
-Эх, скукотище!
Позвал секретаршу к себе в кабинет и говорит:
-Разденься до гола!
Она разделась. А он ей говорит:
-Встань в угол и загнись раком.
Она загнулась. А он разбежался и пнул ей по пизде пыром. И говорит:
-Эх, скукотище!