Поиск по автору:

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай,
стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами
в ходе:
- Это что за два хорька крышуют область?
- Губернатор с мэром, неужто не понятно?

Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...

Мораль: Надо бывать почаше в этом институте...

Юджин

Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод
в чине подполковника.
Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели.
Препод берет журнал и начинает проверку.
- Абрамов.
Тишина, потому что у нас такого нет.
Препод недовольно помечает отсутствующего.
- Борисов.
Тишина ...
- Васильев!!!
То же самое.
Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то,
что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял
не наш журнал.
- А какая х... разница!!!!!!!!
Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого
смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы
этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова.

Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться
большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно
актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история.
Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При
сближении с ними слышу разговор.
Первая:
- Дом без окон, без дверей.
(Как я понял, это она о нашем здании)
Вторая:
- Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)

В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный
взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди
в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена.
Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением
той, которая выдала сей замечательный перл.
Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг
и презрительно так говорит:
- Тоже мне, монашки.

Занавес.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху - вниз...

Люди женятся, ебутся,
А мне не во что обуться....

Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru
соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за
женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал:
"Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины
начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот
момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!"
Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно
посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая
правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то
своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"

Смеялись вместе и уже вполне икренне.

... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более
интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста,
потрудитесь быть уже там!

Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка
и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу
и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый
лепесток и грит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север...
ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило!
И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу,
как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток
и грит:
- Хочу, чебы меня перестало плющить.
Ну и перестало.
Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать.
- О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток.
И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час
надоело, отрывает четвертый лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало глючить!
И перестало.
Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого.
Придумала, отрывает пятый лепесток:
- Хочу, чебы меня таращило!
И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует.
Надоело, отрывает шестой лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало таращить.
И перестало.
Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу
мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки
и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая
девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите
помочь! Отрывает последний седьмой лепесток:
- Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!

Реальная опечатка из спама...
Мы также предоставляем платные услуги честным и юридическим лицам

Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто
вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне
рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.
Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…

Тут где-то была история про мальчика, который перевел, что арабские дети
скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же.
Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр,
и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости,
попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали
пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского
пацаненка, а тот поцеловал его в щеку.
В полной тишине голос одной девушки:
- Когда араб целует тебя в щечку, береги задницу...

Сортир д"Артаньяна - д"Ристалище

Халявой Рождественских каникул навеяло.

Подсчитано…
Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же
с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году,
можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть
всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленного, господа!

P.S. Из мелочей складывается совершенство, а совершенство – это уже не
мелочь... © Кто-то умный сказал.

Кучка анекдотов про слона.


Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и
кричит:
- Эй, привет, хуй на морде!
Слон на него посмотрел и отвечает:
- Привет, морда на хую! ;-)

Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет. а слон конфеты
жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей
надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а?
Тут слон охуевает:
- В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!

Подлетает воробей к слону и говорит:
- Слон, хочешь, я тебе кайф покажу?
- Ну покажи, - говорит слон.
Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит:
- Ну как?
- Правда кайф, - говорит слон, - давай еще раз.
Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и
говорит:
- Вечный кайф. ;-)))

Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40
писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и
прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)

Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)

------------------------

Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в
идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны
гвоздей.
В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по
договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной
необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).

Технические характеристики:
- диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм
- длина гвоздя от 30 до 120 мм
- производительность 350 – 500 шт/мин
- масса 800 кг
- размеры 1435 х 1130 х 1050 мм
- дата изготовления 23.02.2000г.

В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями.
Самовывоз.

!!!!! (remember, я в рекламе)

Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по
адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.

Успехов Вам в Бизнессе!

Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим
заинтересованным лицам.

------------------------

Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас
свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький,
лет 5.
Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню.
С: Хомячка хочу!
О: В пи...у твоего хомячка!
М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...

Джентльмены предпочитают блудинок!

Это не шутка, это официальное сообщение!
Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки

У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней
игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до
трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя,
станет законом в Великобритании на следующей неделе.
Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и
предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные
инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания
свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению
Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим
"материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы
имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно,
придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от
одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания
основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но
мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы
хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что
навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни
свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы.
Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые
игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные
товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует
воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть
оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем
месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.

Вот что политкорректность с людьми-то делает...

Заходит экскурсия из детсада в Зоопарк. Воспитательница ничего не успела сказать,
как дети закричали:
- Смотрите! Программисты! Программисты!
- Да нет, деточки. Это гамадрилы.
- Нет, это программисты! Смотрите, глазки красненькие и вся задница в мозолях.

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки
американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с
мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что
можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню
в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в
странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной
винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я
хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода
вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За
что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и
куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое
человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe
speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по
которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше,
чем журналюги писали.
Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов
налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных...
на улучшение криминальной обстановки...
Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".

Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году
пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты
начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки,
естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо
и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит
наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно
быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в
нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все
равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней,
медитирует.
Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив
детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что
отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает.
Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете
лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну
заготовку для отбивной ему отдать.
Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете
дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в
потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа
с поднятыми руками вышел...

Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у
жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот
иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке
у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую.
Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им
Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не
хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких).
Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права,
деточка...
Мама: Кобели!
Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек...
Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить
за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.

Кто за то, чтобы отказаться от демократии? Голосуем!

Картина Васнецова "Снайпер-кукушка подманивает Кащея Бессмертного"

Новый чудо-егурт: теперь с кусочками мяса!!!

Сказали мужику, пошли смс с текстом
L 37523
на номер
2332

Через пару дней прибегает мужик к жене и говорит:
- Я выйграл в лотерею 10,000 долларов.
Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный
курорт в Швейцарию?
- Куда? Да просто собирай монатки и катись от сюда!

К анекдоту:
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! -
Буржуазия...

Должна быть еще одна реплика - А меня зовут Феликс Эдмундович. На,
сиротка, конфетку...

Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку.
Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди,
сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :)
Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)

Сколько волка в лес ни гони - все равно есть хочет

Сразу дико извиняюсь: ну оччччень пошлый анекдот

Приходит девушка (Д) к гинекологу. Врач-мужчина (В):
- На что жалобы?
Д: - Да вот, доктор, что-то не пойму, болит все, крутит.
В: - Ну, садитесь в кресло.
Он наклоняется "туда" и чуть не падает в обморок от тошнотворного
запаха. Он напяливает маску и продолжает осмотр. Ужасно режет глаза,
плачет. Наконец заканчивает и говорит:
- Тяжелый случай.
Д: - Что же мне делать, доктор?
В: - Вы знаете, единственное средство, которое Вам поможет - это
мужчина, любой мужчина, который согласится облизать вам пальцы на ногах.
Д: - Доктор, вот Вам 100 баксов, сделайте это сейчас.
В: - Вы что, сошли с ума?
Д: - Хорошо, 1000.
В: - Нет.
Д: - 5000 долларов, доктор.
В конце концов он соглашается и приступает. Можно представить как ему
тяжко, и тут девушка неожиданно пердит прямо ему в лицо.
Д: - Ой, доктор, извините.
В: - Да ничего, глоток свежего воздуха.

Юджин

Предвыборная компания Анатолия Чубайса прошла успешно

Берлин признан Голубой Cтолицей Мира. Зафиксирован рекордно низкий спрос
на мыло в местных магазинах. Одновременно с этим немецкая промышленность
выпустила новинку, специально для столичных жителей, "мыло банное на
цепочке".

Предвыборная компания Анатолия Чубайса прошла успешно.

Штирлиц очень любил прокручивать заключенным музыку в формате mp40...
Юджин