Лето, кафе при зоопарке. За одним из столиков женщина ителлигентного
вида пьет кофе, а за соседним столиком распивают поллитру работники
зоопарка, при этом громка споря:
1ый работник -Это очень сложное слово и пишется оно так - фрухт!
2ой работник -Ну что правда то правдв слово сложное, но пишется оно
не фрухт, а хрукт!
3ий работник -Да оба вы гоните оно пипишется просто - хруухт!
Женщина за соседним столиком допивает кофе, подходит к работникам
и говорит: Извините пожалуйста, но я стала невольным слушателем
вашего разговора и так , как я уже 25 лет работаю учитилем русского
языка то могу вам авторитетно сказать , что все вы ошибаетесь, и
загляеув в любой орфографический словарь вы сможете увидеть единственно
правильное написание вашего слова то есть ФРУКТ !!!
Сказав это она уходит.
1ый работник - У мля грамотейка !
2ой работник - А может она и права ...
3ий работник - Да ставлю ящик пива что она и не слышала даже как
пердит слон !!!
10 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования32
Утро первого января,
В Спасские ворота Кремля кулаками стучит Ельцин:
- Открой, понимаешь! Вчера такую хуйню на всю страну нес...
В Спасские ворота Кремля кулаками стучит Ельцин:
- Открой, понимаешь! Вчера такую хуйню на всю страну нес...
52
Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.
39
В пионерском лагере объявление по радио: "Обед будет выдаваться
у северных ворот". Все бегут к северным воротам. Там объявление:
"Обед будет выдаваться у южных ворот". Все бегут к южным воротам.
Объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется..."
у северных ворот". Все бегут к северным воротам. Там объявление:
"Обед будет выдаваться у южных ворот". Все бегут к южным воротам.
Объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется..."
41
Мужик выпал с 12 этажа, летит и помереть готовится. Вдруг на 9 этаже
чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом:
- Мужик, в рот возмешь?
А он:
- В рот?? Да ты че?? ни за что!
Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом:
- Мужик, в жопу дашь?
- Да ни за что!!!
Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все
пофигу, он, дрожа, мямлит:
- Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!!
А его взяли и выбросили и голос:
- Бля, разлетались тут пидарасы, даже выпить не с кем!
чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом:
- Мужик, в рот возмешь?
А он:
- В рот?? Да ты че?? ни за что!
Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом:
- Мужик, в жопу дашь?
- Да ни за что!!!
Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все
пофигу, он, дрожа, мямлит:
- Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!!
А его взяли и выбросили и голос:
- Бля, разлетались тут пидарасы, даже выпить не с кем!
73
Захватывают пиpаты судно. Захватили. Вывели на палубу всех захваченых
людей. Отсоpтиpовали (мужчинки -- налево, женщинки -- напpаво).
После чего пиpатский капитан объявляет:
-- Женщин -- за боpт, а с мужчинами мы будем заниматься любовью.
Женщины (возвущенно):
-- Так не бывает!
Мужчинки (pадостно помахивая pучками женщинкам):
-- Бывает! Бывает!
людей. Отсоpтиpовали (мужчинки -- налево, женщинки -- напpаво).
После чего пиpатский капитан объявляет:
-- Женщин -- за боpт, а с мужчинами мы будем заниматься любовью.
Женщины (возвущенно):
-- Так не бывает!
Мужчинки (pадостно помахивая pучками женщинкам):
-- Бывает! Бывает!
30
Появился как-то змей в княжестве русском и принялся города разорять,
красных девиц насиловать. Прилетает тот змей к Владимиру - Красному
Солнышку и говорит:
- Ежели не будешь мне каждый день девиц присылать, то все твое
кнжество сожгу до тла.
Опечалился князь, видит - три богатыря по дороге едут. Ну он им :
- Мужики, выручайте! Избавьте нас от змея лютого!
Поехали богатыри на бой со змеем. День прошел, второй прошел,
на третий отправился Владимир к пещере змея, чтобы на останках
боатырей поплакать. Подъезжает туда, а там шум, крик. Алеша Попович
змея за крылья держит, Добрыня Никитич за головы, а Илья Муромец сзади
змея в жопу пялит. А змей орет, улететь пытается. Говорят ему богатыри:
- Вот если б у тебя было не три головы, а три жопы, давно бы уже улетел.
красных девиц насиловать. Прилетает тот змей к Владимиру - Красному
Солнышку и говорит:
- Ежели не будешь мне каждый день девиц присылать, то все твое
кнжество сожгу до тла.
Опечалился князь, видит - три богатыря по дороге едут. Ну он им :
- Мужики, выручайте! Избавьте нас от змея лютого!
Поехали богатыри на бой со змеем. День прошел, второй прошел,
на третий отправился Владимир к пещере змея, чтобы на останках
боатырей поплакать. Подъезжает туда, а там шум, крик. Алеша Попович
змея за крылья держит, Добрыня Никитич за головы, а Илья Муромец сзади
змея в жопу пялит. А змей орет, улететь пытается. Говорят ему богатыри:
- Вот если б у тебя было не три головы, а три жопы, давно бы уже улетел.
Сессия идет экзамен.
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что здаем ?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут ?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
-Во валит ГАД !!!
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что здаем ?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут ?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
-Во валит ГАД !!!
25
Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка.
Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола
и кладет обратно на стол.
Вдруг стук в дверь.
- кто там?
- это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...
Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола
и кладет обратно на стол.
Вдруг стук в дверь.
- кто там?
- это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...
Английсуий анек:
Рано утром американец заходит в свой номер в отеле и видит совершенно
обнаженную женщину, лежащую в его постели. Диалог:
Американец:
- Sorry, is this number 4?
Девушка:
- Yes.
- Sorry, but this is my number!
- Yes, yes!!!
Пауза...Американец:
- Can you fuck?
- Yes, of course!!!!!!
- Fuck OUT, please!
Рано утром американец заходит в свой номер в отеле и видит совершенно
обнаженную женщину, лежащую в его постели. Диалог:
Американец:
- Sorry, is this number 4?
Девушка:
- Yes.
- Sorry, but this is my number!
- Yes, yes!!!
Пауза...Американец:
- Can you fuck?
- Yes, of course!!!!!!
- Fuck OUT, please!
На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
-ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
-ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!
69
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие
прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну как тебе знаменитая русская зима?
- Та которая с травой и листьями, еще терпимо. А та , что со снегом,
просто кошмар какой-то......
прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну как тебе знаменитая русская зима?
- Та которая с травой и листьями, еще терпимо. А та , что со снегом,
просто кошмар какой-то......
51
Командир построил солдат:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо)Я - сын аллаха.
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я - чурка ебаная...
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо)Я - сын аллаха.
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я - чурка ебаная...
48
- Алло,это общество защиты животных?
- Да, и кто тебя обидел, козел?
- Да, и кто тебя обидел, козел?
49
Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил,
уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает.
К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок.
Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?
уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает.
К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок.
Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?
19
Взял старик невод, побрел к синему морю.
Забросил он свой невод в море и .... остался мудак без невода.
Забросил он свой невод в море и .... остался мудак без невода.
18
Встретил ежик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ежик-в ж... ножик!"
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.
22
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- А я и есть Windows.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- А я и есть Windows.
35
Судят боксера:
Судья: За что вы убили свою тещу?
Боксер: Прихожу я домой после матча. Голодный, уставший и злой.
А там теща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и гнездит:
то справа зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и
"ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа...
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!
Судья: За что вы убили свою тещу?
Боксер: Прихожу я домой после матча. Голодный, уставший и злой.
А там теща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и гнездит:
то справа зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и
"ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа...
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!
47
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть? Куда ж тебя е..ть?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня е..ть! Не надо меня е..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть? Куда ж тебя е..ть?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня е..ть! Не надо меня е..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением
визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и
удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий
чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал:
“Семь раз в неделю”.
-Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем
“Мужчина” или “Женщина”.
-А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и
удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий
чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал:
“Семь раз в неделю”.
-Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем
“Мужчина” или “Женщина”.
-А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
58
-Мадам,где вы будете справлять Новый год?
-Как всегда-в постели.
-И много будет народу?
-Как всегда-в постели.
-И много будет народу?
40
На вокзале:
- Насильник, насильник!
- Я не насильник, я носильщик!
- Все равно потаскун!
- Насильник, насильник!
- Я не насильник, я носильщик!
- Все равно потаскун!
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась
по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что
ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина,
а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях
и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив
это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом
отвечает) Я тебя люблю!
по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что
ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина,
а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях
и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив
это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом
отвечает) Я тебя люблю!
После разгромного поражения Лацио от Ромы 1-4 болельщики Лацио поклялись
убить всех футболистов команды. Поэтому игроки Лацио решили
замаскироваться. Алан Бокшич решил переодеться в фотомодель.
Ну накрасился, приоделся, вобщем как настоящая фотомодель. Шел он
по улице и решил узнать как он замаскировался. Он подошел к церкви
и увидел
старуху и спрашивает у нее:"Ты знаешь кто я ?". Старуха ответила ему :
"Ты - Бокшич". Бокшич удивился и пошел домой. Там он заново
замаскировался и решил одеться в старика. Наклеел бороду и усы,
сгорбатился как положено, и пошел к той старухе. Опять спрашивает
у нее:
- Ты знаешь кто я ?
- Ты - Бокшич
- Ну говори старуха,откуда ты меня знаешь?
- Да я же не старуха, я Роберто Манчини, сам тут давно прячусь.
убить всех футболистов команды. Поэтому игроки Лацио решили
замаскироваться. Алан Бокшич решил переодеться в фотомодель.
Ну накрасился, приоделся, вобщем как настоящая фотомодель. Шел он
по улице и решил узнать как он замаскировался. Он подошел к церкви
и увидел
старуху и спрашивает у нее:"Ты знаешь кто я ?". Старуха ответила ему :
"Ты - Бокшич". Бокшич удивился и пошел домой. Там он заново
замаскировался и решил одеться в старика. Наклеел бороду и усы,
сгорбатился как положено, и пошел к той старухе. Опять спрашивает
у нее:
- Ты знаешь кто я ?
- Ты - Бокшич
- Ну говори старуха,откуда ты меня знаешь?
- Да я же не старуха, я Роберто Манчини, сам тут давно прячусь.
Выпустился студент из ГИТИСа. Выпускников много - театров мало.
Работы нет. И тут нашему выпускнику обламывается роль. Небольшая,
но роль. Всего одна фраза. Должен выйти в ливрее в нужный момент,
стукнуть посохом об пол и объявить:
- Гонец из Пизы!
Вот уже премьера, ходит, волнуется за кулисами, только бы не забыть:
- Гонец из Пизы, гонец из Пизы, гонец из Пизы,Гонец из Пизы ...
Выход на сцену. Выходит и громко бьет посохом об пол:
- Пи@дец из Ганы!
Работы нет. И тут нашему выпускнику обламывается роль. Небольшая,
но роль. Всего одна фраза. Должен выйти в ливрее в нужный момент,
стукнуть посохом об пол и объявить:
- Гонец из Пизы!
Вот уже премьера, ходит, волнуется за кулисами, только бы не забыть:
- Гонец из Пизы, гонец из Пизы, гонец из Пизы,Гонец из Пизы ...
Выход на сцену. Выходит и громко бьет посохом об пол:
- Пи@дец из Ганы!
Кафушка в Тбилиси. Вечер. Три грузина пьют вино. Тут один говорит:
- Вай, слюшай! Иду по улице позавчера - впереди женщин идет, жопа -
персик, садытся в автобус и уезжает...
Второй:
- Я иду по улице вчера - впереди мальчик, жопа - персик, садытся
в трамвай и уезжает...
Третий:
- Иду сегодня по улице - сзади толпа грузинов, а у меня жопа -
персик и как назло ни трамваев, ни автобусов...
- Вай, слюшай! Иду по улице позавчера - впереди женщин идет, жопа -
персик, садытся в автобус и уезжает...
Второй:
- Я иду по улице вчера - впереди мальчик, жопа - персик, садытся
в трамвай и уезжает...
Третий:
- Иду сегодня по улице - сзади толпа грузинов, а у меня жопа -
персик и как назло ни трамваев, ни автобусов...
63
Сперматозоиды бегут по маточной трубе, а один, хромой, отстает тут он
останавливаеться и кричит,-братцы, назад, мы в жопе !!! Все естественно
ломанулись обратно, а он подбегая к яйцеклетке молвит,- вот так
и рождаються гении...
останавливаеться и кричит,-братцы, назад, мы в жопе !!! Все естественно
ломанулись обратно, а он подбегая к яйцеклетке молвит,- вот так
и рождаються гении...
82
Мужики пошли на охоту... Ну, один другим и говорит: "На спор - вы мне
глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю -
что за дичь, чем и куда убита. Если правильно - вы мне 100 грамм!"
Все: "Давай!!!!!"
Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает:
"Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!!!". Хватил мужик 100 грамм.
Дальше - "Утка, убита дробью в бок". "ОООО!!!!!!". 100 грамм. И т.д.
Утром мужик просыпается дома в постели, башка болит, а тут еще жена
орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями-алкоголиками на охоту
отпустила..." "Дорогая!" - говорит: "Ты че орешь?". "Да ты меня всю
ночь за м%нду щупал, кричал "Мышь-полевка, убита топором в спину""! :)
глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю -
что за дичь, чем и куда убита. Если правильно - вы мне 100 грамм!"
Все: "Давай!!!!!"
Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает:
"Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!!!". Хватил мужик 100 грамм.
Дальше - "Утка, убита дробью в бок". "ОООО!!!!!!". 100 грамм. И т.д.
Утром мужик просыпается дома в постели, башка болит, а тут еще жена
орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями-алкоголиками на охоту
отпустила..." "Дорогая!" - говорит: "Ты че орешь?". "Да ты меня всю
ночь за м%нду щупал, кричал "Мышь-полевка, убита топором в спину""! :)
21
Попало три друга в катострофу и Вс-вышний им говорит
Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце.
Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули.
А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари.
Так они и разошлись.
Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины.
А они его спрашивают
-Чего ты ревеш ведь у тебя ферари.
А он им в ответ-Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.
Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце.
Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули.
А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари.
Так они и разошлись.
Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины.
А они его спрашивают
-Чего ты ревеш ведь у тебя ферари.
А он им в ответ-Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.
71
Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок
и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?"
"Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"
и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?"
"Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"
1
Товарищ генерал ваше приказание выполнено.
-А я ничего не приказывал ?!
-А я ничего и не делал !!!
-А я ничего не приказывал ?!
-А я ничего и не делал !!!
60
На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
46
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
29
Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей,
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"
26
Мужик мучается с жуткого похмелья:
- Рассол пил - не помогает, кефир пил - не помогает…
- Жена, слышь, пойди сюда, поцелуй меня - может стошнит…
AlexV, Foster City, California
- Рассол пил - не помогает, кефир пил - не помогает…
- Жена, слышь, пойди сюда, поцелуй меня - может стошнит…
AlexV, Foster City, California
12
Познакомились мужчина и женщина,провели вместе ночь. На следующее утро
она его спрашивает:
- Ты, наверное, врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, но как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала.
она его спрашивает:
- Ты, наверное, врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, но как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала.
Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка
и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу
и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый
лепесток и грит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север...
ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило!
И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу,
как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток
и грит:
- Хочу, чебы меня перестало плющить.
Ну и перестало.
Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать.
- О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток.
И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час
надоело, отрывает четвертый лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало глючить!
И перестало.
Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого.
Придумала, отрывает пятый лепесток:
- Хочу, чебы меня таращило!
И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует.
Надоело, отрывает шестой лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало таращить.
И перестало.
Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу
мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки
и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая
девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите
помочь! Отрывает последний седьмой лепесток:
- Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!
и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу
и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый
лепесток и грит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север...
ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило!
И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу,
как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток
и грит:
- Хочу, чебы меня перестало плющить.
Ну и перестало.
Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать.
- О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток.
И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час
надоело, отрывает четвертый лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало глючить!
И перестало.
Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого.
Придумала, отрывает пятый лепесток:
- Хочу, чебы меня таращило!
И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует.
Надоело, отрывает шестой лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало таращить.
И перестало.
Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу
мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки
и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая
девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите
помочь! Отрывает последний седьмой лепесток:
- Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!
84
Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.
42
Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".
"Не свисти денег не будет".
77
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
38
Правда ли Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это...
- Правда, но мы его любим не только за это...
Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.
я на крыльце.
16
Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.
15
Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится.
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...
Встретились три подруги. Разговорились, как водится, о своих сыновьях.
Первая хвастает:
- А мой стал священником. К нему теперь все обращаются "Ваше преподобие".
Вторая:
- А мой - кардинал. Его все зовут "Ваше преосвященство"..
Третья:
- А у меня сын - стриптизер в ночном клубе. Кто его видит во время
выступления, говорит "О, господи!" 8-)
Первая хвастает:
- А мой стал священником. К нему теперь все обращаются "Ваше преподобие".
Вторая:
- А мой - кардинал. Его все зовут "Ваше преосвященство"..
Третья:
- А у меня сын - стриптизер в ночном клубе. Кто его видит во время
выступления, говорит "О, господи!" 8-)
Женщина средних лет, узнуренная длительным походом по магазинам,
базарам и т.д., заходит перегруженная сумками и авоськами в свой
подъезд и вдруг видит перед собой высокого, статного, красивого
брюнета, запахнутого в черный кожаный плащ до колен. Мужчина
неожиданно распахивает плащ, а там... ничего! Ну абсолютно голый!
Женщина, словно заколдованная, уставилась на торс красавца, и спустя
минуту выдала: "Тфу-ты, колбасы забыла взять!".
базарам и т.д., заходит перегруженная сумками и авоськами в свой
подъезд и вдруг видит перед собой высокого, статного, красивого
брюнета, запахнутого в черный кожаный плащ до колен. Мужчина
неожиданно распахивает плащ, а там... ничего! Ну абсолютно голый!
Женщина, словно заколдованная, уставилась на торс красавца, и спустя
минуту выдала: "Тфу-ты, колбасы забыла взять!".
Ночь. Пост ГИБДД на въезде в Москву. Стоит ГИБДДшник (Г) помахивая
палочкой.
Видит несется тачила явно быстрее разрешенных на данном участке 60.
Ну понятно он ее останавливает. Подходит к ней, в одной руке палочка,
в другой - ведро.
Из тачилы выбегает хачик (Х):
(Х)- Слушай, дарагой, пропусти, в Мосву опаздываем,а?
(Г)- Конечно пропущу, вот только ведерце это мне наполните с друзьями
своими спермой и проезжайте.
(Х)- Да ты что, дарагой?! На тебе деньги только пропусти!
(Г)- Ты меня понял, наполняете пропускаю.
Ну делать нечего, залазит в машину с этим ведром, минут 15 возня,
машина ходуном...
Выносит хачик ведро. Мент в него смотрит, и грит:
(Г)- Ты че меня наебать хочешь?! Там же тока половина!
(Х)- Дарагой, на деньги, золото, машина, пешком пойдем, тока пропусти!
(Г)- Ты меня понял!
Делать нечего... через час вылазят два хачика несут то ведро вдвоем...
устали.
(Х)- На!!!
(Г)- О! Вот теперь порядок! Счастливого пути!
Хачики уезжают.
Мент пиная ногой ведерце, и глядя на знак "МОСКВА":
-Любимый город... можешь спать спокойно...
палочкой.
Видит несется тачила явно быстрее разрешенных на данном участке 60.
Ну понятно он ее останавливает. Подходит к ней, в одной руке палочка,
в другой - ведро.
Из тачилы выбегает хачик (Х):
(Х)- Слушай, дарагой, пропусти, в Мосву опаздываем,а?
(Г)- Конечно пропущу, вот только ведерце это мне наполните с друзьями
своими спермой и проезжайте.
(Х)- Да ты что, дарагой?! На тебе деньги только пропусти!
(Г)- Ты меня понял, наполняете пропускаю.
Ну делать нечего, залазит в машину с этим ведром, минут 15 возня,
машина ходуном...
Выносит хачик ведро. Мент в него смотрит, и грит:
(Г)- Ты че меня наебать хочешь?! Там же тока половина!
(Х)- Дарагой, на деньги, золото, машина, пешком пойдем, тока пропусти!
(Г)- Ты меня понял!
Делать нечего... через час вылазят два хачика несут то ведро вдвоем...
устали.
(Х)- На!!!
(Г)- О! Вот теперь порядок! Счастливого пути!
Хачики уезжают.
Мент пиная ногой ведерце, и глядя на знак "МОСКВА":
-Любимый город... можешь спать спокойно...
- Ну и кто бы мог подумать? - воскликнул Путин.
Но добровольцев не нашлось...
Но добровольцев не нашлось...
36
Было два леса: один где жили наркоманистические звери, а другой где
обычные, а между ними речка........
Ну вот один раз, Заяц гулял в нариковском лесу, видит Лиса
обдол-банная сидит:
-Привет Лиса!!!
-Ну привет Бобер......!!!
-Лиса, ты чо дура?..... Я же Заяц......
-Да неееееее, ты Бобер......
-Ну ты чо?
-Ну поидем у Волка спросим, если не вериш........
Пошли к Волку:
-Привет Волк!!!
-Аааа, привет Лиса, привет Бобер!!!
-Ты чо, дурак что ли? Я же Заяц.......
-Дааа неее, ты Бобер..... Ну коль не вериш, айда к Медведююю спросим
Пошли к Медведю:
-Привет Медведь!!!
-Ну здаров Лиса, здаров Волк и Бобру привет........!!!
-Да вы чо здесь все? Oхринели? Вы, козлы, я же заяц....
-Неееее, ты не заяц, тыыыы бобер......
-Да я ((((ЗАЯЦ)))), идеоты.........(Заяц уже одуревшими глазами
на них смотрит, весь в поту, и орет, что есть мочи)
Ну все такие встали и думают: или не докурили, или перекурили,
а то херня какая-то получается. Ну кто здесь у нас в лесу самый умный?
Сова наверное...... Ну тогда надо пойти и все разузнать про бобра,
вдруг в натуре заяц........
Пошли к Сове под дуб, и кричат ей снизу:
-Совааааа, здароваааа!!!!
-Аааааа, здарово Бобрыыыы!!!
обычные, а между ними речка........
Ну вот один раз, Заяц гулял в нариковском лесу, видит Лиса
обдол-банная сидит:
-Привет Лиса!!!
-Ну привет Бобер......!!!
-Лиса, ты чо дура?..... Я же Заяц......
-Да неееееее, ты Бобер......
-Ну ты чо?
-Ну поидем у Волка спросим, если не вериш........
Пошли к Волку:
-Привет Волк!!!
-Аааа, привет Лиса, привет Бобер!!!
-Ты чо, дурак что ли? Я же Заяц.......
-Дааа неее, ты Бобер..... Ну коль не вериш, айда к Медведююю спросим
Пошли к Медведю:
-Привет Медведь!!!
-Ну здаров Лиса, здаров Волк и Бобру привет........!!!
-Да вы чо здесь все? Oхринели? Вы, козлы, я же заяц....
-Неееее, ты не заяц, тыыыы бобер......
-Да я ((((ЗАЯЦ)))), идеоты.........(Заяц уже одуревшими глазами
на них смотрит, весь в поту, и орет, что есть мочи)
Ну все такие встали и думают: или не докурили, или перекурили,
а то херня какая-то получается. Ну кто здесь у нас в лесу самый умный?
Сова наверное...... Ну тогда надо пойти и все разузнать про бобра,
вдруг в натуре заяц........
Пошли к Сове под дуб, и кричат ей снизу:
-Совааааа, здароваааа!!!!
-Аааааа, здарово Бобрыыыы!!!
83
Молодой индеец заявляет отцу, что ему не нравятся индейские имена.
То ли дело у бледнолицых – Джон, Мэри, Давид…
Отец (возмущенно): «Сынок, но у нас имена не хуже! Вот я, например,
Соколиный Глаз - разве это не звучит?? А твоя мать – Утренняя Заря,
сестра – Беличий Хвостик… Так что ты не прав, Бычий Хер!»
То ли дело у бледнолицых – Джон, Мэри, Давид…
Отец (возмущенно): «Сынок, но у нас имена не хуже! Вот я, например,
Соколиный Глаз - разве это не звучит?? А твоя мать – Утренняя Заря,
сестра – Беличий Хвостик… Так что ты не прав, Бычий Хер!»
53
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь?
Разве ты не понимаешь, что это обижает меня?
-А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя
избиваю?
Разве ты не понимаешь, что это обижает меня?
-А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя
избиваю?
61
Немцы(Н)и русские(Р)спорили у кого лучше достижения в медицине.
Н:-Мы приделали слепому деревянные глаза и он стал видеть.
Р:-Мы приделали мужику вымя от коровы он удовлетворял 5 женщин
зарас и еще молоко давал.
Н:-А кто это видел? кто докажет?
Р:-Да вон ваш с деревянными глазами.
Н:-Мы приделали слепому деревянные глаза и он стал видеть.
Р:-Мы приделали мужику вымя от коровы он удовлетворял 5 женщин
зарас и еще молоко давал.
Н:-А кто это видел? кто докажет?
Р:-Да вон ваш с деревянными глазами.
24
Мужик приходит домой и рассказывает жене:
- Только щас захожу в подъезд, из темноты два каких-то шкафа выходят
и говорят: "Мужик, отдай шляпу, или мы тебя в жопу трахнем..."
Ха! Шляпу хотели отобрать!
- Только щас захожу в подъезд, из темноты два каких-то шкафа выходят
и говорят: "Мужик, отдай шляпу, или мы тебя в жопу трахнем..."
Ха! Шляпу хотели отобрать!
70
Собрался весь народ с разных стран , и решают какой нацыональности
были Адам и Ева. Выходит на трибуну англичанин и говорит:
- Леди и джентельмены! Адам и Ева были англичанами! Только англичанин
мог отдать свое ребро женщине!
После выходит француз и говорит:
- Мадам, месье! Адам и Ева были французами! Только француженка могла
пойти на все ради яблока!
Затем выходит русский:
- Товарищи! Адам и Ева были русскими! Хоть голые но первые!
были Адам и Ева. Выходит на трибуну англичанин и говорит:
- Леди и джентельмены! Адам и Ева были англичанами! Только англичанин
мог отдать свое ребро женщине!
После выходит француз и говорит:
- Мадам, месье! Адам и Ева были французами! Только француженка могла
пойти на все ради яблока!
Затем выходит русский:
- Товарищи! Адам и Ева были русскими! Хоть голые но первые!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.
62
ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту,
вчера три зуба поломала."
А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту,
вчера три зуба поломала."
27
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?
Скиновский анекдот
Стоят двое на улице.
Один RAPер, другой тоже пи..ы получит.
Стоят двое на улице.
Один RAPер, другой тоже пи..ы получит.
17
Один музыкант, после увольнения из оркестра, обнаружил в себе
особенность. Он стал выпукивать фрагменты мелодий.Он стал в себе
это по приколу развивать и со временем о нем даже заговорили и стали
приглашать на платные концерты.Пропукает какую нибудь песенку и людям
радость и ему бабки.Вдруг поступает к нему заказ от одного авторитета.
Пришли братки и говорят: Даем десять зелени, но нужно пропукать
Турецкий марш ! Босс очень его любит.
Музыкант говорит: - Ребят ! Дело не в баксах ! Мне надо ноты
посмотреть,что к чему прикинуть.Сказано-сделано.Принесли чуваку ноты ,
он глянул и говорит:- Не ребят ! Не могу. Для меня тут слишком низкие
ноты ! Вон в конце вообще ми бемоль малой октавы ! Очень низко.Могу
обосраться.
особенность. Он стал выпукивать фрагменты мелодий.Он стал в себе
это по приколу развивать и со временем о нем даже заговорили и стали
приглашать на платные концерты.Пропукает какую нибудь песенку и людям
радость и ему бабки.Вдруг поступает к нему заказ от одного авторитета.
Пришли братки и говорят: Даем десять зелени, но нужно пропукать
Турецкий марш ! Босс очень его любит.
Музыкант говорит: - Ребят ! Дело не в баксах ! Мне надо ноты
посмотреть,что к чему прикинуть.Сказано-сделано.Принесли чуваку ноты ,
он глянул и говорит:- Не ребят ! Не могу. Для меня тут слишком низкие
ноты ! Вон в конце вообще ми бемоль малой октавы ! Очень низко.Могу
обосраться.
45
НЕМЦЫ БЕРУТ В ПЛЕН РУССКОГО АНГЛИЧАНИНА И ФРАНЦУЗА И ПРИГОВОРИЛИ
ИХ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПООБЕЩАЛИ ЧТО ИСПОЛНЯТ ИХ ЛЮБОЕ
ЖЕЛАНИЕ АНГЛИЧАНИН ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕГО БОЛЬНОЙ МАТЕРИ ОТПРАВИЛИ
ДЕНЕГ ФРАНЦУЗ ЗАХОТЕЛ ВЫПИТЬ НА ПРОЩАНЬЕ ФРАНЦУЗКОГО ВИНА НУ А РУССКИЙ
ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕМУ ДАЛИ ПИНКА ПОД ЗАД ВЫБРАЛИ САМОГО ЗДОРОВОГО ФАШИСТА
ТОТ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЕБНУЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ РУССКИЙ ОТЛЕТЕЛ И В ПОЛЕТЕ
СХВАТЫВАЕТ АВТОМАТ У ФАШИСТА ПЕРЕСТРЕЛИВАЕТ ИХ ВСЕХ И СБЕГАЕТ ДРУГИЕ
ПЛЕННИКИ СПРАШИВАЮТ ЕГО ПОЧЕМУ ОН РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ А ОН ГОВОРИТ
ЧТО РУССКИМ ПОКА ПИНКА ПОД ЗАД НЕ ДАШЬ ДЕЛАТЬ НИ ЧЕГО НЕ БУДУТ
ИХ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПООБЕЩАЛИ ЧТО ИСПОЛНЯТ ИХ ЛЮБОЕ
ЖЕЛАНИЕ АНГЛИЧАНИН ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕГО БОЛЬНОЙ МАТЕРИ ОТПРАВИЛИ
ДЕНЕГ ФРАНЦУЗ ЗАХОТЕЛ ВЫПИТЬ НА ПРОЩАНЬЕ ФРАНЦУЗКОГО ВИНА НУ А РУССКИЙ
ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕМУ ДАЛИ ПИНКА ПОД ЗАД ВЫБРАЛИ САМОГО ЗДОРОВОГО ФАШИСТА
ТОТ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЕБНУЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ РУССКИЙ ОТЛЕТЕЛ И В ПОЛЕТЕ
СХВАТЫВАЕТ АВТОМАТ У ФАШИСТА ПЕРЕСТРЕЛИВАЕТ ИХ ВСЕХ И СБЕГАЕТ ДРУГИЕ
ПЛЕННИКИ СПРАШИВАЮТ ЕГО ПОЧЕМУ ОН РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ А ОН ГОВОРИТ
ЧТО РУССКИМ ПОКА ПИНКА ПОД ЗАД НЕ ДАШЬ ДЕЛАТЬ НИ ЧЕГО НЕ БУДУТ
50
Вася! пить можеш? -Нееееат А будеш? Даааааа.....
79
приходит мужик в магазин и говорит продавщице
- У вас нет такой шапочки что бы тут бантик, тут бантик, тут бантик
а тут ничего?
- Нет, нету.
- А так что б тут бантик, тут бантик а тут и тут ничего?
- Нет.
- А так что бы тут бантик, а тут, тут и тут ничего?
- Может вам попаху дать?
- сечас по пи..е получишь, дура
- У вас нет такой шапочки что бы тут бантик, тут бантик, тут бантик
а тут ничего?
- Нет, нету.
- А так что б тут бантик, тут бантик а тут и тут ничего?
- Нет.
- А так что бы тут бантик, а тут, тут и тут ничего?
- Может вам попаху дать?
- сечас по пи..е получишь, дура
56
Сын прибегает к отцу и с порога кричит:
- Папа, папа я мужчиной стал!
- Молодец, сын! Ну и как ощущения?
- Все нориально, только жопа болит...
- Папа, папа я мужчиной стал!
- Молодец, сын! Ну и как ощущения?
- Все нориально, только жопа болит...
33
Телефонный разговор 31 декабря:
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!
37
Ваня, вечером, насмотревшись по телику эротики, без особой надежды
зовет жену:
Мань ! А Мань !
-Что ! - сонным голосом отвечает та из другой комнаты.
-Сделай мне минет а ?
-Чего у меня нет ? Не поняла ?
-Да все у тебя есть ! Вздыхая сказал Ваня.
зовет жену:
Мань ! А Мань !
-Что ! - сонным голосом отвечает та из другой комнаты.
-Сделай мне минет а ?
-Чего у меня нет ? Не поняла ?
-Да все у тебя есть ! Вздыхая сказал Ваня.
44
Короче! Устроили конкурс МИНЬЕТА (сосания)! Значит приехала АМЕРИКАНКА,
НЕМКА и Русская... Ну типа спрашивают АМЕРИКАНКУ сколько поз миньета
знаешь? А она говорит 20 поз.... ВСЕ ТАКИЕ WOW~!! Пошли типа проверять
ну раз через 1 час выходят СУДЬЮ спрашивают ну как? А он ну круто
давайте типа дальше, НЕМКУ посмотрим!Ну раз Пошел немку проверять она
типа 40 поз знала... Ну выходит через 3 часа, язык на плече, говорит
МОЛ ОЧЕНЬ КРУТО...
Ну раз типо РУССКУЮ спрашивают ты сколько ПОЗ знаешь а она,говорит 4.
Все такие ФУУУУУУУУУУУ.. засмеяли ее типа.
Ну мол все равно пошли ее проверять. Час нет 2 нет 3 нет, потом значит
судью выносят в КОМЕ ! Ну в больницу его увезли, ну людям интересно
поехали узнавать что да как было..
ну раз он из комы вышел и его спрашивают ну как , а он говорит первая
поза назвалась БАБУШКИНЫ ОЧКИ-хуй врот яйца за уши! и в обморок упал..
через день опять проснулся ну как как 2 поза? а он- ну вторая
называлась ФАНТОМАС - хуй в рот шкурку на голову! и уснул
ну на следуйщий день проснулся его спрашивают ну как типа 3 была?
а он говорит 3 называлась ДЕЛЬТОПЛАН- хуй в рот яйца на ширене плечь!
и уснул.
потом проснулся и его ну какая типо 4-тая? а он
ну она называлась ФАНТОМАС НАДЕВАЕТ БАБУШКИНЫ ОЧКИ И ЛЕТИТ
НА ДЕЛЬТОПЛАНЕ..и здох
НЕМКА и Русская... Ну типа спрашивают АМЕРИКАНКУ сколько поз миньета
знаешь? А она говорит 20 поз.... ВСЕ ТАКИЕ WOW~!! Пошли типа проверять
ну раз через 1 час выходят СУДЬЮ спрашивают ну как? А он ну круто
давайте типа дальше, НЕМКУ посмотрим!Ну раз Пошел немку проверять она
типа 40 поз знала... Ну выходит через 3 часа, язык на плече, говорит
МОЛ ОЧЕНЬ КРУТО...
Ну раз типо РУССКУЮ спрашивают ты сколько ПОЗ знаешь а она,говорит 4.
Все такие ФУУУУУУУУУУУ.. засмеяли ее типа.
Ну мол все равно пошли ее проверять. Час нет 2 нет 3 нет, потом значит
судью выносят в КОМЕ ! Ну в больницу его увезли, ну людям интересно
поехали узнавать что да как было..
ну раз он из комы вышел и его спрашивают ну как , а он говорит первая
поза назвалась БАБУШКИНЫ ОЧКИ-хуй врот яйца за уши! и в обморок упал..
через день опять проснулся ну как как 2 поза? а он- ну вторая
называлась ФАНТОМАС - хуй в рот шкурку на голову! и уснул
ну на следуйщий день проснулся его спрашивают ну как типа 3 была?
а он говорит 3 называлась ДЕЛЬТОПЛАН- хуй в рот яйца на ширене плечь!
и уснул.
потом проснулся и его ну какая типо 4-тая? а он
ну она называлась ФАНТОМАС НАДЕВАЕТ БАБУШКИНЫ ОЧКИ И ЛЕТИТ
НА ДЕЛЬТОПЛАНЕ..и здох
Определение:
- Что такое Женщина?
- Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии
пространства.
- Что такое Женщина?
- Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии
пространства.
Вышла лиса замуж за крокодила,а народились поросята.Вывод-все мучины
свиньи.
свиньи.
Мужик пришел к сексопатологу и жалуется, что не может удовлетворить
свою жену. Тот ему посоветовал купить стартовый пистолет, положить его
на подушку, и в тот момент, когда жена должна кончить, выстрелить
из него - оргазм будет обеспечен.
Мужик так и сделал. Вскоре он снова приходит к сексопатологу,
и говорит, что сделал все так, как тот ему советовал.
"Ну и как?" - спрашивает сексопатолог.
"Жена откусила мне член и насрала на лицо" - отвечает мужик.
свою жену. Тот ему посоветовал купить стартовый пистолет, положить его
на подушку, и в тот момент, когда жена должна кончить, выстрелить
из него - оргазм будет обеспечен.
Мужик так и сделал. Вскоре он снова приходит к сексопатологу,
и говорит, что сделал все так, как тот ему советовал.
"Ну и как?" - спрашивает сексопатолог.
"Жена откусила мне член и насрала на лицо" - отвечает мужик.
72
Сидит маленький мальчик в песочнице, подходит к нему грузин и говорит:
-Малчик давай поиграем в паровозик, сначала я тебя в попу потом ти
меня.
Короче выебал его, мальчика очередь.
Час ебет, второй. Грузин не выдержал:
-Эй малчик...
-Юноша...
-Мужчина...
-Конь ебаный !
-М-И-Ц-И-Я-Я-Я !!!
-Малчик давай поиграем в паровозик, сначала я тебя в попу потом ти
меня.
Короче выебал его, мальчика очередь.
Час ебет, второй. Грузин не выдержал:
-Эй малчик...
-Юноша...
-Мужчина...
-Конь ебаный !
-М-И-Ц-И-Я-Я-Я !!!
67
Война....
Госпиталь...
Много раненных...
Стоит хирург и здоровенный детина с топором.
Хирург осмотрев пациента произносит: "Правая нога"
Раздается звук топора : "хрясть"
Хирург : "следующий....левая нога"
Топор : "хрясть"
.....
Хирург : "следующий....левая рука"
Топор : "хрясть"
Хирург : "я сказал рука!!!"
Топор : "хрясть"
Хирург : "я сказал левая!!!"
Топор : "хрясть"
Госпиталь...
Много раненных...
Стоит хирург и здоровенный детина с топором.
Хирург осмотрев пациента произносит: "Правая нога"
Раздается звук топора : "хрясть"
Хирург : "следующий....левая нога"
Топор : "хрясть"
.....
Хирург : "следующий....левая рука"
Топор : "хрясть"
Хирург : "я сказал рука!!!"
Топор : "хрясть"
Хирург : "я сказал левая!!!"
Топор : "хрясть"
На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!
76
Король Непала обьявил, что гражданами Непала являються все лица
зачатые неПалкой и неПальцем...
зачатые неПалкой и неПальцем...
81
ржевский кричит своему денщику-иван на бал иду,сочини-ка мне новенький
каламбурчик.иван подумал и выдает-"адам еву прижал к древу,
ева пищит древо трещит"
и вот бал в разгаре все изрядно под шофе,ржевский залазит на стол
и кричит-господа,господа прослушайте новенький каламбурчик,значит так
адам еву прижал к древу .....черт забыл,но смысл такой он ее е""т,
а она лес валит
каламбурчик.иван подумал и выдает-"адам еву прижал к древу,
ева пищит древо трещит"
и вот бал в разгаре все изрядно под шофе,ржевский залазит на стол
и кричит-господа,господа прослушайте новенький каламбурчик,значит так
адам еву прижал к древу .....черт забыл,но смысл такой он ее е""т,
а она лес валит
80
Ходит мама и сын козлы (животные).Вот решил сын у папы
спро-сить: откуда он появился? И отец ответил, с мамой они
поженились и он появился. Вот и у мамы спросил откуда
он появился? Мама ответила: вот гуляли мы с оленем и ты появился!
Сын: а что папа? А твой папа как был козлом так и остался!
спро-сить: откуда он появился? И отец ответил, с мамой они
поженились и он появился. Вот и у мамы спросил откуда
он появился? Мама ответила: вот гуляли мы с оленем и ты появился!
Сын: а что папа? А твой папа как был козлом так и остался!
звонок в 4 часа утра:
-алле, это общество по защите животных?
-ну и кто тебя обидел, козел?
-алле, это общество по защите животных?
-ну и кто тебя обидел, козел?
75
Поехали на рыбалку. А я ловить не умею,что там ловить наливай да пей.
9
-Это номер 555-1111 ?
-Нет, это 555 одинадцать - одинадцать.
-О, извините пожалуйста.
-Да ничего, я все равно встал поднять трубку.
-Нет, это 555 одинадцать - одинадцать.
-О, извините пожалуйста.
-Да ничего, я все равно встал поднять трубку.
59
сидит, значит, мужик в зале ожидания в роддоме - жена у него рожает...
смотрит из палаты выходит доктор с младенцем на руках и направляется
к нему... Мужик в радости вскакивает на встречу доктору... а доктор
тем временем перехватывает младенца за ноги и со всего размаху!!!!...
головой об угол.... Ну мужик монятно дело весь на измене:
- да, ты , казел, охуел , мол, что делаешь... и т.д.
доктор: - шутка... мертвый родился!... :-)
смотрит из палаты выходит доктор с младенцем на руках и направляется
к нему... Мужик в радости вскакивает на встречу доктору... а доктор
тем временем перехватывает младенца за ноги и со всего размаху!!!!...
головой об угол.... Ну мужик монятно дело весь на измене:
- да, ты , казел, охуел , мол, что делаешь... и т.д.
доктор: - шутка... мертвый родился!... :-)
34
Идет экзамен в иституте.Профессор говорит:
- Тот кто скажет как меня зовут тот сразу получит пятерку.
Тишина........
- Ладно, тот кто скажет мне какого цвета книга по нашему предмету
получит четверку.
Тишина.........
- НУ ВСЁ, тот кто скажет как меня зовут получит тройку!!!
Тишина...... С задней парты голос:
- У падло, как заваливает.
- Тот кто скажет как меня зовут тот сразу получит пятерку.
Тишина........
- Ладно, тот кто скажет мне какого цвета книга по нашему предмету
получит четверку.
Тишина.........
- НУ ВСЁ, тот кто скажет как меня зовут получит тройку!!!
Тишина...... С задней парты голос:
- У падло, как заваливает.
54
На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат.
Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но
у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского.
Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ.
Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет."
НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень
дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить
ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню,
а там пол дещевый!"
Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но
у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского.
Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ.
Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет."
НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень
дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить
ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню,
а там пол дещевый!"
С новым гадом!
20
Анекдот рассказала Маркуша
Идет ма-а-аленькая ма-а-а-аленькая мышка и тихо-о-онечкоб
тихо-о-о-онечко напевает: ЛЛЛЛЛЛЛАААААААААА ЛЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААА
ЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет ма-а-аленькая ма-а-а-аленькая мышка и тихо-о-онечкоб
тихо-о-о-онечко напевает: ЛЛЛЛЛЛЛАААААААААА ЛЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААА
ЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...