Поиск по автору:

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может
быть, тебе повезет!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили
к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

В самолете, упавшем на Queens, летели два человека, чудом спасшиеся во
время терактов 11 сентября. Другим людям, которые спаслись 11 сентября,
билеты на самолет продавать запрещено. С ними даже в автомобиль вместе
никто не сядет.

В самолете, упавшем на Queens, летели два человека чудом спасшиеся во
время терактов 11 сентября. Другим людям, которые спаслись 11 сентября
билеты на самолет продавать запрещено. С ними даже в автомобиль вместе
никто не сядет

Самый страшный зверь- это ЖАБА, она задушила более половины человечества
земли.

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Вопрос на ежегодной прямой линии Президента:
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к восстановлению монархии в России?
- Я согласен.

Женился пожилой состоятельный граф на молоденькой девушке.
После свадьбы, водит молодую супругу по свой загородной вилле и
рассказывает: Это моя кухня, здесь все сделано по последнему слову
техники. Это моя гостинная, здесь очень дорогая итальянская мебель. А
это, моя библиотека, моя гордость, здесь лежит паркет - эксклюзив,
сделанный из высокогорного канадского дуба, стоимостью 50000 долларов за
один квадротный мертр. Девушка, удивленная такой роскошью, отвлеклась,
потеряла равновесие и села на шпагат. Сев на шпагат, она, не произвольно
присосалась влагалищем к полу. Граф попытался отлепить девушку от пола,
но у него ничего не вышло. Девушка впала в панику, на шум прибежали
слуги. Вот уже несколько часов, все пытаются освободить новую хозяйку из
сложившейся ситуации, но никто ничего сделать не может. Кто-то из слуг
предлогает пригласить дворника Васю, который является мастером на все
руки. Пришел Вася, почесал репу и говорит: Необходимо, этажом ниже, на
потолке, под влагалищем, просверлить отверстие, тогда вакуум разрушится
и она отлипнет. Граф: Я не могу на это пойти, паркет слишком дорогой,
думай Василий, я в долгу не останусь. Подумав, Василий заявил: Надо
потереть девушку за соски. Все начали спрашивать для чего это нужно?
Василий пояснил: Потрем соски, влагалище намокнет, до кухни дотолкаем, а
там паркет подешевле.

Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?

Об Экстремальных видах спорта...

Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там
от кого-то... Короче рассказываю от первого лица:
"... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не
принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!!
ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!!
Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова
падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!

2032год. Россия. Американский генерал перед сражением рассматривает
расположение наших войск и замечая десантников отдает приказ: принесите
мне мой красный мундир - если меня ранят в бою, солдаты не заметят на
мне кровь и продолжат сражаться. Продолжает смотреть в трубу и замечает
российский стройбат и наухо добовляет: и мои коричневые штаны не
забудь...

Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек ? А ДЕВУШЕК - ПОТОМ !

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Мельдоний - лучшая защита от вируса Зика!

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

В магазине:
- Дайте мне 38, нет 39 черешен.
- Вы из мясного отдела???
- Да, а что ?
- Ничего, просто там продавец ебанутый.

Такси "Шанс" - быстрее только пешком.

Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно
внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?"
Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит:
"Эй, длинный, у тебя что??"
Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит:
"Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!"

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от
оригинального!

Долг утюгом красен

Некрофил зашел на кладбище, руку козырьком над глазами ставит:
"Ебать - Копать!!!!"

Кто-то летает на дельтаплане, кто-то - на персональном вертолете, и только Карлсон летает сам по себе.

Пришел хомяк фотографироваться. Фотограф так посмотрел на него и
говорит:
- Ну вы знаете, ваши щеки в фотографию не влезут. Давайте, когда я буду
вас щелкать, я спрошу:"Ваша любимая конфета?", а вы ответите "Му-му",
понятно?
- Ага
- Приготовились, итак ваша любимая конфета?
- Батончик!

Аналогии: Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

Все утро 1-го числа
У меня телефон трезвонил
Я трубку снял, алле сказал
Но кто звонил не понял

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК
Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
"Динамо"...

Об Экстремальных видах спорта...

Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там
от кого-то... Короче рассказываю от первого лица:
"... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не
принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!!
ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!!
Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова
падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо!

Пришли эстонци на рыбалку, закинули удочки и завели разговор.
Проходит час -нет поклева.
Прохолит второй час- нет поклева.
Тут один эстониц говорит што то сегодня не клует нох
Да не клует -говорит другой.
Тут старик с седой бородкой говорит а вы б меньше болтали.

переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:

ххх (14:32:07 20/11/2008)
а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой?
motor (14:33:42 20/11/2008)
дл ябезопасности и не только они
ххх(14:35:09 20/11/2008)
ну только еще БМВ и...
motor (14:35:32 20/11/2008)
много кто еще
ххх(14:37:15 20/11/2008)
ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники
motor (14:38:06 20/11/2008)
не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными
авто с мощными двигателями
ххх(14:39:51 20/11/2008)
ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275

ххх(14:46:17 20/11/2008)
тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же?
motor (14:47:49 20/11/2008)
откуда такая цифра?
ххх(14:50:19 20/11/2008)
ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог
motor (14:50:53 20/11/2008)
насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных
соответствующим знаком
ххх(14:56:51 20/11/2008)
а зачем такая большая скорость если только 110
motor (14:57:14 20/11/2008)
это не ко мне
ххх(14:58:50 20/11/2008)
тогда пусть не продают с мощными движками
motor (14:59:11 20/11/2008)
я так и передам
ххх(14:59:53 20/11/2008)
кому?
motor (15:00:05 20/11/2008)
продавцам
ххх(15:00:40 20/11/2008)
ну правильно
motor (15:01:25 20/11/2008)
с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше
ххх (15:01:29 20/11/2008)
аварий хоть будет меньше
ххх(15:02:07 20/11/2008)
а адрес какой?
motor (15:03:09 20/11/2008)
Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору
подразделения Порше
ххх(15:03:45 20/11/2008)
=-O понял
ххх(15:04:39 20/11/2008)
а потом вам сказать?
motor (15:05:05 20/11/2008)
обязательно
ххх(15:05:32 20/11/2008)
ясно
ххх(16:12:01 20/11/2008)
а какой у них emаil?

motor (16:16:15 20/11/2008)
gendir@porsche.volksvagen.de

И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)

Идет экзамен в иституте.Профессор говорит:
- Тот кто скажет как меня зовут тот сразу получит пятерку.
Тишина........
- Ладно, тот кто скажет мне какого цвета книга по нашему предмету
получит четверку.
Тишина.........
- НУ ВСЁ, тот кто скажет как меня зовут получит тройку!!!
Тишина...... С задней парты голос:
- У падло, как заваливает.

Комментарии к одному фильму на рутрекере (в хронологическом порядке):
...
Фильм в целом понравился
...
Фильм в целом не понравился
...
Фильм в целом оставил равнодушным
...
Частично понравился, частично не понравился
...
еще не смотрел а уже не понравился
...
Да, но одобряю
...
не смотрел, думаю, не понравится
...
Нет, но думаю.
...
Так стоит смотреть.?
...
смотреть стоит не думая понравится или нет
...
кому в целом фильм понравился? стоит смотреть?
...
Подумайте, смотреть или нет. Вдруг не понравится.
...
Фильм в целом еще не смотрел.
...
В целом качать понравилось.
...
качнул, чтоб узнать, понравится ли качать
...
Стоит не смотреть или смотреть не стоит ?
...
Скачал очень быстро, так что не успел оценить понравилось ли мне качать его или нет.
...
скачал, но смотреть не буду.
...
Как посмотреть фильм не скачивая фильм? Может скачать и не смотреть?
...
Почитал комментарии. Решил не рисковать.
...
Представил, что скачал, посмотрел и мне не понравилось. В общем, качать не стал.
...
Скачал субтитры, почитал, понравились, но сам фильм качать не стал - судя по комментариям, не понравится.
...
Почитав три страницы комментов получаешь ощущение, что посмотрел фильм, можно уже и не качать
...
Фильм подкачал.Скачал бы комментарии ,но не знаю как.

Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.

А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.