Поиск по автору:

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может
быть, тебе повезет!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили
к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

В самолете, упавшем на Queens, летели два человека, чудом спасшиеся во
время терактов 11 сентября. Другим людям, которые спаслись 11 сентября,
билеты на самолет продавать запрещено. С ними даже в автомобиль вместе
никто не сядет.

В самолете, упавшем на Queens, летели два человека чудом спасшиеся во
время терактов 11 сентября. Другим людям, которые спаслись 11 сентября
билеты на самолет продавать запрещено. С ними даже в автомобиль вместе
никто не сядет

Самый страшный зверь- это ЖАБА, она задушила более половины человечества
земли.

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Вопрос на ежегодной прямой линии Президента:
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к восстановлению монархии в России?
- Я согласен.

Женился пожилой состоятельный граф на молоденькой девушке.
После свадьбы, водит молодую супругу по свой загородной вилле и
рассказывает: Это моя кухня, здесь все сделано по последнему слову
техники. Это моя гостинная, здесь очень дорогая итальянская мебель. А
это, моя библиотека, моя гордость, здесь лежит паркет - эксклюзив,
сделанный из высокогорного канадского дуба, стоимостью 50000 долларов за
один квадротный мертр. Девушка, удивленная такой роскошью, отвлеклась,
потеряла равновесие и села на шпагат. Сев на шпагат, она, не произвольно
присосалась влагалищем к полу. Граф попытался отлепить девушку от пола,
но у него ничего не вышло. Девушка впала в панику, на шум прибежали
слуги. Вот уже несколько часов, все пытаются освободить новую хозяйку из
сложившейся ситуации, но никто ничего сделать не может. Кто-то из слуг
предлогает пригласить дворника Васю, который является мастером на все
руки. Пришел Вася, почесал репу и говорит: Необходимо, этажом ниже, на
потолке, под влагалищем, просверлить отверстие, тогда вакуум разрушится
и она отлипнет. Граф: Я не могу на это пойти, паркет слишком дорогой,
думай Василий, я в долгу не останусь. Подумав, Василий заявил: Надо
потереть девушку за соски. Все начали спрашивать для чего это нужно?
Василий пояснил: Потрем соски, влагалище намокнет, до кухни дотолкаем, а
там паркет подешевле.

Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?

Об Экстремальных видах спорта...

Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там
от кого-то... Короче рассказываю от первого лица:
"... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не
принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!!
ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!!
Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова
падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!

2032год. Россия. Американский генерал перед сражением рассматривает
расположение наших войск и замечая десантников отдает приказ: принесите
мне мой красный мундир - если меня ранят в бою, солдаты не заметят на
мне кровь и продолжат сражаться. Продолжает смотреть в трубу и замечает
российский стройбат и наухо добовляет: и мои коричневые штаны не
забудь...

Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек ? А ДЕВУШЕК - ПОТОМ !

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Мельдоний - лучшая защита от вируса Зика!

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

подсмотренно на http://www.tury.ru/otzyv/id/156690 Когда ликеро-водочный
самолет “Трансаэро» оторвался от взлетной полосы аэропорта Домодедово на
душе стало весело и спокойно. В стаканчиках булькал виски из Дюти и
особенно из Фри. Вежливые охранники ласковыми словами на ушко
умиротворяли особо буйных туристов. Стюардессы разносили соки,
пристально наблюдая за тем, чтобы в ваш стаканчик не попало ни одной
лишней капли. Кто-то спал, кто-то пил, кто-то ел, кто-то делал себе
массаж мозга пальцем через нос… В общем, наш самолетик неторопливо летел
навстречу солнышку.
Бангкок встретил нас пасмурной погодкой и улыбками. В аэропорту на
выходе стояли веселые аборигены с табличкой «Библиоглобус». Они обували
всем подходившим на шею ожерелье из цветочков и добродушно приветственно
мяукали. Кто-то, знающий кошачий, перевел тайское мяуканье, как –
Подождите немного. Это «Немного» растянулось почти на 2 часа. Причиной
тому был поиск чемодана, который как вследствие, оказалось, отдыхал
отдельно от хозяйки в Абу-даби. Представители Трансаэро и Библиоглобуса,
узнав о проблеме, включили дурака, дружно сузили глаза, закосив под
тайцев. Решать все проблемы на счет чемодана хозяйке пришлось самой.
Чемодан вернулся из Эмиратов через неделю, веселый, отдохнувший и
загорелый, но без каких-либо извинений и компенсаций за испорченный
отдых от трансаэровских «козликов». Были и приятные моменты, все
путешественники получили в подарок от турфирмы рюкзачок, с сим-картой,
кучей полезной литературы и картой Паттайи.
Путь от Бангкока до Паттайи занял 2 часа. Некоторые туристы по дороге
так набрались впечатлений, что у них не осталось сил выйти из автобуса.
Особенно отличившегося сначала тянула жена, причитая – Сереженька,
выходи, мы приехали!!! Затем тушку-Сереженьку-бегемотика тянули другие
туристы, а через 20 минут противостояния на помощь ломанулся водитель с
монтировкой…Сознание в Сереженьку так и не вернулось, а вот Туловище
поняло, что сейчас нехило отгребет, и поэтому позволило себя вытащить из
автобуса. Верхом на жене, пуская слюни и не открывая глаз, счастливое
туловище уехало заселяться в номер.
Отель сразил наповал, во-первых, расположением. Такого «хрензнаетгде»
попробуй еще найди. По отзывам в инете, это, был главный плюс отеля, так
как отдаленность от Паттайи сулила чистоту пляжей и ласковость моря, (об
это будет сказано ниже). Второе - это огромная территория с кучей
корпусов, бассейнов, ресторанов и т. п. Третье – это пустынность отеля.
Четвертое – стройка по всей территории и внутри.
На ресепшене нарядные тайки взяли в заложники стодолларовую купюру и
взамен дали ключи от номера 1257 и талоны на ежедневный завтрак. Номер
оказался чистенький, прохладненький, и даже почти четерехзвездочный, но
тайцам сильно повезло, что я не Абрамович, который в таком номере точно
бы повесился, тем, более глядя на унылый индустриальный пейзаж за окном.
Еще из минусов отсутствие сейфа и гнилая сантехника. Впоследствии
оказалось номер в Оушене многим круче, чем номера в Джомтьенах и прочих
Маринах и Гарденах. На встрече с нашим гидом, которая состоялась через 2
часа в холле 42 этажного Джомтьена, туристы из нашего автобуса,
размазывая слезы по щекам, рассказывали о муравьях и тараканах, о том,
что номера, скорее всего, строились для лилипутов, о том, что куда-то
делись балконы и т. д. Представитель Библиоглобуса Артур дружелюбно
пожурил туристов за панику и провел ликбез для русских, очутившихся в
Таиланде. Прежде всего, он сообщил о том, как пользоваться подаренной
симкой, как пополнять счет и звонить в Россию за 3 бата в минуту. На
всякий случай сообщу секретную комбинацию цифр- 006007 и далее код
российского абонента и номер. Пополнить счет можно практически в любом
магазине, просто дав продавцу на кассе свой аппарат и баты. При этом
способе из 100 бат гарантированно 93 дойдет на счет. Так же Артур
рассказал, как добираться до центра Паттайи. Дешевле всего пользоваться
Тук-туком. Это такая местная маршрутка. Выйдя из ворот отеля. И НЕ
ПЕРЕХОДЯ ДОРОГУ, следует подождать синий тентованный грузовичок-пикап.
Если из кузова торчит штук 10 хитрых рожиц, то смело машите руками, и
прыгайте в кузов. Главное не спрашивать дорогу у водителя, иначе цена
проезда возрастет с 20 батов до бесконечности. Деньги отдаются при
выходе. Для того чтобы остановить машину нажмите кнопку звонка на
потолке. Около огромной вывески BIG C выходите и немного пройдя дальше
пересядьте на белый Тук-тук. Он за 10 бат довезет Вас до центра города,
до набережной и Уолкстрит. Часто около отеля стоят бомбилы. Им довольно
трудно объяснить куда ехать, но если уж Вам это удалось, они отвезут Вас
и Вашу толпу, куда скажите батов за 150-200. Один из них товарищ Тот с
номером телефона 087-148-69-05 и нескончаемым диском Сектора Газа в
колонках. Такси на заказ из отеля стоит 300 бат.
После разговор перетек на экскурсии. Долго и эмоционально Артур
доказывал, что экскурсии лучше приобретать у них, хотя все и так
соглашаясь, кивали головами. Цена не намного больше, чем у уличных
зазывал, но хотя бы есть гарантия с кого спросить, и гид будет
русскоговорящий. Главную тайну халявы или совсем низких цен на экскурсии
мы поняли позже, когда съездили на первую экскурсию - крокодилову ферму,
в сад камней, на фабрику латекса и ювелирный завод. Эта экскурсия была
подарена Библиоглобусом еще в Москве, при покупке тура. Все конечно
сначала было здорово, крокодилы были кожаные и с зубами, и автобус с
колесами и водителем и даже гид, судя по познаниям в области внутреннего
строения аллигаторов, был как минимумом выпускником факультета
крокодилогии МГУ. Но оказалось всё это шоу лишь коварная замануха, а
истинная цель – впарить туристам товары раза в 2-3 дороже, чем в самой
Паттайе. Например, латексная подушка на фабрике стоит 3000 бат, а в
городе в гипермаркете «Биг Си» меньше тысячи. То же самое и с ювелиркой
и изделиями из крокодиловой кожи. И делается такая экскурсия впервые
дни, до того, как туристы не поняли, что почем. Проблема в том, что
когда ты понял, что тебя разводят свалить с экскурсии невозможно. Оптом
закупать экскурсии было весьма выгодно, например 2х дневная река Квай,
шоу трансексуалов «Альказар» и «Морские приключения» обошлись в 210
баксов на моську. После того, как Артур подробно расписал все чудеса
секс-шоу в клубе «69» возникло чувство, что он сам постоянно участвует в
представлении. Покраснев, некоторые туристы, купили и эту экскурсию.
Еще из общих советов, данных Артуром - выучите фразу «Ноу спайси» и с
умным видом кричите ее всегда и везде в ресторанах, кафешках или просто
так. Если Вы ее не скажите, вам гостеприимно навалят в тарелку столько
перца, что он прожжет ваш организм и все съеденное вывалится из Вас,
прямо за столом. Я думаю, неплохо было бы организовать выпуск маек с
надписью НОУ СПАЙСИ.
Когда встреча подходила к концу, в холл забрело странное существо.
Собравшиеся дружно повернули головы на запах горелого шашлыка. Казалось,
сам Джордано Бруно сумел сбежать с костра инквизиции, и дожить до наших
дней в Таиланде. Пошептавшись с гидом, закопчённыш покинул нас и Артур
сделав страшное лицо поведал жуткую историю о том, что позавчера этот
товарищ провел весь пасмурный день с семьей на пляже, сдуру не
намазавшись защитным кремом. И он единственный кто может ходить из всей
семьи, а остальные лежат в номере, смердя горелым мясом.
Первый завтрак не разочаровал, как впрочем, и остальные. Было все
вкусно, но иногда непривычно. Из-за ремонта, в отеле работал только один
ресторан, под смешным названием Паста-паста. Столики в нем были
свободные все дни, кроме выходных, когда ресторан кишел сотнями
непонятно откуда взявшихся узкоглазиков. После завтрака была обследована
территория вокруг отеля и пляж. Море откровенно разочаровало. Находясь
на пляже, не покидало ощущение дурного дежавю. Именно так обычно
выглядят берега подмосковных водоемов после майских праздников. А чтобы
дойти до чистой воды приходилось несколько десятков метров пробираться в
жиже из пакетов, веревок, пластика, мазута и всякого другого мусора. Но
были и приятные плюсики, а именно отличный рынок со шмотками, фруктами и
сувенирами, наверное, круглосуточные магазинчики, пустые чистые
бассейны, прекрасно оформленная территория. Сразу за забором от пляжа
обнаружилась шайка пожилых массажисток, которые под навесами за 200 бат
готовы были завязать узлом кого угодно. Тут же можно было отобедать. …
Но, оказалось, питаться дешевле и вкуснее налево от пляжа, хотя надо
пройти по берегу моря, вернее по мусору, метров 500. Там находилось
несколько кафешек, но почетнейшее из них то, что под желтым флагом.
Впрочем, найти этот храм Бахуса можно по тоненькой дорожке из слюны,
которую оставляют голодные туристы. Просто для примера, килограмм
огромных вкуснейших креветок стоил там 500 бат, тарелка крабов 600,
огромная жареная рыба 300. Все готовилось за 5 минут, и выбору блюд и
свежести мог бы позавидовать любой московский ресторан. Ледяное пиво
стоило 60-80 бат, и что приятно объем бутылок был 0,66 литра. Очень
понравился тайский суп (главное не брать на кокосовом молоке, а то не
успеете добежать до туалета в гостинице). Также очень не плохой
ресторанчик через дорогу от отеля. Немного дороже, но тоже не дорогой и
вкусный. Рекомендую там жаренную Жабу, которая представлена под
размерами L, XL, XXL. По вкусу жаба 100% напоминает курицу, и если бы не
меню, невозможно было бы отличить. Где-то в инете была положительная
информация о ресторанчике «СМАК», который расположен недалеко от въезда
в ворота гостиницы и открыт нашим соотечественником. Конечно, хочется
поддержать наших предприимчивых Миклухо-Маклаев на чужбине, но второй
раз в это пафосное заведение идти не захотелось, дорого и не вкусно.
Выезд в город начался с посещения телебашни. Всего за 300 бат можно
обозреть весь город, а затем, визжа и матерясь, спуститься по тросу на
руках с 200 метровой высоты. Удовольствие для экстремалов. Наверное,
поэтому у подножия башни стоят аквариумы, в которых за 120 бат глупые
рыбки склюют весь вытекший страх с трясущихся ног.
В больших супермаркетах, типа Фестиваль, можно весь день провести с
удовольствием за шопингом, зырингом, бродилингом, обжиралингом и вообще
тусовалингом. Цены, конечно, повыше чем в лавочках в городе, но зато все
в одном месте и работают кондиционеры.
В центре мирового разврата, улице Уолкстрит днем делать особо нечего.
Основная жизнь кипит после захода солнца. Как в фильмах ужасов, на
поверхность выползают всякая веселая нечисть. Похотливые девочки и
мальчики, не тяжелого поведения, всячески изгаляясь, стараются закружить
в своем развратном хороводе подвыпивших туристов. Жонглеры,
стриптизерши, полицейские, туристы, трансвеститы – все участвуют в этом
сумасшедшем карнавале. Киловатты ТЫНЦ-ТЫН-ТЫНЦной музыки размягчают и
без того жидкий мозг. Сонмы пожилых проказников из Европы, обвешанные со
всех сторон молоденькими таечками, безумно улыбаясь, бредут по этому
празднику жизни, вновь ощущая себя молодыми и привлекательными. Взирать
на все это, лучше всего хорошенько заспиртовав свой гипоталамус и
подкрепившись насекомыми, продающимися на входе. По Вашему хотению
повар-энтомолог, батов за 20, тут же приготовит и соберет в пакетик
нямку-вкусняшку - хрустящих, жирненьких саранчушек, скорпиончиков,
тараканчиков, лягушечек, личиночек и т. п.
Тому, кто мечтает налюбоваться на чудеса современной пластической
хирургии, прямая дорога на шоу трансексуалов - Альказар или Тифани.
Народ поголовно сидит, открыв рот, наблюдая как тетеньки, бывшие
когда-то дяденьками, тряся силиконом, в сногсшибательных платьях и
декорациях водят замысловатые хороводы на сцене. После шоу, красавицы
наперегонки ломятся на улицу, где, томным басом, завлекают для
фотографирования за 100 бат, особо впечатлительных туристов.
Отдельно стоит рассказать про экскурсию на реку Квай. Подъем состоялся в
4 утра и вооруженных сух. пайком сонных туристов загрузили в автобус.
Первые пару часов автобус мчался по пустынным трассам, все спали, и
кажется даже водитель похрапывал. Затем была странная остановка.
Выгрузив народ на площади, на которой была заправка и десяток точек
общепита, во главе Макдональдсом, автобус умчался в загадочную даль.
Запомнилась забавная картина, когда толпа таких же, как мы бедолаг, из
других автобусов, ломанулась в Макдональдс и, доставая свои харчи,
оккупировала все столики. Поев, народ расселся на скамеечках, и
вглядываясь в даль стал ожидать автобус. Ожидание длилось полтора часа.
В принципе это был самый дебильный момент в поездке. Остальное было
очень даже интересно - шоу змей, катание на слонах по джунглям за 500
бат, купание в водопадах, посещение забавной деревни, стоящей на воде,
где даже детишки в гости друг к другу ездят в тазиках. Бочкой дегтя в
этой ложке меда был отвратительный обед около дороги смерти. Уже в
сумерках нас посадили в лодки и отвезли в плавающую гостиницу, главным
понтом которой считается отсутствие электричества. Крышует эту гостиницу
племя Мунов. Эти раскрашенные товарищи, при свете керосинок, накормили
туристов брутальным, но вкусным ужином. Второй частью этого шоу явилось
концертное представление маленьких мунов с эзотерическими плясками и
песнями. По совету гида, чтобы разум не повредился, посещение шоу
началось со злоупотребления алкоголем, но после увиденного организм
настойчиво затребовал продолжения банкета. И она нашлась, в мунском
баре, по цене 500 бат за бутылку тайского рома. После 12 ночи муны, на
просьбу продать еще бутылочку, показывали сакральные знаки, в виде дуль.
Помогла фотография, на которой я мистическим образом оказался окруженным
туманностями-привидениями. Икающим голосом Мунам было сообщено, что эти
самые духи меня послали за бутылкой, поохав-поахав, муны, кланяясь,
торжественно вручили-таки бутылку рома. Как говорится Утро было
туманное... После завтрака муны, от злых духов, намазали лица особо
любопытным туристам белой хренью и пригласили в свою деревню. А затем
было то, ради чего и затевалась эта экскурсия. На всех надели
спасательные жилеты и покидали в реку. Километра три неслись по течению
головы туристов, визжа от удовольствия и восхищаясь девственной природой
- величественными скалами и непроходимыми джунглями. Лодки с вещами уже
ждали нас на берегу, около другой гостиницы. Тут же была экскурсия во
фруктовый сад, бассейн и нормальный обед. По дороге домой были заезды на
фабрики с настойками, чаями, порошками и прочей аборигенской хренью.
В последний день была экскурсия под названием Морские приключения.
Приключения заключались в том, доплывет ли наш 85 летний пароходик до
острова или нет. 22 км пути на старой калоше, при сильной качке это
довольно утомительно. Но острова стоили того, наконец-то было найдено
чистое море, с красивыми пляжами. Наплававшись, назагоравшись и
наобедавшись, мы двинулись к другому острову, на котором жили наглые
обезьяны. Единственное желание, возникшее после общения с этими
мартышками, было дать наглым обезьянам хорошего пендаля.
Вечером перед отлетом был прощальный ужин с крабами, креветками, рыбой и
пивом. Было немного грустно, от того, что этот сказочный отдых
заканчивается и одним белым пятном на карте мира стало меньше.

В магазине:
- Дайте мне 38, нет 39 черешен.
- Вы из мясного отдела???
- Да, а что ?
- Ничего, просто там продавец ебанутый.

Такси "Шанс" - быстрее только пешком.

Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно
внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?"
Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит:
"Эй, длинный, у тебя что??"
Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит:
"Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!"

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от
оригинального!

Долг утюгом красен

Некрофил зашел на кладбище, руку козырьком над глазами ставит:
"Ебать - Копать!!!!"

Кто-то летает на дельтаплане, кто-то - на персональном вертолете, и только Карлсон летает сам по себе.

Пришел хомяк фотографироваться. Фотограф так посмотрел на него и
говорит:
- Ну вы знаете, ваши щеки в фотографию не влезут. Давайте, когда я буду
вас щелкать, я спрошу:"Ваша любимая конфета?", а вы ответите "Му-му",
понятно?
- Ага
- Приготовились, итак ваша любимая конфета?
- Батончик!

Аналогии: Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

Все утро 1-го числа
У меня телефон трезвонил
Я трубку снял, алле сказал
Но кто звонил не понял

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК
Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
"Динамо"...

Об Экстремальных видах спорта...

Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там
от кого-то... Короче рассказываю от первого лица:
"... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не
принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!!
ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!!
Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова
падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо!

Пришли эстонци на рыбалку, закинули удочки и завели разговор.
Проходит час -нет поклева.
Прохолит второй час- нет поклева.
Тут один эстониц говорит што то сегодня не клует нох
Да не клует -говорит другой.
Тут старик с седой бородкой говорит а вы б меньше болтали.

переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:

ххх (14:32:07 20/11/2008)
а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой?
motor (14:33:42 20/11/2008)
дл ябезопасности и не только они
ххх(14:35:09 20/11/2008)
ну только еще БМВ и...
motor (14:35:32 20/11/2008)
много кто еще
ххх(14:37:15 20/11/2008)
ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники
motor (14:38:06 20/11/2008)
не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными
авто с мощными двигателями
ххх(14:39:51 20/11/2008)
ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275

ххх(14:46:17 20/11/2008)
тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же?
motor (14:47:49 20/11/2008)
откуда такая цифра?
ххх(14:50:19 20/11/2008)
ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог
motor (14:50:53 20/11/2008)
насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных
соответствующим знаком
ххх(14:56:51 20/11/2008)
а зачем такая большая скорость если только 110
motor (14:57:14 20/11/2008)
это не ко мне
ххх(14:58:50 20/11/2008)
тогда пусть не продают с мощными движками
motor (14:59:11 20/11/2008)
я так и передам
ххх(14:59:53 20/11/2008)
кому?
motor (15:00:05 20/11/2008)
продавцам
ххх(15:00:40 20/11/2008)
ну правильно
motor (15:01:25 20/11/2008)
с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше
ххх (15:01:29 20/11/2008)
аварий хоть будет меньше
ххх(15:02:07 20/11/2008)
а адрес какой?
motor (15:03:09 20/11/2008)
Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору
подразделения Порше
ххх(15:03:45 20/11/2008)
=-O понял
ххх(15:04:39 20/11/2008)
а потом вам сказать?
motor (15:05:05 20/11/2008)
обязательно
ххх(15:05:32 20/11/2008)
ясно
ххх(16:12:01 20/11/2008)
а какой у них emаil?

motor (16:16:15 20/11/2008)
[email protected]

И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)

Идет экзамен в иституте.Профессор говорит:
- Тот кто скажет как меня зовут тот сразу получит пятерку.
Тишина........
- Ладно, тот кто скажет мне какого цвета книга по нашему предмету
получит четверку.
Тишина.........
- НУ ВСЁ, тот кто скажет как меня зовут получит тройку!!!
Тишина...... С задней парты голос:
- У падло, как заваливает.

Комментарии к одному фильму на рутрекере (в хронологическом порядке):
...
Фильм в целом понравился
...
Фильм в целом не понравился
...
Фильм в целом оставил равнодушным
...
Частично понравился, частично не понравился
...
еще не смотрел а уже не понравился
...
Да, но одобряю
...
не смотрел, думаю, не понравится
...
Нет, но думаю.
...
Так стоит смотреть.?
...
смотреть стоит не думая понравится или нет
...
кому в целом фильм понравился? стоит смотреть?
...
Подумайте, смотреть или нет. Вдруг не понравится.
...
Фильм в целом еще не смотрел.
...
В целом качать понравилось.
...
качнул, чтоб узнать, понравится ли качать
...
Стоит не смотреть или смотреть не стоит ?
...
Скачал очень быстро, так что не успел оценить понравилось ли мне качать его или нет.
...
скачал, но смотреть не буду.
...
Как посмотреть фильм не скачивая фильм? Может скачать и не смотреть?
...
Почитал комментарии. Решил не рисковать.
...
Представил, что скачал, посмотрел и мне не понравилось. В общем, качать не стал.
...
Скачал субтитры, почитал, понравились, но сам фильм качать не стал - судя по комментариям, не понравится.
...
Почитав три страницы комментов получаешь ощущение, что посмотрел фильм, можно уже и не качать
...
Фильм подкачал.Скачал бы комментарии ,но не знаю как.

Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.

А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.