Остальные анекдоты

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
sultan

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Пьяный мужик звонит в пожарную охрану: - Алло, это пожарная? Пожарьте
мне пожалуйста, мясо. - Мы не жарим, мы тушим! - Да? Ну тогда
потушите...

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Едет девушка на шикарном мерседесе. Вдруг на перекрестке машина
заглохла. Девушка вышла, колесо попинала - не заводится, тряпочкой
лобовое стекло протерла - не заводится. Что делать? Видит стоит рядом
грузин и наблюдает за происходящим.
- Девушка: "Почините мне пожайлуста автомобиль я вам заплачу".
- Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"!
- Девушка: "Ну тогда я расплачусь натурой"!
Смотрит грузин девушка вообщем симпатичная, ну и починил ей автомобиль,
а потом и переспал с ней. Ей так понравилось, что она и говорит ему:
"Слущай, поехали ко мне в штаты, я тебе денег дам, жить со мной будешь "
?
Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! Тылучше
обратись к моему брату он еще лучше меня.
Девушка: "Не может быть, что еще лучше. А откуда ты знаешь?"
Грузин: " А он в прошлом году в лесу медведицу от, ,бал, так она ему до
сих пор малину из леса таскает!!!
EVA-Ufa

Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну,
что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря
с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона:"Вот же-ж блядь, даже жрать
противно".

Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат,
политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат,
политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех
молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Бабка спрашивает обкуренного школьника:
- Милок, как найти Площадь Ленина?
- Как, как: длину Ленина надо умножить на ширину Ленина!

Федька

Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе,
приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза
большие. Ну, значит если увидите срочно вступацте с ними в контакт.
Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать.
Выходит из машины смотрит сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные,
глаза большие. Ну думает мужик надо с ним вступить в контакт. Показывает
на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит.
Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист стою ссу. Ну тот опять молчит.
Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою
ссу.
Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу
сру, х. ли доебался?
Искан

Сидят охотники на привале водку пьют. Вдруг из леса выходит мужик с
бодуна.
- Мужики, дайте опохмелиться, умираю.
- А ты кто такой что бы мы тебя бесплатно поили?
- Я то же охотник.
- Чем докажешь?
- Я могу с закрытыми глазами определить что за зверь, сколько ему лет и
из чего его убили.
Завязывают мужику глаза и дают тушку зайца. Мужик потрогал и говорит:
- Заяц 1 год от роду, убит картечью 3 калибра
- Правильно.
Наливают ему стакан
- Давай еще дают ему тушу лося
- Лось, 3 года, убит из нарезного ружья 5 калибра Короче напился с ними
мужик и домой пошел спать.
Утром его жена спрашивает:
- Ты вчера опять с охотниками пил?
- Откуда знаешь?
- Ты меня ночь по пизде гладил и говорил: ежик, 40 лет отроду, убит
топором.

Мент приходит домой подутро. Весь в памаде, духами пропах, да еще в
трусах женских. Его жена спрашивает:
- Ты где был?
- В засаде.
Теща выглядывает из-за двери:
- Ну и как, засадил?

Заходит как-то эксгибиционист в один высотный дом с целью покататься на
лифте и продемонстрировать жильцам свое "достоинство". Садится в лифт,
едет в нем на самый верхний этаж, а затем начинает останавливаться на
каждом этаже в надежде на кого-нибудь наткнуться. На доном из этажей ему
попадается молодая девушка. Эксгибиционист с радостью распахивает свой
плащ, обножая свое голое тело. Девушка начинает истерически смеяться:
- Господи, ну и пиписька! Где ты такой обрубок взял?! В пивном магазине
на сдачу дали чтоли?! А яйца-то сморщенные как у шарпея!
Ха-Ха-Ха!!!
Эксгибиционист разозлился и поехал ниже. Этажа через два нарывается он
на взрослую женщину лет тридцати.
- Это что же такое творится! - начинает ругаться женщина. - Как же вам
не стыдно. Взрослый человек, а так себя ведете!!! и т. д.
Эксгибиционист еще больше разозлился и поехал вниз. На первом этаже
двери лифта открываются, и он видит, как по ступеням к лифту тащится
старушка с огромными сумками в обоих руках, свертками под мышками и
туалетной бумагой вокруг шеи. В третий раз решил попытать счастья
неудачник и распахнул перед бабкой свой плащ. Бабка как ахнет. Все ее
сумки и свертки попадали, а она стоит, на мужика таращится и с ужасом
говорит, тыча пальцем на его достоинство:
- Батюшки!!! Яйца забыла купить!!!

-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана,
Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к
расстрелу.
sultan

Два мужика разговаривают:
- Вы когда с женой сексом занимаетесь она у тебя кричит?
- Еще как!
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз
незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство
- ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент
достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и
говорит:

- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...

Грешник и священник играют в бильярд. Грешник бьет, промахивается
говорит:
- Ой блядь, не попал!
Опять бьет, промахивается:
- Ой блядь, не попал!
В следующий раз тоже самое:
- Ой блядь, не попал!
Тут священник не выдержал и говорит:
- Не говори таких слов сын мой, ибо этим ты гневаешь Господа нашего!
Грешник не обращает внимание, опять бьет, промахивается:
- Ой блядь, не попал!
Тут с небес ударяет молния, попадает в священника и превращает его в
пепел. И с неба голос:
- Ой блядь, не попал!

X-KoT

В операционной:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

Эстонское метро.
Диктор: Осторооооожно двеееееери закрываааааааааются слеееееееедущая
стааааанциия.... а вот и онааааааа....

- Заебали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты раскидывая
детсадовских ребят в парке

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами.
Иван-стакан.

- Буратино, в сауну пойдешь?
- А там печь дровяная или электрическая?
- Ты что - еврей?
- А что, евреями не топят?

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что в принципе делать ей там нечего...

Парень решил вылечить девушку от заикания (ну благородне дело).
Привел ее к себе в комнату, начал раздевать и спрашивает:
- Что я сейчас делаю???
- Р-р-р-р-р-раздеваешь.
- А теперь???
- Л-л-л-л-л-ласкаешь.
Принимается за самое ответственное:
- А что сейчас делаю?
- Т-т-т-трепак л-л-ловишь...
- Ч-ч-ч-ч-что???

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за
спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
sultan

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет!

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока
запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу
выкручу у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?
sultan

Мужик подходит к молдаванину и говорит:
- Хочешь я тебе анекдот про молдаван раскажу?
- Давай, только учти - я сам молдаванин!
- Ничего страшного, я два раза раскажу.

- Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
- Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования
должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
- О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с
Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо
получилась.
- Матерь Божья!!!...
Мы вас обвенчаем бесплатно.

Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм
выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но
вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два
не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к
деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей
шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты
кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!"
- А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!

Идут отец с сыном навсречу им негр.
(С): Пап, смотри обезьяна!
Негр к ним подходит и говорит отцу: Какой у Вас ребенок невоспитанный.
(С): Ой, она еще и говорящая!

Борис Николаевич ополчился на Михаила Сергеевича из-за его борьбы с
пьянством, чем и был мил россиянам.

Снесла курочка петушку яичко. Напрочь снесла...

Пошли Хомс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
- Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный
день...
- Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз... ли
палатку.

RaIDeR

Летит десантный борт в Афган. Политрук вещает:"Товарищи бойцы!!! Вы
будете драться с умелым и опасным врагом. Но Родина вас не забудет, за
каждую голову душмана вы будете получать по десять рублей!!!" Борт
садится, десант расхватывает автоматы и разбегается. Через десят минут
бойцы возвращяются, неся тюки голов. Бойцы:"Ну че политрук, где
награда?" Политрук:"Ребята! Это всего лишь Душанбе!!"

Футбол не надо "любить", в него надо играть.

Едет значит в купе молодая девушка и грузин. Наступает ночь, перед тем
как леч спать, грузин снимает рубашку и девушка увидев его мужскую,
волосатую грудь говорит:
- Молодой человек у меня от Ваших волос на груди аж мурашки по телу...
На что не получив никакого ответа ложится спать.
Утром оба просыпаются, ну девшка и говорит:
- Мужчина я думала Вы комне ночью приставать будете;
- Слушай, на х%й ты мне нужна, 15 раз сифилис, 15 раз трипер, еще мне
твоих мурашек нехватало

Залетает Змей Горыныч в деревню Всех пожрал пожег все в кровищи вобщем
полный песец Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот
такой я прикольный зверек

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире.
Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!"
Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь.
Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть,
маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника
своей мамы:
- Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал...

Анекдот прислала ПУМА

Новый Русский приходит к доктору – ветеринару, ипросит его насажать ему
мандавошек на лобок. Тот в отказ. НР ему 100 баков дал, доктор все
сделал. Потом НР попросил покрыть всех насекомых фосфором. Ветврач в
отказ полнейший. НР ему еще 100 баков дал, дело вышло. Ну распрощались
они по-хорошему. Да, только ветеринару не имется. Догоняет он НР и
спрашивает:
- Мужик, а зачем тебе эта замарочка?
- А вот прихожу я с пацанами в бане, раздеваюсь, а у меня там
ЛАС-ВЕГАС!!! ))

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать с большим!

- Папа, а в Росии футбол есть?
- Нет, сынок, это фантастика !

Борьба Бориса Николаевича с привилегиями закончилась полной и
окончательной победой привилегий.

Некрофил зашел на кладбище, руку козырьком над глазами ставит:
"Ебать - Копать!!!!"

Захватили пираты корабль, Всех ограбили, женщин убили, а мужиков
разделил на две группы, и заставили одну группу трахать вторую.
Выпало так, что боцмана тарил юнга. Юнге страшно, он нервничает...
Подходит пират (П) к боцману (Б) и говорит: П: Что же вы Боцман,
подбодрите юнгу.
Б:(Сквозь зубы) Я люблю тебя, Юнга.

Bulochnik

Новое средство ПВО НАТО - самонаводящийся "Боинг"

Парень приходит в ресторан, садится и видит за соседним столиком Кобзона
с компанией.
Парень тут же к нему подходит и просит:
- Иосиф Давидович, я так люблю ваши песни. Вы знаете, сейчас должна
подойти моя девушка. Вы не могли бы обернуться и сказать мне - "Привет,
Вася!". Ей будет очень приятно, что вы меня знаете.
Кобзон отвечает:
- Слушай, я отдыхаю с друзьями от гастролей и автографов - а ты меня и
тут напрягаешь.
Парень канючит:
- Ну Иосиф Давидович, ну пожалуйста...
Кобзон вздыхает:
- Ну, ладно! Уговорил...
Заходит девушка, садится.
Кобзон оборачивается, говорит:
- Привет, Вася!
А Вася в ответ:
- А, это ты, Йоська. Иди на х@%!
Граф.

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин
приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой
по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,
натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не
проблюешься...

Новая схема игры Российской сборной: 911
1-вратарь, 1-Сычев, 9 - защитников
"Служба спасения" от Олега Романцева

(автор - моя дочь Веревкина Света, 7 класс)

муж приходит домой, а жена (Ж) с любовником (классика жанра), муж (М)
орет, надрывается. любовник по-тихонечку сматывается.
(М) вскакивает на подоконник:-Я сейчас выпрегну!!!!!!
(Ж): - остановись, милый, у нас 9 этаж, а у тебя все- таки рога, а не
крылья!!!!!

Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды,
заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим,
надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
sultan

Идут два Болта, видят Гайка лежит... Один другому говорит:
- Давай накрутим!!!
Другой ему:
- Да ну, еще ржавчину подхватим.
(Лохус)

- Официант, у меня муха в чае!!!
- Доплатите за мясо.

По всей территории России вот уже вторую неделю продолжаются массовые
погромы нерусского населения. Власти не предпринимают никаких мер,
справедливо полагая, что все погромщики в момент совершения погромов
совершенно невменяемы.

Две рыбки в аквариуме разговаривают.
1-ая БОГА нет !
2-ая Да, странно а кто тогда воду в аквариуме меняет ?

Дед Мастдай и зайцы

Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий )со змеей
(длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3
метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

На приеме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество.
- Да, сэр, вот, например, эта таинственная леди - жена графа
Серпомолотова.
- И что же в ней таинственного?
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил,
как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила,
загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и
протянула руку для поцелуя…

Про кащенитов...

- Скажите, как пройти в синагогу ?
- А поцчему ви спрашиваете? Ви антисемит ?

(c) Наташа Беленькая, http://natsla.livejournal.com

КАК СТАТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНОЙ

1. Это проще, чем вы думаете. Надо только не верить в свои силы, и все
обязательно получится.

2. Рассказывайте всем, как вы одиноки, и что вас никто не любит. Это
заставит окружающих задуматься о том, что дыма без огня не бывает, и что
все в жизни имеет свои веские причины.

3. Избавьтесь от пары-тройки друзей, которые вас еще терпели с вашим
занудством. Так будет надежнее. Если вы за ними замужем- немедленно
разведитесь.

4. Наденьте что-нибудь необычное и ходите так. Скажем, майку с надписью
"Машиах". На вопросы: « А кто это? », «Девушка, а девушка, я тоже
Машиах. А как Вас зовут? » - плачьте или начинайте сбивчиво, с горящими
глазами, говорить по-английски.

5. На приглашения в гости/выпить/чай-кофе-потанцевать реагируйте
немедленно и с удовольствием. Это настораживает и отпугивает.

6. В гостях исполняйте песни только вам известных авторов на неизвестных
никому языках (сербский, хорватский, амхарский, суахили, в Израиле-
литературный иврит). Это произведет необходимое впечатление на хозяев, и
туда вас, скорее всего, больше не позовут. Перед исполнением песни
убедитесь, что среди слушателей нету сербов, хорватов, эфиопов и
литературных евреев, чтобы внезапно не оказаться понятой и по
достоинству высоко оцененной.

7. Всегда звоните, здоровайтесь, делайте предложение первой. В крайнем
случае, второй. Платите за все сами. Отодвигайте стул, подавайте руку,
дарите цветы, придерживайте дверь, снимайте шляпу. И люди обязательно
испугаются, подумав что вы- опытный страховой агент.

8. Найдите работу, где в ваши обязанности будет входить написание таких
вот полезных советов. Это упрочит ваш статус и создаст необходимое вам
унылое настроение.

9. Появляйтесь в обществе с младшим братом, бабушкой, котом, цветочным
горшком, напольной стереосистемой «Панасоник-2345». Лучше одновременно.

10. И, пожалуй, самое главное, - не любите людей. Они это охотно
чувствуют и с благодарностью ответят вам тем же...

- Але, а хуй к телефону можно?
- Он сейчас на работе.
- Пожалуйста, позовите его к телефону, это очень срочно.
- Да он с головой в работу ушел. Подождите, вот и он. Передаю ему
трубку...
...
- Алло. Хуй у телефона.
- Наконец-то наработался.
- Наработался, да плевал я на свою работу...

Лес. Солнце. Травка. Бежит Лось-Болшиеяйца.
Бежит... Бежит... Яйца-большие, Он-Гордый...
Коряга. Лось-Болшиеяйца спотыкается, падает, яйцами об корягу и
отрываются они нафиг. Взгрустнул Лось... но делать нечего, побежал
дальше. Выбегает на поляну... хорошо... настроение уже
нормальное-прекрасное. На поляне корова.
(Л)- здорово, ты кто ?
(К)- я Корова-большоевымя. а ты кто ?
(Л)- А я Лось-... ... просто лось.

Пословица гласит: "Голод - не тетка".
Нужно выяснить, в каких отношениях находится сытость с "теткой".

Итак, решим теорему из двух уравнений:
"Голод - не тетка"
и
"Сытый голодному - не товарищ"
Произведем подстановку из первого уравнения:
"Сытый [не тетке] - не товарищ"
Заменим слово "сытый" на его обратный вариант с инверсией, чтобы не
поменялся смысл:
"[Не голодный] [не тетке] - не товарищ"
Теперь можно произвести инверсию обоих сторон уравнения, получаем:
"Голодный тетке - товарищ"
И воспользовавшись логическим умозаключением, что если сытый не товарищ
голодному, то он же и не товарищ тетке, получаем искомое:
"Сытый тетке - не товарищ"
[что и требовалось доказать]

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...

Для мазохиста ад - это рай!

Что значит удачно выйти замуж ?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюкАми, и достать
мужА...

А ведь есть еще долбоебы, которые до сих пор не могут запомнить, почему
пиво "Очаково" называется "живительным"!

Извините, наболело :(

- Ой, дед, какие у тебя яблочки красивые, прямо глянцевые.
- Ну конечно. Видел бы ты, чем я их поливал!!!

Объявление:
"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."

Следующая книга Сорокина будет называться - "Идущие на хуй"
БУЧ

Баба без сисек-сперма на ветер!!!!!!!!

- Ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- Нет
- А я полива-ал!

X-KoT

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого
стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ
физика про устройство атомного ядра, то – лирика!

Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью
какой-нибудь поливал? (Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!

Главный тренер России по футболу О. И. Романцев спросил у тренера
сборной Бразилии, за счет чего они добиваются успеха, и тот ответил, что
на тренировках бразильцы играют с манекенами. Через год они встретились,
и тренер бразильцев спросил: "Ну как, помогли тренировки? Как сыграли?"
Романцев: "5:0 - манекены выиграли".

Сынок спрашивает отца: Пап, что это такое на стене висит?
Отец: Сабля.
Сын: Сам бля!

Еще один римейк: Идет мальчик по городу грустный. Навстречу ему друг:
- Привет, ты чего такой грустный?
- С дедом поссорился.
- А чте так?
- Да вот хотел сказать "Деда, налей мне яблочного соку", а вырвалось
"Всю жизнь ты мне испортил своей поливкой яблочек, старый козел."

Только что пришло в "почтовый ящик"
Здравствуйте!

Читайте дальше, а я пока буду за Вас Богу молиться, чтобы не было у Вас
пожара, особенно в День пожарника, болезни, особенно в День медработника
и чтобы не напал супостат на нашу Родину, особенно в День защитника
Отечества.

Гламурные журналы - женские глянцевые журналы, полные амурных историй.

Продолжение про огурцы
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете
- Огурец не потребует что бы Вы дома выглядели «сексуально», а на людях
«прилично».
- Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т. д.
- Огурец не замечает седину у Вас в волосах
- Огурцу все равно, если другие ее замечают
- Огурец не интересуется Вашим возрастом
- Огурец не скажет «От аборта еще никто не умирал»
- Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче
- Огурец не станет говорить «А кто говорит? », когда Вас просят к
телефону
- Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на сигареты
Продолжение следует…

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Они же яблочки химией всякой травят. Посмотри, на вид глянцевые, а
пользы никакой...
- Да уж лучше глянцевые, чем ТАКИЕ. Ты посмотри на свои яблочки, старый
ты хрен! Да в них же гниль с червями одна.

Дед подумал, повертел в руках нечто коричневое, с резким запахом, что
еще год назад чем-то напоминало яблочко... и ПЕРЕСТАЛ ДОЕБЫВАТЬ
ANEKDOT.RU СВОИМИ ИСТОРИЯМИ ПРО ЯБЛОЧКИ!!! !!! !!!

Ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой поливал? Да ты, деда, чем
только не поливал - растут, заразы!!!

Сделай теще подарок - купи путевку в Барселону!

Да... А ведь он все-таки поливал!!!

Выписка из пpотокола: Из тела были извлечены две золотых пули с
даpственной надписью -
"Михаилу Кpугу от солнцевской бpатвы с благодаpностью"

SKL

Хрен знает, я уже начинаю жалеть о том, что придумал анекдот про
яблочки. (PYROS, он же автор анекдотов про яблочки!!!)

Вот вам новая почва для анекдотов:
- Капитан, а тут вообще кормят?
(Это из рекламы ирисок)

З. Ы. Выражаю благодарность тому, кто распространял этот анекдот и
создавал различные его вариации.

Pyros...

Пара анекдотов на наболевшую тему (ОТ АВТОРА!!!)

Римейк:
- А кто у вас тут сидит и анекдоты про яблочки сочиняет?
- А кто сочиняет, тот и сидит.

"Да, не очко обычно губит", -- подумал Круг, глядя на дыру от пули в
груди.

SKL

Во вpемя гастpолей Кpуга во Львове долго не хотели клеить его афиш, так
как он москаль. После долгих пpепон, все же согласились.
Hо афиши сделали свои. В них было: "Михайло Коло".

SKL

Михаил Кpуг не умеp. Он пошел по этапу, на семь кpугов.

SKL

Когда я создавал свой сайт то я попросил золотую рыбку совет: как
достать как можно больше народу упоминанием своего сайта. И сказала эта
блестящая сволочь, возьми инь и янь и пиши об этой пурге на анекдоте.
ру. Но не просто так, а переделывая бродатые анекдоты в целях рекламы
своего дурацкого сайта. вввтауНЭМЭру.