Поиск по автору:

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от
моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле-
визор - а я на машине покатаюсь!!!
Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО.
Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик.
Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс,
который ездит по встречной полосе.
Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически
начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против
шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ :
Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!

Мышиный король, это не сказка о Щелкунчике.
Это Билл Гейтс
(с) Рамиль

Друг рассказал:
"Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут
какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее
винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то...
И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у
тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то
типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все
там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту
лыбу и говорит:
"Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в
порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус
выпал..."
И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)

Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет
на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..."
;) Рамиль

Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев
было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо.
Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его
спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом
грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама
ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны):
"Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"

На любые вопросы даю любые ответы,

Друг рассказал:
"Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут
какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее
винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то...
И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у
тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то
типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все
там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту
лыбу и говорит:
"Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в
порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус
выпал..."
И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)

Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не
важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит.
Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает
зевая - незнаю еще, я ж только что встал...

В рубрику спиздили.
У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру
бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома
бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений
подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200
литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории
заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и
положили в эту же бочку.
Папа грит - хороший человек.
Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.

Кто такой реактивный муж?Это такой мужик,который ту 134,а свою жену ни разу.

На любые вопросы даю любые ответы,

Парень...

Чукча поступает...

Абхазец едет...

Один мужик...

Хороший совет - дураку полработы.

Старые времена...

Член корреспондент - хуй-авторучка.

Теща...

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.

Два наркомана...

Лука Мытищев..... Не смешно, зато много!

Ленин умирает...

Серьезность - это глупость с высшим образованием!

Девки, вы откуда? Да в озере купались. А что у вас в пакете?

Вчера в КВНе.

"Жуй перед тем, как глотать" говорила мама Бушу. Он ее не слушал. К
сожалению. Моника Левински тоже. К счастью.

- От винта! ,- крикнул Карлсон педерасам.

Прошу Вас уволить Нас, я Вам не ишак.

На перекрестке в 600 Мерс как всегда Запорожец врезается. Из 600 братки,
крепкие такие, кг. по150, деду обьявляют 50 тыс. зелени в 12 часов завтра
тут же. Деду деваться не куда,пошел продал квартиру,дачу, приносит денги
и говорит: Нате,обосритесь моими деньгами. Ну братаны взяли и пошли.
Проходит день,два,три... У братанов дикое растройство,из туалетов
не выходят,по30-40 кг. сбросили ,сил ходить нет.Решили пойти к врачу.
Врач осмотрел,ничего не нашел и послал к бабке-знахорше.Бабка посмотрела
и говорит:Дед сглазил.Отдайте деду деньги и попросите чтобы порчу снял.
Ну братаны к деду.Вернули деньги.Дед не понял,деньги взял и говорит:
Ну хорошо,не срите. Проходит день,два,три... У брананов ужасный запор.
Просто разбухают- на 40-50 кг. поправились,ходить не могут.Они опять
к врачу.Врач ничего не находит.Братаны к бабке:Спаси бабка.На тебе денег.
Не жизнь,аодни муки.Бабка деньги взяла,братанов на табуретки посадила
и начала над ними пишоттывать и руками водить.Через 30 мин. говорит:
Ну все,идите.Братаны бабке:Бабка!точно все? Бабка:Да точно,идите.
А братаны боятся,не успокаиваются,у бабки отять спрашивают:Нет бабка,
ты скажи- точно-точно все. Бабка в ответ, успокаивает: Да точно все,
идите не сыте.

Для мазохиста ад - это рай!

(с) Можно было-бы ешо, да болит влагалишо.

Иван-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом... и немножко
наклонись...

Рамиль

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.