Поиск по автору:

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от
моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле-
визор - а я на машине покатаюсь!!!
Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО.
Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик.
Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс,
который ездит по встречной полосе.
Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически
начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против
шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ :
Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!

Мышиный король, это не сказка о Щелкунчике.
Это Билл Гейтс
(с) Рамиль

Друг рассказал:
"Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут
какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее
винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то...
И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у
тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то
типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все
там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту
лыбу и говорит:
"Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в
порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус
выпал..."
И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)

Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет
на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..."
;) Рамиль

Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев
было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо.
Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его
спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом
грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама
ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны):
"Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"

На любые вопросы даю любые ответы,

В рубрику спиздили.
У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру
бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома
бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений
подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200
литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории
заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и
положили в эту же бочку.
Папа грит - хороший человек.
Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.

Друг рассказал:
"Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут
какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее
винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то...
И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у
тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то
типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все
там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту
лыбу и говорит:
"Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в
порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус
выпал..."
И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)

Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не
важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит.
Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает
зевая - незнаю еще, я ж только что встал...

Кто такой реактивный муж?Это такой мужик,который ту 134,а свою жену ни разу.

На любые вопросы даю любые ответы,

Парень...

Чукча поступает...

Абхазец едет...

Один мужик...

Хороший совет - дураку полработы.

Старые времена...

Член корреспондент - хуй-авторучка.

Теща...

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.

Два наркомана...

Лука Мытищев..... Не смешно, зато много!

Ленин умирает...

Серьезность - это глупость с высшим образованием!

Девки, вы откуда? Да в озере купались. А что у вас в пакете?

Вчера в КВНе.

"Жуй перед тем, как глотать" говорила мама Бушу. Он ее не слушал. К
сожалению. Моника Левински тоже. К счастью.

- От винта! ,- крикнул Карлсон педерасам.

Прошу Вас уволить Нас, я Вам не ишак.

На перекрестке в 600 Мерс как всегда Запорожец врезается. Из 600 братки,
крепкие такие, кг. по150, деду обьявляют 50 тыс. зелени в 12 часов завтра
тут же. Деду деваться не куда,пошел продал квартиру,дачу, приносит денги
и говорит: Нате,обосритесь моими деньгами. Ну братаны взяли и пошли.
Проходит день,два,три... У братанов дикое растройство,из туалетов
не выходят,по30-40 кг. сбросили ,сил ходить нет.Решили пойти к врачу.
Врач осмотрел,ничего не нашел и послал к бабке-знахорше.Бабка посмотрела
и говорит:Дед сглазил.Отдайте деду деньги и попросите чтобы порчу снял.
Ну братаны к деду.Вернули деньги.Дед не понял,деньги взял и говорит:
Ну хорошо,не срите. Проходит день,два,три... У брананов ужасный запор.
Просто разбухают- на 40-50 кг. поправились,ходить не могут.Они опять
к врачу.Врач ничего не находит.Братаны к бабке:Спаси бабка.На тебе денег.
Не жизнь,аодни муки.Бабка деньги взяла,братанов на табуретки посадила
и начала над ними пишоттывать и руками водить.Через 30 мин. говорит:
Ну все,идите.Братаны бабке:Бабка!точно все? Бабка:Да точно,идите.
А братаны боятся,не успокаиваются,у бабки отять спрашивают:Нет бабка,
ты скажи- точно-точно все. Бабка в ответ, успокаивает: Да точно все,
идите не сыте.

Для мазохиста ад - это рай!

(с) Можно было-бы ешо, да болит влагалишо.

Иван-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом... и немножко
наклонись...

Рамиль

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.