Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений,
музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила
по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает
его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ.
Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят
говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик
показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге.
-Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер"
- "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"
-Доктор, у меня борода не растет!
-Ничего удивительного! Вы же женщина!
-Как!? Я еще и женщина!?
Мужик обращается в бюро находок:
- Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили?
- Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел.
Toshinsky, Tokyo
В: Удовлетворяет ли вас работа ?
О: Утром иду на работу, смотрю на женщин - хочется. Вечером возвращаюсь,
смотрю на женщин - не хочется. Значит удовлетворяет !
51
Мужик заходит в сберкассу и обращается к кассирше:
- Будьте любезны весь вклад.
- Весь вклад! Ого, что-нибудь богатенькое прикупили?
- Ага, двух тузов на мизере!
Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение районного
патологоанатома."
-Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа жениться на Вашей дочери.

Alex
Два друга сели выпить, разговорились и один другому жалуется:
-Ты знаешь, моя жена шлюха.
-Почему?
-Да вот я недавно в командировку уезжал, выслал оттуда телеграмму
"Приеду домой 15-го", приезжаю 15-го, а у нее любовник! Шлюха.
-Да...
После некоторого раздумья, муж, обрадованно:
- А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.
Стоит окровавленнвй мужик,и держит в руке бумеранг
Мимо проходит другой мужик и говорит;"Выбрось ты его на хуй!"
Окровавленный отвечает:"На! Попробуй выбрось!
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин
и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Приходит мужик в магазин где продают мозги.
Смотрит - мозги профессора - 100 руб, а мента - 1000 руб.
Мужик подходит к продавцу и спрашывает:
- Почему так?
- Мужик, ты знаеш сколько ментов надо на 1 кг. мозгов?
Однажды Китаец(к) приехал в совхоз "Светлый путь". Решил он заняться
земледелием. Пришел к директору совхоза(Д):
(К)-Давай землю падлюка!!!
(Д)- чего????!!!!??
(К)- землю говолю давай падлюка!!
Директор разворачивается и как вмажет Китайцу по фэйсу.Тот бедный
на 5 метров отлетел. Встал,отряхнулся:
(К)-не хоцес подлюка, давай под цеснока
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Toshinsky, Tokyo
Встречаются два друга:
- Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил!
- Так я двух бросил и никто меня не сажал!
- А ты с какого этажа бросал?
Приходит мужик в публичный дом, выходит к нему бендерша и говорит:
" У нас обычная такса - 200 долларов".
Мужик ей: Да вы совсем охуели здесь. Трахайте сами свою таксу за 200 долларов.
Пациент - Доктор у меня что-то в жопе не хорошо
Доктор - А что в ней хорошего-то в жопе
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает
мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит -
"Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит."
НР - "А у тебя сын кто?"
Мужик - "Да директор птицефабрики".
НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются
10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает
голову - "И это что, директор птицефабрики?".
Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе
говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".

Елена
Наркоман(Н) идет по Красной Рлощади с гусем на поводке(в махровые советские
времена). К нему подходит милиционер(М) :
(М): Простите, но с гусем нельзя.
(Н): Ну, ты гонишь, вон чувак с собакой пошел, тоже на шнурке
(М): Ну так то ж собака, а твой гусь - птица, он гадить будет
(Н): Ну ты гонишь, вон рядом целая стая голубей сидит
(М): Так голубь - это же птица мира!
(Н)Ж Б%я буду, мой гусь войны не хочет!!!
Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет
еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас
я ему подлянку устрою и командует своей собаке:
-фас!
Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса
в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки.
Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит:
-Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!!
А тот что с таксой отвечает:
-Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще
и пластическая операция 5000.
В зоопарке слон постоянно был не в настроении. Ну, зрителям неинтересно,
кассового сбора никакого, дирекция дает обьявление - кто сможет
его развеселить, получит премию. Приходит значит мужик, его отводят
к слону, тот с ним минуту шепчется и слон начинает хохотать. Да так слона
понесло, что остановиться он уже не может. Ну, грустный слон в зоопарке -
дело терпимое, но этот ... Короче, дают другое обьявление - кто успокоит
слона, мол, тому заплатим в два раза больше. Тот же самый мужик приходит
опять к слону, что-то шепчет ему, и через миниту слон опять в порядке.
Ну, всех разобрало невообразимое любопытство, открой, мол, секрет, еще
заплатим. Мужик и говорит - Да че тут за секрет - первый раз я ему сказал,
что у меня ... больше, а во второй -просто показал.
Разговор на базаре.
- Простите это у вас что?
- Смородина.
- Красная?
- Нет, черная!
- А почему желтая?!
- Потому что зеленая!
Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:

-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?

Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:

-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?

Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:

-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску.
С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики?
Отец, хозяин коляски:
- Тот, что слева - да. А справа - это Дыня.
Toshinsky, Tokyo
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с
мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу
пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
Чабан купил новую собаку-пастуха. Собака маленькая, ножки тоненькие, лает тихо.
Ночью подошла к отаре стая волков. Как увидили собачку - ну бежать! Паника
полная, по стае шорох:
"Собака-балабака... собака-балабака...собака-балабака...".
Молодой волк обалдев от удивления спрашивает у вожака:
- Чего это мы драпаем?
- Ты разве не видел: там собака-балабака!
- Видел. Ну и что? Она же маленькая, ножки тоненькие. Чего ее боятся?
Она максимум чего может, так это поцеловать меня в задницу!
- Во! А знаешь какие губы у нее холодные!?
Что делает аист после того, как принесет ребенка?
Поворачивается на бок и спит.
Шарик вбегает в дом и орет:
-Матроскин! Наша буренка отелилась!
Матроскин неспеша поворачиваясь к Шарику:
- А еще я вязать умею!
Призывник приходит в ваинкомат на мед.осмотр.Там нервный доктор:
-Раздевайся скорей!!!
-А трусы тоже снимать?
-Да,да скорей!Пройди в следущую комнату.Спиной ко мне.Нагнись,еще.
Ягодицы раздвинь руками.Годен!
-А вы не могли мне это в лицо сказать?
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними
стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет.
Командир командует сильно надрывая голосовые связки:
"Рота! Ровняйсь!"
Рота, подносит свои руки к ушам:
"Чего?"
Командир командует еще громче:
"Рота! Ровняйсь!"
Рота повторяет свои действия:
"Чего?"
Командир орет, словно в жопу раненный:
"Рота! Ровняйсь!"
Рота напрягая свои уши:
"Чего?"
Командир, тыча себя пальцем в лоб:
"Долбоебы!! Долбоебы!!"
На улице один мужик говорит другому:
- Товарищ, у вас из задницы газета торчит
Тот переспрашивает:
- Правда что-ли?
Первый уточняет:
- Да, нет "Известия".
Приехал Билл Клинтон в Россию. Летят они с Ельциным на самолете,
а под ними зона. Клинтон спрашивает:"Боря, а что это такое?".Ельцин ему
отвечает, что это, мол пионерский лагерь.Клинтон захотел заехать посмотреть...
Приезжает все зеки в пиджачках,с галстуками(цивильные).Смотрит один
ковыряется в песочнице,подходит к нему и спрашивает:
-Мальчик тебе сколько лет?
-двенаадцать
-А я'б тебе все сорок дал!
-А я'б тебе х## за щеку дал,
если'б не тот пионервожатый на вышке!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, помогите у меня, что-то последнее время с женой проблемы.
Д:- Ну проходите в соседний кабинет раздевайтесь счас обследуем.
Ну прошел мужик в кабинет, доктор его обследовал, выходят:
М:-Ну что доктор..Что со мной?..
Д:-Вы знаете у меня для вас две новости хорошая и плохая с какой начнем?
М:-Ну ..ну..не зннаю..ну давайте с плохой..
Д:-Плохая такая : ВЫ СКРЫТЫЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ!
М:-Я !??? Как?? Да я никогда.. Да у меня.. Да я мужиков..Доктор а какая
хорошая новость?
Д.потупившись и смушаясь: -Вы мне так нравитесь!
-Владимир Владимирович, кому на Руси жить хорошо?
-Не знаю, но следствие ведется.
Гвоздь программы в цирке "Крокодилы-акробаты". Арены обнесли железной сеткой,
внутри различные гимнастические снаряды. На арену выбегают несколько
крокодильчиков и начинают выполнят упражнения: прыжки через козла, вис
на кольцах,спортивные танцы на хвостах и т.д. Зрители в восторге - крокодилы
и такое вытворяют. Все восхищаются мастерством дрессировщика. В какой-то
момент один крокодильчик очень сильно раскрутил "солнышко" на перекладине и,
не удержавшись, сорвался. Перелетел через ограждение и упал на колене женщине
в первых рядах. Та в ужасе пытается отстраниться и истошно вопит. Крокодильчик
поднимает на нее грустные глаза и говорит. "Не бойтесь. Боже мой, если бы вы
знали как нас пиздили!"
Ева:
-Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый!
Адам:
-Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой...
ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!?
Ева:
-Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!
В парехмахерской.
-Височки какие будем делать: прямые или косые?
-А как щас носят?
-Дык по разному.....!
-Ну тогда один косой, а другой прямой!
На экзамене преподаватель спрашивает Студентку:
- А Вы знаете сколько мужчина выделяет спермы во время эякуляции?
- Полный рот!
Сидят два бегемотика на берегу реки, кислотной такой, чернобыльской.
Сидят шапочки вяжут. Подходит крокодил:
- Купаться можно?
- Можно.
Крокодил плюх в речку - всплывает кверху брюхом,черный весь,обугленный.
Один бегемотик другому:
- Ты зачем ему неправду сказал?
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
(Анекдоту этому лет 40 будет)
Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин
Француз:
-Я приглашаю ее на ужин.Отличное жаркое - она в восторге.Рюмка "Наполеона" -
она в экстазе.Еще рюмка -она моя.
Американец:
-Я усаживаю ее в авто и мы выезжаем на хайвэй.100 км/час - она в восторге,
130 - она в экстазе,150 - она моя!
Русский:
-А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля - она моя.Утром забираю 3 рубля -
она в экстазе...
Женщина залетает в гинекологический кабинет, сдергивает с себя трусы,
прыгает в кресло, зовет двух мужиков, находящихся в кабинете:
Скорее, посмотрите меня!
Мужики склоняются над ней, заглядывают, поднимаются и говорят:
О! Да вам к доктору нужно!
- А вы кто?
- А мы здесь стены красим.
Одного раввина как-то спросили, как он расходует пожертвования.
Он ответил:
-Я честно делю их между собой и Господом!
-И как же вы это делаете?
-Я бросаю деньги в воздух. Бог берет себе, сколько ему нужно,
остальное мне!
-Где у человека душа?
-В мочевом пузыре.
-Почему?
-Поссышь,и на душе легче становится!
Ночь. Маленький мальчик пробирается по саду, залазит на яблоню и начинает
грызть яблоки:
- Хрум-хрум-хрум...
Тут вылетает сторож, хватает его за яйца и орет:
Сторож: Ах ты %$@%#%@$@ твою мать! Говори как тебя зовут?!!!!!
Мальчик в ответ: Ыыыыыаааааыыыээээааауу!!!!!!
Сторож: Ах ты маленькая скотина! Говори быстро как зовут?!!
Мальчик: Аааааааааэээээуууаааоооооааа!!!!!
Сторож: Я те щас яйца раздавлю, %$#@%@%@%$!!!!
Мальчик: Иииииииильюша!
Сторож: Ильюша?! А что сразу не говорил?!!
Мальчик: Яяяяааа глухонеммммой...
Мужик плывет на лодке, неожиданно видит барахтающуюся собаку, вылавливает ее,
а у той на шее привязан кирпич. Мужик отвязывает кирпич, бросает его в речку.
Собака оттряхивается и вдруг говорит человеческим голосом: Ну спасибо, мужик,
спас. Думала уже все, утонула. Если бы не ты - кранты были бы.
Мужик оторопел: Ни хрена себе, говорящая собака!
Собака: Ни хрена себе, говорящий мужик!
Сидят маленькие детки в песочнице и обсуждают кто как появился на свет.
Сашенька говорит:
- Меня аист принес.
Вовочка говорит:
- Меня в капусте нашли.
Димочка говорит:
- А меня в магазине купили.
Рядом прыгает на скакалке трехлетняя Олечка:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб##ся.
Молодожены едут венчаться.
— Майкл, — говорит невеста, — я от тебя утаила, что у меня был лю-
бовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой
груди.
— Это ерунда.
— Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет
которого я наколола на правой груди.
— Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает го-
мерически хохотать.
— Ты с ума сошел!
— Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через
десять!
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что
один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Хуй ему в рот, а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.
Сидят три мужика, киряют. Один говорит: "Вчера копался у дочери в вещах
и нашел там сигареты. А я и не знал, что она курит."
Другой: " А я копался у дочери в вещах и нашел там шприц. А я и не знал,
что моя дочь колется."
Третий: Я то-же копался у своей дочери в вещах и нашел там презерватив.
А я и не знал, что у моей дочери есть хуй.
Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и орет, плачет.
Прохожие подходят, утешают.Один из прохожих спрашивает.
-У тебя адрес-то есть?
-Да, есть www.malchik.ru
Сидит наркоман на дороге перед открытом люком. Меееедленно поднимает глаза
и видит , что на него идет слепой старик постукивая палочкой по асфальту.
Нарик разводит руки и говорит:
- Деееда... Этттаа..... Опа!
Сидит Бегимотиха в болоте бздит , апузыри протыкает ногтем.
Подбегает крогодилиха и кричит -"Бегимотиха, Бегимотиха, побежали жопами жаб
подавим!"
Бегимотиха отвечает -"Ну да, сейчас я все бросила и хуйней побежала заниматься!"
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в
день, не больше!
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, песни поет.
- Милый мой! Мы же договаривались - 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:
- Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.
Жена смотрит на него и говорит:
- А ты мне всю жизнь испортил своим мини-хуем.
Звонит мужик в техническое обслуживание с жалобой на то, что компьютер
сломался и говорит:
- У меня монитор не работает.
- А именно?
- Ну, он темно-серого цвета и никак не реагирует на мои команды.
- Так, а вы проверили, хорошо ли он подключен ли к системному блоку?
- Да как же я проверю? Там ведь темно и ни фига не видно!....
- Ну, может у вас фонарик есть?
- Да нет у меня фонарика!
- Ну, может тогда включите все лампочки, какие у вас в комнате есть...
- Дык, как же я их включу, когда в доме электричество отключено!.....
На другом конце провода воцарилась пауза недоумения. Потом голос ответил:
- Так, у вас, как я вижу, серьезная проблема. Придется возвращать компьютер
производителю.
- А как я им объясню причину возврата-то?
- Скажите что вы слишком тупой и вам нельзя иметь компьютер!
Идет мужик поздно вечером по тонкой улочке. Вдруг сверху откуда-то дикий
женский крик:
- А-а-а-а... По-омо-оги-ите-е!!!
Мужик поднимает голову и видит в районе девятого этажа рядом стоящего дома
орущую девушку:
- Что там у вас случилось?
Девушка:
- Мужчина, я вас боюсь, вы меня изнасилуете!!!
-Как же я вас изнасилую, ведь я здесь, а вы - там...
- А я к вам сейчас спущусь!
Пациент после операции:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.... :((
Доктор:
- Видите ли, пациент, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
Что такое настоящий муж и настоящий любовник?
Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит:
"Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю."
Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!
Чем отличается хороший программист от плохого?
Плохой программист считает, что в килобайте 1000 байт, а хороший -
что в километре 1024 метра.
- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает.
- Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают.
- Но мой муж-то не курит!
Жизнь на работе - это как дерево с обезьянами. Много обезьян сидит
на разных ветках и занимают они разные уровни. Товарищи с нижних веток
пытаются прорваться на верхние, сверху кто-то падает, ну словом происходит
здоровое перемещение кадров. Самые верхние глядя вниз видят море улыбающихся
лиц, нижние глядя вверх не видят ничего кроме ... дыркок в...
Подходит сын(С) к отцу(О) и говорит:
С: Пап! Можно я бабушку выебу?
О: Ты что! это же моя мама!
С: Ну ты же мою ебешь!!
45
Зашел как-то мужичек в публичный дом поразвлечься. Идет по коридору,
останавливается напротив двери, на которой написано "200 баксов". Вытащил
свою мелочь, посчитал - не хватает. Идет дальше. Дошел до двери "100 баксов" -
не хватает. Пришлось ему так пройти много-много дверей, и добрался он
до двери "1 бакс"... Как раз без сдачи!
Кинул монеты, зашел, а в комнате никого нет, только дырка в стенке. Ну что ж,
не зря деньги-то платил, получил удовольствие. Понравилось, стал заходить
каждый день... в течение года.
Но однажды случилась беда - пришел мужик в комнатку, а там даже дырки
не оказалось. Скандал! Прибегает он к самому главному и говорит:
- Что же это такое!!!!!!? Куда дырку мою любимую дели!!!!?
- А мы вам как постоянному клиенту,- говорит самый главный,- решили целочку
подбросить!..
Кто такой реактивный муж?Это такой мужик,который ту 134,а свою жену ни разу.
Пропала у мужика женаон заявил в ментовку.
Звонят ему вскоре...

Мент:Здавствуйте, у нас для вас 3 новости - плохая, хорошая и великолепная.
Мужик:Давайте плохую
Мент:Жета ваша утонулы мы ее вчера выловили со дна озера
Мужик: (всхлипывая) Ну а хорошая...
Мент:Зато сняли с нее ведро раков
Мужик: (в шоке)А великолепная...
Мент: Приходите завтра на опознание с пивом, мы ее опять выловим.
Лев узнал от своего личного астролога, что завтра - конец света.
Собрал зверей и говорит:"Завтра всем нам п...ц! Поэтому сегодня я разрешаю
всем делать все что угодно!". Раз такое дело, слон добежал до болота,
и давай трахать бегемотиху. Бегемотиха:"Слон, слушай, сними
презерватив, все равно завтра нам п...ц, ничего уже не страшно!"
Слон:"Это не презеватив, это удав сосет!"
Поймал волк Красную шапочку.Она:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет. Раз шесть-раз семь.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу.
- У вас ничего не выйдет.
- Войдет и выйдет.
Идут 2 бабки по мосту через реку.Мост большой,река широкая,идти долго.
Вдруг одна бабка говорит другой:
-Знаешь,ссать хочу,мочи нет никакой!
-Ну так давай с моста в реку,-советует другая.
Бабка так и делает.Стаскивает с себя кучу юбок,пристраивается на самом
краешке и...сидит.Подруга ее спрашивает:
-Ну ты чего ждешь?
-Да жду,пока вон та лодка внизу проплывет.
-Дура!Это ж твоя п... в реке отражается!
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".
Повадился к мужику на огород ночью кто-то лазить. Ну мужик неделю потерпел,
потм его это заимело и решил он вора поймать. Как полагается, поставил
рогатину, завалил хламом и в дом пошел, ждать.
В 3 часа ночи услышал мужик жуткий вопль. От, думает, бля, попался, сука.
Приходит на место, а там жопа из ямы торчит. Мужик, не долго думая, хватает
его за яйца, перекручивает.
- как зовут?
- ммммм..ммм
Ну, мужик разозлился, не отвечает , падла. Взял еще раз яйца перекрутил
и до жопы натянул.
-Как зовут, сука?
-мммм..мммм
Ну мужик в корень охерел, скрутил яйца с х%ем и в жопу пихать их начал.
-Как зовут, сука??
-мммммммммммммЕгоркааааааа
-А хули молчал
-ммммммммнемой был
У Сталина было два двойника,три тройника и один удленитель.
Стас.
В черном - черном лесу , на черной - черной поляне , на черном - черном
дереве сидят два черных - черных мужика. Один черный - черный мужик жалобно
говорит другому черному - черному мужику:
- Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?
Жила страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители
вешали ей на шею котлетку чтобы хотя-бы собачки сней играли....
- Дорогой, скоро приезжает наша мама, надо бы ее приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !?!?!?!?!
Из рекламы:
-
Идет Яковенко Саша из канады по своему родному селу Выпасное с кувалдой
тут смотрит - девушка идет.
Он подбегает к ней и кувалдой по башке ХХРЯЯСССььь!!!!!!
Девушка падает без сознания. Саня посмотре и сказал:
-Ой, какие мы нежные...
Робот Вертер зовет:
- Алиса!! Алиса!! Алиса!!
Прибегает Алиса.
- Что случилось?
- Возми эти два контакта в рот, - говорит Ветер и указывает в район
своего паха. Алиса повинуется.
Вертер:
- Ха, Ха, Ха, завафлил!!!
Подарил Винни-Пух Пятачку на день рождения диктофон; Пятачок обрадовался -
пошел с ним в лес погулять.
День Пятачка нет, два - нет, неделя - все обратно не приходит. Винни-Пух
испугался, пошел его искать: видит - поляна, валяется диктофон и Пятачок
лежит с разорванным ебалом. Винни думает: "Послушаю сейчас - узнаю, что
с Пятаком вышло". Включает диктофон:
Пятачок: -Снежный человек, снежный человек а можно у вас интервью взять?
Снежный человек: -Конечно можно....
Пятачок: -Ай-ай-ай! Так это же не интервью!!
Снежнйы человек: -Бери, МРАЗЬ!!!!


-----------
ЦынникЪ Муртазофф
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru