Поиск по автору:

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с
нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было
назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной
инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих
сотрудников - с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и
рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у
него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том,
что пожарные - это пожарные, а пожарники - это не пожарные, и как плохо
путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к
ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции.
Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть,
называется "Зверьки".

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он должен дожить до суда, заявили россияне.

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.

Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...

На каждого Путина есть свой XX съезд!

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с
коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение
Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница
детского сада Петрова из Больших Комаров.

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимировмч, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее
родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно.
Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ
ОНА БУДЕТ !! ( занавес)

С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.

Еще раз к теме о памятниках с "натертыми местами"
Есть в Иркутске такой небольшой переулок. Раньше он назывался
Банковским (ну банк там находится). А в середине 60х побратался
Иркутск с японским городом Канадзава и стал переулок улицей Канадзавы.
В честь этого "великого" события в Японии (Канадзава) установили
русскую избу, а в Иркутске памятник. Здоровенное каменное яйцо более
полуметра диаметром "выпавшее" из чего-то навроде хвостового
стабилизатора ДС-3. Если интересно глянуть вот ссылка:
http://cultura.baikal.ru/konkurs/sch-18/monum_Rus-Japan.html
Недалеко от этого памятника расположены четыре ВУЗа Универ, Мед,
Пед и Иняз. Студенты всех четырех клянутся, что это их "работа",
но правды повидимому не узнает никто, хотя я думаю всетаки Универ
(Альма Матер как никак).
Так вот. Каждый год в Светлое Христово Воскресенье поутру это серое
каменное яйцо оказывается покрашеным. Цвета год от года меняются, но
традиция живет. Власть придержащие ставили на ночь наряд городовых.
По утру те клялись, что не отходили от яйца ни на шаг и берегли его
пущще своего, но яйцо тем не менее каждый год было ОКРАШЕНО!
Не видел в этом году, но думаю к пасхе все же успели.

В понедельник, 9 апреля, при подлете к аэродрому Волгограда, потерпел крушение чартерный самолет с 47 чиновниками областной и городской администрации, которые возвращались из Италии с празнования дня рождения губернатора области Боженова.
Все находящиеся на борту пассажиры погибли, все члены экипажа живы. Очевидцы утверждают, что самолет был разрублен пополам огромным мечом, которым махнула скульптура РОДИНА-МАТЬ!

Новый закон о митингах позволит сочинской полиции арестовать всю олимпиаду!

На заметку московской полиции!
Знают ли они, что иногородний ОМОН, который свозят для избиения демонстрации 12 июня, НЕ ИМЕЕТ МОСКОВСКОЙ РЕГИСТРАЦИИ!!!

Доярка приходит на утреннюю дойку со страшного бодуна. Садится, цепляется
в коровьи титьки и сидит припухшая.
Корова: -Что, с бодуна?
- Ага.
- Сил нету?
- Ага.
- Ну держись крепче, я попрыгаю!

Судят мужика за распространение наркоты. Показания дает сосед.
Прокурор: -Свидетель, подсудимый давал вам наркотики?
- Нет, никогда, ни разу!
Судья: - А жена подсудимого давала?
Свидетель: - Простите, а мы все еще о наркотиках?

Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"!
Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Мужик заходит в сберкассу и обращается к кассирше:
- Будьте любезны весь вклад.
- Весь вклад! Ого, что-нибудь богатенькое прикупили?
- Ага, двух тузов на мизере!

Новый аттракцион в Москве!
Наденьте белую ленту на одежду и приходите в любой момент дня и ночи в любой рабочий или праздничный день на Красную Площадь.
Ее тут же закроют СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС!!!

Пассивный некрофил ...

Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя",
снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский
стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь.
Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с
коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез
займусь коррупцией".

В больничной столовой.
- Мне положено мясо!
- Положено, ешь.
- Но оно не положено!
- Не положено, не ешь.

Сидит Путин, читает газету. Прочитал, отложил, говорит про себя:
- Про обыски у Собчак, я узнал из СМИ.
- Про вскрытую почту Навального, я узнал из СМИ.
Камеру свою оглядел и дальше:
- И про свое низложение тоже из СМИ узнал...

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее
родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно.
Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ
ОНА БУДЕТ !! ( занавес)

Три женщины пьют чай на кухне.
Первая: -Мой муж охотник. Целую неделю пыжи, патроны, смазка, чистка,
а на выходные пропадает.
Вторая: -Мой муж рыбак. Всю неделю блесны, лески, мушки, мотыль,
а на выхдные тоже пропадает.
Третья: -А мой никуда не пропадает, он у меня сифилитик.
Голос из комнаты: -Дорогая, ну сколько раз тебе повторять.
Не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!

ТАСС сообщает:
Катастрофа американского космического корабля многоразового использования
ЧЕЛЕНДЖЕР произошлаи из-за столкновения с НЛО.
Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

Сын Дмитрия Анатольевича Медведева пошел по стопам отца.
В МГУ он самый зачмореный студент.

Добрый вечер уважаемые радиослушатели. В эфире программа "По вашим заявкам".
Вот перед нами письмо от механизатора колхоза "Червоно вымя" Ивана Иванова.
На дворе осень, а Иван уже работаети в счет будущей весны. Мы рады передать
для него его любимую песню "ВАЛЕНКИ".
Через пару лет.
Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Мы получили письмо от нашего давнишнего
друга механизатора колхоза "ЧЕРВОНО ВЫМЯ" Иванова Ивана. Теперь Иван учится
в сельскохозяйственном инстиуте только на отлично. Мы рады за него и передаем
его любимую песню "ВАЛЕНКИ".
Еще чез три года.
Добрый вечер наши радиослушатели. Нам снова пишет наш постоянный корреспондент,
бывший механизатор и студент, а теперь аспирант сельскохозяйствнной академии
Иванов Иван. И мы, как всегда с удовольствием передаем его любимую песню
"ВАЛЕНКИ"
Через десять лет.
Здравствуйте дорогие друзья. Нам прислал письмо профессор, член академии наук,
лауреат Ленинской премии академик Иванов. Он просит передать для него шестую
симфонию Бетховена. Не выебывайтесь товарищ Иванов, а послушайте русскую
народную песню "ВАЛЕНКИ"

А вы вообще есть, мастера культуры?

Губернатор приморья распорядтился, чтобы все автомобили федеральных и городских ведомст Владивостока, как минимум два раза в день посещали остров Русский. Мусоровозы, кареты скорой, милицейские машины и автозаки делают около 25 000 рейсов в день в обоих направлениях, что фиксируется специальными датчиками и камерами первого канала. Благодаря этому, в руках президетна оказались неоспоримые данные востребованности нового моста, что позволило аргументированно заткнуть пасть белоленточным госдеповским гандонам, имевшим наглость утверждать, что мост, саммит и сам Путин нихрена не нужны стране.

Англичане на олимпиаде показали мистера Бина, Пола Маккартнм и Джеймса Бонда.
А Мы, как наивысше достижение в Сочи покажем Евсюкова, Гундяева и Бастрыкина.

Чего эти футболисты стыдятся?
Вот мы Путина выбрали, нам стыдно по настоящему!!!

- Как называется просмотор Чуровым роликов из Астраханских УИК?
- Не вижу зла!

Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
- Ну что там у вас?
- Да вот унитаз засорился.
- Как это засорился?
- Ну вода знаете не проходит.
- А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает,
нюхает. С изумлением.
- Да вы что... туда серете!!!

Официальный думский корреспондент НТВ Света (из Иванова) Курицина на бис 17 раз брала интервью у Валуева.

Мужик пилит сук, на котором сидит.
Прохожий: - Ты че делаешь? Щас ведь 3.14нешься.
- пошел на %уй!
Через минуту, почесывая бока: - Ну бля буду. Колдун!

В мире загадочного:
Вчера в районе Бермудского треугольника бесследно
исчез американский авианосец ИНТЕРПРАЙС.
С советской стороны потерь не было.

Если в твиттере Вас назвали "ебанным бараном", значит Вы честный,
воспитанный и совестливый человек.

Буратино:
-Папа Карло, я Мальвину люблю.
-Ну и что?
-Папа Карло, я ее сильно люблю.
-Ну и что?
-Папа Карло, я Мальвину страстно люблю.
-Ну и что?
-Так прибей хоть гвоздик!

- Дима,все пропало!!!!
- Владимир Владимирович, что случилось-то?
- Мы раздали миллионы открепилок карусельщикам, мы объявили рабочие дни на тысячах заводов, где открыты внутренние избирательные участки без наблюдателей, мы поставили начальников проверять, где поставлена галочка, мы на это кучу денег угробили, и все прахом...
- Как это, Владимир Владимирович?
- Они, имея на руках белютень с одной отметкой, быстро ставили в кабинке еще 4 и бросали испорченный в урну. Голоса не шли мне в зачет!!!
- Какой у нас народ, одни сплошные жулики и ворье!!!