Остальные новые анекдоты

Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались
на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил
нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал
готовность сам возглавить страну!

вдогонку от 08.12.2011, Примета: если армии и полиции сразу и
одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень
бояться своего народа.

PS: А вот тюремщикам зарплату не повысили, это что? пленных брать не
будут?

Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим
управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров,
дворников и проституток.

Министру МВД запретили посещать Верховную Думу. Так как при виде
министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто
куда.

Спрашивается - ну и где были все хакеры, когда Чуров подсчитывал голоса?

Все в России через жопу - даже выборы толком не могут фальсифицировать!

- Товарищ Сталин говорил "Не важно, как голосуют, важно, кто считает".
- То-то Чуров у нас такой важный!

Рассказывая об итогах выборов в Госдуму, президент с трудом сдерживал
смех :-)

Если даже выборы проводятся с прямым нарушением Конституции, то статью
"за нарушение Конституции" надо из обвинительной сделать наградной.

Чурову будет вручена золотая медаль Конгресса США - за создание
революционной ситуации в России.

- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в
школах?
- В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора
школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.

Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя",
снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский
стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь.
Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с
коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез
займусь коррупцией".

Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия
без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без
путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?

Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.

Сколько будет 2х2 ?
Математик: "Четыре"; Юрист: "То ли три, то ли пять"; Чуров: "А сколько
надо?"

лучший клиент проститутки это лысый старый обрюзгший мужик изображённый
на 100$ купюре

Эстонская ясновидящая предсказала падение Тунгуского метеорита.

- Ты бы, Василий Иваныч, вместо 75-летнего кинорежиссера, еще бы,
86-летнюю киноактрису начальником Штаба назначил!
- Позно придумал, Петька. Ее уже в соседнюю дивизию назначили...

Чуров попал в больницу с ожогами - обгорело 146% поверхности тела.

В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади
в честь первого снега: -)

После того как учёные доказали, что крысы способны к бескорыстному
состраданию, некоторые члены ЕР пережили катарсис.

С языка Единой России слово "СУД" переводится как "АУКЦИОН"!!!

До 15 века правители на Руси укрепляли свой авторитет с помощью богов и
религии
С 16 по 20 век дворянства и интеллигенции
с 20 по 21 век - с радио и писателями
а в 21 веке - с клоунами и режисёрами

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Лужков разгонял облака перед митингами, Собянин нагоняет снег.

Протесты поднялись, когда России решили втюхать Президента-Сэкондхэнд,
оффшорного спекулянта с короткими позициями!!!

До чего же Единая Россия испоганила имидж государственного флага!!! что
для того, чтобы показать, что ты честный нормальный человек - приходится
вывешивать из окна вместо флага - белые ленты!!!

Спичрайтеры Путина заранее исключают из его речей сложные слова типа
"систематически" и "пессимистически". На всякий случай.

Навальный написал в твиттере, что он находится на свободе.
Оказывается, в СИЗО забрали Безрукова.

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

На приёме у сексопатолога.
- Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто!
- Эротическую литературу читать давали?
- Давал, не помогает.
- Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?

ЕВРО - единая валюта России.

АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА.
Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей.
Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как
приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя…
Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане!
Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы.
…И каждый вечер в час назначенный….
Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную
трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете.
Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж.
ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта.
Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину.
Прохожие – выходите к обочине.
Элита – встань на обочину жизни рядом с народом.
Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это –
поцелуйте его.
Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте
свистки людям на обочине жизни.
Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы.
Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА
ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!
Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера,
ни Вконтакте нет….

В книге Владимира Чурова «Путеводитель для путешествующих автостопом по
Росии» ответ на «Главный вопрос жизни, России и всего такого» должен был
решить все проблемы России. Этого ответа с нетерпением ждали все. Он был
получен в результате семи с половиной часов непрерывных вычислений на
специально созданном компьютере ГАС "Выборы". По утверждению компьютера,
ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех
огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «49».

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

- Алло, папа! Ты стоишь или сидишь?
- Доченька, и то и другое...

В маленький частный банк заходит посетитель:
- Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом. Был у
Бернштейна, но выбрал вот вас.
- Правильно! Бернштейн – жулик!
- Как!? В округе все говорят, что вы с ним – два сапога-пара!
- Жулик! Жулик! Вы разве не знали. Родных готов обокрасть, себя... ради
выгоды клиента.

Все слова о Единой России - не влезают на плакаты.
Поэтому на плакатах решено размещать ссылку на интернет-словарь
нецензурной лексики!!!

Москва и Киев решили дружить против Питера и Донецка.

В день думского голососования лидеры всех оппозиционных партий, начиная
с самого утра, весь день не отходили от телевизора, мысленно крестясь и
су жасом повторяя про себя: "Чур меня.. чур меня..".

Из интервью:
"... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то
подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить
начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней
бабушки..."

Мы фантазировали, как Медведев подходит к кремлевской бойнице и умиленно
прищуривается в даль Болотную, поговаривая: "Народ мой..." - и совсем
отечески: "Быдлота моя..."

Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого
поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из
допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения
многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож
Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя
выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все
отсель..... летите!!! ».

Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без
труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них
помогут ОМОНу скрутить ту сотню.

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

Новый проект Первого канала и Эрнста. Ремэйк "Место встречи изменить
нельзя". По сюжету Жеглов лосит бригаду Саши Белого. Сцена ареста банды.
Съемки, естественно, в Одессе. Уже вышли Пчёла, Фил и Космос. Жеглов
кричит в мегафон: "А теперь Белый! , я сказал, Белый!". Мимо проходит
старый еврей - "Сережа, ну шо вы, таки, так кричите, вы же уже здесь"

Объявление в психушке: На должность председателя ЦИК срочно требуется
Волшебник, который слышит голоса... (Наполеонов и Цезарей просят не
беспокоиться).

Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря
своим днем.
Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с
любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться
по-хорошему.

Валовой размер откатов с бюджетов соответствует количеству голосов,
которое себе на «выборах» приписывает т. н. партия власти (Жуликов и
Воров). В этом году не менее 30%.

Этот политэкономический закон посильнее марксовой прибавочной стоимости.

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто,
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.

Казахстанский фанат Apple должен иметь iMac, iPhone, iPod и iЖан. И
периодически iГерим. А еще пить iРан, дружить с iДосом, iБеком и слушать
iТыс...!

Говорят, что на вопрос: Что послужило основным мотивом войти и
возглавить избирательный штаб В. В. Путина? , Станислав Говорухин
ответил: Готовлю материал для съемок фильма: "Десять негретят-2".

Мингортрах выпустил предписание для всех саун повесить таблички на
входе: "Осторожно, опасное перенапряжение".

- Люди, что вы тут делаете?
- Счастье своё ищем.
- И где вы его потеряли?
- В жопе.
- Вот там и ищите.

Челябинское радио спросили, чем отличаются челябинские мужики от
африканских слонов?
Оно ответило - "Чтобы нормально спариваться африканские слоны для
охлаждения яиц уходят в горы, а челябинские мужуки для нагрева яиц
уходят в сауны".

У меня есть виски!)
- Ах вы пьяницы, Нужно ударение правильно ставить!

Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!) Другая ассоциация – "tiny
poo" – "маленькая какашка", "какашечка".

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...
Не на это ли уже давно намекал нам товарищ Пелевин?

В России в отличии от Китая иглоукалыванием занимаются в основном
женщины вышивающие крестиком, когда муж пришел домой не в форме.

СРОЧНО В НОМЕР!!!
Операция" Ботекс 2012" под угрозой!!!
Хомячки вырвались на свободу и начали рвать грелку с ботексом на
части...

Даже к финским скалам бурым подхожу я с урной!- Гуров

Президент МалаКака 11 декабря, 12:00 Президент МалаКака
(Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What it your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-o-tin". Really! Good boy!


Вспомнился еще товарищ Ху Я Обан (это реальный китайский деятель!)...

Украинские геи жалуются на рост дискриминации.
А разве в Украине тоже за ЕдРо голосуют?

Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!)

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...

День дурака в России: Госдеп США и болельщики Гарри Каспарова провели
митинг с требованием пересмотра результатов футбольного матча "Спартак"
- "ЦСКА".

Парадоксы российской геометрии.
Маленький "сетевой хомячек" Навальный за маленькие деньги своих
американских спонсоров в состоянии навалять огромную кучу дерьма. При
єтом ест умеренно, и только в дорогих ресторанах.

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" —
пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил"
— пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" —
сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"

"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и
эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" —
призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"

"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё
сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на
бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на
такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая",
— из твиттера журналиста Олега К.

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх
танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца
и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно
распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые
демократы за демократические реформы демократии"

"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их
возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи,
он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине
бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских
бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор",
главный редактор Семён Шмоткин

"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую
общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин,
демократ и блоггер.

"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего
терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это
сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое
интернет-телевидение

"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием
инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать.
Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может
больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и
больше поворачивается в сторону Навального — этого молодого и
харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к
ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" —
Мадлен Олбрайт

"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы
закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог.
Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической
партии России

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать.
Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я
забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили.
Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист
Олег К.

"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы
посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" —
твиттер объединенной демократической оппозиции.

"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская,
Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!"
— призыв из антипутинской группы вконтакте.