Поиск по автору:

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Чиновник нашей районной администрации, неравнодушный к культуре и даже немного ей помогающий, написал пьесу. Мы ее поставили. Пришло ровно четыре зрителя, которые ближе к середине первого акта спали все (некоторые до конца действия). Но автор-то интересуется как пьесу принимают, а обижать его не хочется! Решили сказать, что с премьеры ни один зритель не ушел. А что, чистая правда.

Из проекта приказа по нашей фирме (в результате ошибку в таблице-приложении все же исправили):
ФИО: К-на Е. А.
Должность: секретарь
Показатель премирования: минеторинг
Интересно, что составляла эту горе-таблицу сама К-на Е. А.

Я корректор. Получил вчера очередное задание - исправить стиль в описании китайской компании - производителя леденцов на палочке. Описание представляет собой плохой перевод с китайского на русский и начинается словами "Компания Х - производитель МЛАДЕНЦЕВ..."

Название мусульманского платка "хиджаб" происходит от двух слов:
русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать, то есть "скрывающий жабу".

Человек, имеющий взгляды, отличные от моих: 1. дурак 2. не умеет мыслить
самостоятельно 3. зомбирован пропагандой врагов 4. безнравственный
подонок 5. должен быть изолирован от нормальных людей 6. имеет проблемы
с головой 7. поддается эмоциям 8. не воспринимает рациональные аргументы
9. упорствует в своих заблуждениях 10. если не покается подлежит
уничтожению.

На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем
не менее быть вежливыми).
- Смотри выше!
- Целуй ниже!

- Вы с какого дерева упали!?
- Это не мы с дерева. Это оно на нас...

Из протокола "Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя". (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).

Турецкая народная примета: русские прилетели - к лету.

Мечтают Машки, мечтают Дашки
Коль нет мозгов и стремлений нет
Вступить в формацию "овуляшки"
Чтоб забеременеть

В Москве наконец-то разрешили провести гей-парад. Геи шли по улице и
скандировали "Выборы, выборы... кандидаты пидоры".

"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.

Старуха выжила из ума, полная деменция, сдана родственниками в дом
престарелых. Не осознает себя, не ориентируется даже во времени года,
практически не говорит. Но на вопрос "Кто во всем виноват?" Стабильно и
четко отвечает: "Жиды".

- Это кто?
- Член нашей партии.
- А это?
- Мозг нашей партии.

Девушка не может сказать что-то "положив руку на сердце". Потому что у
нее там хрудь!

- Маашь. Слушай, как отказаться минет делать, мой требует постоянно.
- Да просто не бери в голову. Ой! Ну в смысле да, просто не бери в голову.

История похожа на реальную, произошло все во второй половине 1980-х годов в Великобритании. Итак, в старых английских университетах действуют древние уставы, законы (да-да, законы университетов) и циркуляры. Они формально действуют и в наши дни, но особо замшелые, конечно, на практике не используются. И вот один студент еще в начале семестра обнаружил один из таких циркуляров 16 века и очень обрадовался. Весь семестр он бездельничал и пьянствовал, но на экзамен в конце пошел смело и сразу заявил профессору - не отменен и до сих пор действует пункт устава, согласно которому на экзамене студенту должен быть предоставлен стакан местного пива. Так что или стакан приносят (а если студенту, не достигшему возраста, нальют университету мало не покажется - да и пиво той марки попробуй найди в наше время) или студенту без ответа высший бал. Так гласит закон.
Профессор о таком законе не слышал, однко поверил студенту. Впрочем, он не зря был профессором и тоже интересовался историей. "Молодой человек - сказал старый профессор - по законам Англии я не могу предложить Вам алкоголь на экзамене. Однако если вы настаиваете на применении Устава университета во всей его полноте, уведомляю вас, что, согласно этому благородному Уставу, я имею право заключить Вас в университетскую темницу зза \вку на экзамен без шляпы из шпаги".

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.

- Я не палец!
- А я - не палка!
Дело было в Катманде...

Если на стене написать "Почта России", а под стену положить коробку, то коробка исчезнет, а вместо нее появится окошко с жирной дурой, которая обхамит вас. Но перед этим в очередь, все в очередь.

"И помни - из искры возгорится пламя!" - напутствовал старый сварщик
своего ученика.

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".

Из собрания опечаток нашего отдела. Вместо "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме месячник..." в приказе было напечатано "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме МЕСЯЧНЫЕ."

Если заставить дурака Богу молиться, он себе лоб побьет.
А если десантника - паркет разобьет! Вам! Ну и лоб, возможно, тоже!

- Ваш девиз?
- Творить и вытворять!

Если на стене написать "Почта России", то под стеной сразу же соберутся мигрант и три старушки.

- А вот моего геммороя попрошу не касаться! (аргумент спорщика в регистратуре поликлиники, реально двусмысленно получилось)

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

Проиллюстрировал личным примером поговорку "Один дурак задаст такую
задачу, что несколько умных решать будут" безработный житель Иваново.
Утром в субботу мужчина засунул себе в анус тяжелый и довольно большой
мраморный (!) шар, ранее украшавший одну из городских лестниц. Не сумев
достать инородное тело самостоятельно, к вечеру наш герой все же
обратился за медицинской помощью. Доставала шар уже бригада хирургов в
стенах городской больницы. Операция под наркозом прошла успешно, но, по
словам врачей, незадачливый мужчина будет выписан не ранее, чем через
неделю. О мотивах своего поступка он, кстати, сообщить ничего не смог.

Гордые голые грузинские геи гуртом грели говенным греческим грилем
густую голубую грязь, гневно грассируя гротескными грубыми голосами.

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр...
в смысле эмоции =)

Ключи от счастья женского
Имеют фаллическую форму и спрятаны в штанах...

- Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь?
- Приватизация!

У нас есть сотрудник по фамилии Король. Как-то во время его обеда звонит клиент. "А соедините меня с Королем, пожалуйста". - "А он обедает сейчас. Генерал вас не устроит?"

*Распространенное именование генерального директора