Свежие анекдоты - основной выпуск

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее
нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
- Застрелится как порядочный человек?

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Andrew (c)

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за
"Единую Россию"

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные
вопросы.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты
дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах
каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет».

- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

Принцип исключённого третьего

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:

1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень
тонкий пуй...

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
© Иосиф Египетский

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова - фонограмму.

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

А у коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным
ароматом

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у
меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Иранские хакеры взломали не только американский БПЛА, но и пульт Путина
управления Медведевым.
Экономические санкции сняты, ожидаются поставки с-400

Всем суждено сыграть в ящик.
И только великим - в Безрукова.

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

Дареному компьютеру в дисковод не смотрят.

В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения
электронных детей.

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр...
в смысле эмоции =)

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Прохоров решил баллотироваться.

Доска объявлений 2012

Меняю двух коротких на одного длинного
подпись - Чуров

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

- Правда ли, что Путин разместит камеру у каждой урны?
- Ага, мусорной урны...

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?