Поиск по автору:

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете
министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном
из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами
красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция
получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного
извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот
же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные
недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную
газету.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день,
когда Тигра принял мусульманство.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него
родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно
ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его
перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но
правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною
в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший
сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает
от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при
подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего
обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко
выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,
если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством
для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства...
Людоеды их сразу отпустили.

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр
Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем
Подмосковье...

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Человек, не способный ни на что, вполне способен испортить вам жизнь

Настоящий сатирик сидит при любой власти

Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том
уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили...
Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые,
было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта -
огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон.
Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически
отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка
разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский
смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне
моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож
(очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными
кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у
охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо
отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не
обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался
единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в
ручную кладь хоть 5 таких ножиков.

Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие,
главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой
маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще
снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством
выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.

Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние
развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я
ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п.
Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей
замечательной певицы Ларисы Долиной.
Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же.
Передачи разные. Обе в прямом эфире.
Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.

Настоящее одиночество - это когда тебе не пишут даже из налоговой.

Внимание других – это прекрасно. Если это не полицейские или врачи

Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни
уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...

- Путин сказал, что будет править, как Брежнев.
- Может, помрет сразу после Олимпиады, а?

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

Лишь господь бог знает, правы ли атеисты.

На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич".
Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича
и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах
и запорожцы"