Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
29 декабря 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
мешают отдыхать другим птицам.
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.
Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
30
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал,
послушал, ничего не понял. А они понимают.
послушал, ничего не понял. А они понимают.
33
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии
бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование
и оптимизация откатов".
бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование
и оптимизация откатов".
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...
Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на
следующий день было что поудалять.
следующий день было что поудалять.
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
- Долг скоро вернёшь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные
деньги, хоть посмеюсь.
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные
деньги, хоть посмеюсь.
- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на
кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали.
- Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в
тетрадку набело?
кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали.
- Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в
тетрадку набело?
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.
7
- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!
31
- Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©
голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением.
Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет
Путина.
Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет
Путина.
После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил
оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.
оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.
- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
Ихний мусульманский Рамадан отдыхает в сравнении с нашим Новогодним
Вдрыбаданом!
Вдрыбаданом!
37
По мере приближения апокалиптической планеты Нибиру к Земле в рядах
коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.
коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.
22
Книга российских рекордов :
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний
Коля зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из
троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний
Коля зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из
троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Ты умылся? Теперь смойся!
Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.
27
Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в
последний путь залпом из орудий... массового поражения.
последний путь залпом из орудий... массового поражения.
13
Самый смешной анекдот за 01.11:
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.