Повторные анекдоты

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выжившего из ума...

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?!
- Успокойтесь, никто вас не арестовывает. Мы приглашаем вас на
трехсотлетний юбилей гильотины...

В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы,
исполняит три последних желания.

Дедушка Мороз, хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Новый 2012 год можно будет встретить дважды. Как обычно - в полночь и
ещё разок через час по старому зимнему времени.

Жена – мужу:
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку.

- Рядовой Рабинович, с чего вы начнёте чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить
чужой автомат.

Шёпот:
- Я у тебя первый?
- Да, милый...
Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!

На следующие выборы в России все избирательные участки будут оснащены
камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчёта бюллетеней.

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

- Тормозит как-то Россия…
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник
въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели
наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у Герасима целых три коровы.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Кто с мечом к нам придет – тот получит в орало.

Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол
как? Ну она отвечает:
- Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у
меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот
выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в
грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить. Тогда я
решила в ухо выстрелить. Ну думаю, выстрелю, шума много подниму, и
второе ухо заткнула пальцем…

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто
так…совпаденьице?

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно страшное выражение лица!

Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит хозяйская такса и начинает есть.
Один нарк произносит медленно и задумчиво:
- Шо-та у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, еще более задумчиво:
- Да не, нормально, до пола достают…

«Знание» – значит знать, что это такое;
«умение» – знать, что с этим делать;
«мудрость» – не делать этого.

Упитанная дама смотрится в зеркальце: - Свет мой зеркальце, скажи - ты
раскололось или это у меня рожа все-таки треснула?

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Дааааа... помню...
- Так вот - они только сейчас начинают действовать!!!

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она
от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного,
и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон

- Папа, а кем лучше быть: жаворонком или совой?
- Это не важно, сынок. Главное - не быть дятлом.

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее."

Дорогие дети! Дед Мороз и Снегурочка - это ваши папа и мама.
С Новым годом вас поздравляет Wikileaks!

Сегодня День борьбы с коррупцией. Вот сижу думаю, кого поздравить.

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...

В нынешней погоде виноват исключительно Медведев.
Это он запретил переводить часы на зимнее время.

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…

Самую большую щуку весом 51 килограмм поймал рыболов из Челябинска.
Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……

Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что видела сон, как на
Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством:
- А какая была цена?
- Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что
поменьше - по двести.
- Сарочка, ну а такой как у меня?
- Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок...
Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и
говорит:
- И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские
прелести.
- И почём? - не удержалась Сара.
- И дорогие были, и дешёвые.
- Ну, а такие, как у меня?
- А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской
навалом лежали - никто не брал.