Повторные анекдоты

Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
Вовочка:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог ей их найти?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.

Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии
идёт его приятель Фима.
- Яша, ты куда идёшь?
- Ты что, не видишь? На охоту.
- А где ружьё?
- Сзади несут.

- Семён Маркович, вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Рейс В Америку.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$.
А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл....
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут
с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

Из новостей: "Госдеп США выразил обеспокоенность разгоном гей-парада в
Москве". Ну и кто они в Госдепе после этого?

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит:
- Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят!
Мужик испуганно:
- Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался!
- Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!

По улице идет дама в длинной норковой шубе .
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы
ее получить?

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

-ем работаешь?
- Сварщиком.
- Зае.. сь, свари мне борщ!

Жёны членов избиркомов, как правило, не имитируют оргазм, они его
фальсифицируют.

На Чистых прудах несогласных собралось семь тысяч человек, а в ГУВД
насчитали две. На Болотной площади было 100 тысяч человек, а ГУВД
отчиталось - 25 тысяч. Похоже, Чурову всё-таки дали отставку - и даже
понятно, куда его перевели...

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

В детском саду Вовочка говорит Леночке:
- Прикинь, я вчера нашёл у родителей садомазохистскую плётку,
фаллоимитатор и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- И сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?! Негусто...
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами
видел, как две его дочери играли на одном рояле.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Вслед за А. П. Чеховым.

Новая лошадиная фамилия - Собчак.

Если Алла Пугачева Возьмет фамилию своего нового мужа, то станет Алкой
Галкиной

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

1 января каждый россиянин проснётся огнедышащим драконом.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для
времяпровождения

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
«Коневодство».

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

вовочке задали написать сочинение в школе, приходит вовочка домой мам
помоги мне написать сочинение а мама резала морковку и сказала ОТСТАНЬ!
вовочка записал на листочке отстань. пришёл к папе пап а пап помоги мне
написать сочинение а папа смотрел футбол и крикнул УРА! и вовочка
записал на листочке ура. пришёл к сестре и говорит сестра а сестра
помоги мне написать сочинение а сестра смотрела телевизор и сказала
сейчас начнётся тарзан в зелёных трусиках. пришё1л вовочка следующим
днём в школу. учительница спросила: кто готов сейчас рассказать
сочинение? вовочка поднял руку иди вовочка иди и вовочка говорит:
отстань! а учительница говорит сейчас пойдёшь к директору! а вовочуа в
ответ ура! учительница говорит ты хоть знаешь кто такой директор??? а
вовочка в ответ тарзан в зелёных трусиках!