Поиск по автору:

Вопросу армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

Из разговора двух товарищей:
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", -
приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на
родину...

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

После брака кулаками не машут...

Помнится некоторое время назад самым страшным являлось - оплачиваемая самоизоляция, ношение масок.
Классное было время.

- Чем вообще занимается в Думе Слуцкий?
- Похоже, что выясняет чей мандат самый-самый.

Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот.

Super Star - это предельный возраст пребывания на государственной
службе....

Круглый стол между депутатами Государственной Думы и представителями Совета Федерации по обсуждению одного из законопроектов. Как всегда разгорелся шум, спор. Представитель верхней палаты Парламента не выдерживает и громко спрашивает:
- Вас, вообще, кто уполномачивал говорить за народ?
Депутат громко отвечает:
- У меня МАНДАТ !!! А вот вы кто???
Представитель верхней палаты:
- А я ЧЛЕН ! Совета Федераци!
Тут вмешивается председательствующий:
- Так, у нас прямой эфир, эротику заканчивайте.

В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и
проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут
выглядеть обособленно....

Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры:
Менеджер по продажам - продавец
Менеджер по закупкам - снабженец
Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.

Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех
остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню:
Менеджер по метле - дворник
Менеджер по посуде - посудомойка
Менеджер по прическам - парикмахер
Менеджер по присмотру детей - работник детского сада
Менеджер по вождению автомобиля - водитель
Менеджер по юриспруденции - юрист
Менеджер по больным - врач
Менеджер по кассе - кассир
Менеджер по банкнотам - банкир
Менеджер по ассортименту - товаровед

О новогодних праздниках городские канализационные сети вспоминают неохотно и с ужасом.

События напоминают библейский эпизод: "Давид и Голиаф".

На непрекращающихся согласительных совещаниях по определению стоимости вкладов сторон по Инвестиционому контракту, стоимость бумаги использованной для распечатки материалов на эти совещания превысила стоимость всего инвестиционного проекта.

Одна девушка спрашивает другую:
- А что это у тебя лицо расцарапано?
Та отвечает:
- Ехала в общественном транспорте в кинотеатр "Родина", и перед выходом спросила группу женщин стоящих возле двери: У "Родины" выходите?

Марь Иванова Вовочке:
- Не забывай правило "когда я ем я глух и нем"
Вовочка отвечает:
- Марь Ивановна не получится, просто когда я кушаю я говорю и слушаю.

Они снабжали его жизнедеятельность продуктами, а он их продуктами
жизнедеятельности...

Сноуден придумал эту многоходовку, чтобы жениться на Чапман.

При решении тех или иных житейских дел альфонсу Жоре всегда пригождается палочка-выручалочка.

Вовочка дозвонился на армянское радио и спрашивает:
- Как правильно читать: "Сосите генерала гроб", или "Сосите генерала группой"?
Армянское радио отвечает:
Правильно читать: "Societe Generale Group"

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени
аппетита нет, потому что еще толком не проснулся. Поэтому лучше работать
без тихого часа...

Обилие столовых приборов в ресторане призвано облегчить поедание пищи, но для большинства россиян было бы гораздо проще, если бы в ресторане на столе лежала бы только одна ложка одна вилка и один нож.

После того, как в мировой прессе опубликовали анекдот: "Чеченцы, проживающие в США наконец-то поняли, что Кавказ НЕ сила", юристы-международники предлагают в международное право прописать норму о подстрекательстве к международному конфликту.

Разговаривают два татарина, один другому говорит:
- Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД";
- Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве;
- Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.

Партия "Яблоко" решило провести ребрендинг. Теперь зарегистрировано новое название "Ябло и Ко". Первым яблом этой компании переизбран прежний председатель.

-Почему в России многие стараются воровать?
- Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".

Из новостей: "По словам руководителя Росрыболовства Андрея Крайнего ледовая обстановка в центральной части Северного Ледовитого океана не позволяет осуществлять рыбохозяйственную деятельность ни в настоящее время, ни в ближайшей перспективе".
- Вот оказывается кто лоббирует глобальное потепление, - с недоумением произнес Светлаков, досматривая сюжет.

Иногда лучше перебдить, чем потом перебздить

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

- Что вы делаете?
- Таксу топим.
- Зачем вы, сука, топите таксу?
- Дак, пробовали стаффордширского терьера, теперь в НИИ Нанотехнологий срочно заполняют неожиданно открывшиеся вакансии.

Марь Ивановна:
- Дети не забываем, что завтра идем в поликлинику на диспансеризацию.
Вовочка:
- Марь Ивановна, а кто такой Диспан?

Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

Как правило аборигены совсем не похожи на Борь и Ген...

В столовой.
Девушка обращается к молодому повару-официанту:
- Мне пожалуйста картошку с рыбой.
В ответ:
- Сама сры гёрл.

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу.....деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!

- Деда, а почему ты мне напеваешь "яблоки на снегу, яблоки на снегу, ты им ещё поможешь, я уже не могу"?
- Потому что, внучок, у меня уже не такие крепкие зубы, чтобы грызть замёрзшие яблоки.