Остальные новые анекдоты

Интересно, когда показатели статистики начнут снова с 1913 годом сравнивать?

- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать...

-алло, это радио Шансон
-да, слушаем вы в эфире
-поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых
-от кого?
-от братьев Ротенбергов, по братски

Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла - шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.

Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!"

- Итак, Василий, кто же вас обучил воровскому ремеслу?
- НТВ...

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

-Если процесс траханья властью россиян в жопу назвать "массажем простаты", то можно, как за оказание медицинских услуг, брать с населения ещё и деньги.
-Не, ну а чО, министр здравоохранения, креативненько!

- Я свободно говорю на английском!
- Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...

По примеру Роскосмоса, Росавиация расширяет сотрудничество с РПЦ. В соответствии с новыми правилами, все авиапассажиры перед вылетом будут отпеваться дежурным попом. Стоимость отпевания включена в стоимость билета.

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.

- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да.

День, почта, дрон, стена.

Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!

Из книги отзывов подземного царства Аида:
"У вашего Цербера типичный синдром вахтёра!" -Орфей

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

Борьба с чужими недостатками - лучший способ продемонстрировать окружающим свои достоинства.
© Шарль Буассон, французский психолог

- Чем вообще занимается в Думе Слуцкий?
- Похоже, что выясняет чей мандат самый-самый.

Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал:
- Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку!
- Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!

- Подумаешь, дрон в стену влетел!, хитро улыбаясь подумал Рогозин.

Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.

Ольга Бузова пыталась разгадать кроссворд и вызвала сатану.

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором?
- Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!

Организация продаст парашюты со скидкой.

Бесправие - неоправданная правда жизни.

Вчера выработал важное жизненное правило.
Никогда не бери с собой в постель банку томатного сока.
Особенно вместе с ноутбуком!

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Есть машины на которых рисуют две полосы вдоль.
Если не хотите приключений, не садитесь девушки в такие машины.

По статистике, человек, который хорошо переносит алкоголь, живёт на порядок хуже того, кто его хорошо перевозит.

ГРЕЧКУ БУДЕШЬ? - СПРОСИЛ САЛЬЕРИ
КОГДА Ж ТЫ УЖЕ УГОМОНИШЬСЯ?! - ПОДУМАЛ МОЦАРТ...

К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

- А мы всегда говорили, что Скрипаль козел - бормотали себе под нос сотрудники ГРУ, собирая ему посылочку в Англию и кладя туда пачку гречки. (Buckwheat (англ.) - греча, буквально - козлиное пшено).

Известная пивоваренная компания выпустила новый сорт пива специально для знакомства с девушками. Сорт назвали "Прибалтика".

- Абрам Моисеевич, как так получилось, что моя черная кошечка недавно родила рыжего, лохматого котенка?
- И что вас так удивляет?
- Я хотела бы знать, кто его папа.
- Надо вычислить дату зачатия: Исходя из того, что сроки беременности у кошек составляют от 3 до 6 месяцев... Ой-вэй.. В то время как раз в Москву приезжал Борис Джонсон.
- ... вы уверены?
- Хайли лайкли...

Британские СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль пришла в себя, чувствует себя лучше, попросила на завтрак своей любимой гречневой каши.

В.Ф. Янукович.
«Воспоминания.
Том I.
От шконки до хонки».

Депутаты Законодательного собрания Свердловской области поддержали мэра Екатеринбурга Ройзмана, всего 2 недели назад призывавшего не ходить на выборы, и отменили прямые выборы мэра Екатеринбурга.

- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...

Министерство сельского хозяйства РФ сообщило, что в 2018 году собирается существенно повысить поставки гречки в Великобританию. Интересно, связано ли этот как-то с последними сообщениями Скотланд-Ярда по делу Скрипаля?

Гречка "Новичок"

Мёртвый умереть не может.

Россия - лидер оборонных технологий 21 века !
Ее ракеты, сбивающие Боинги, не видят никакие радары, а ее смертельные газы
(замаскированные под гречку и размазанные по дверной ручке)
- не распознают никакие лаборатории !

Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %

Россия - как троечник-хулиган в классе: и к другим пристает, и плохо учится, тем самым ухудшая общую успеваемость. Но странное дело: после ухода троечника-хулигана, в классе, для начала, троечником становится кто-то из оставшихся...

НАРОД, ГРЕБИТЕ ГРЕЧКУ, ПОКА ПОДЕШЕВЕЛА! НЕ БЛАГОДАРИТЕ.

Скотланд Ярд

Ухрюпинская
сельскохозяйственная академия
вывела новый сорт гречки под
рабочим названием "новичок".
Опытный образец был отправлен в
Великобританию.

Скрипаля отравили газом "Новичек" растворённым в гречке,
которая лежала в шапке ушанке с красной звездой,
которая находилась в валенке надетом на медведе...

какие ещё нужны доказательства преступного режима Путина ???

- Холмс, вы слышали, что инспектор Лестрейд раскрыл покушение на Скрипаля?
- Да, Ватсон. Но теперь он не может выйти на службу.
- Но почему?
- Элементарно, мой дорогой друг! - Эрекция! Да-да, именно эрекция! На месте преступления он отравился русским ядом "Стоячок" и теперь не помещается в кэб...