Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис! :)

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!