Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

- Ах ты сучка! Что ж ты не сказала, что у тебя трепак!
- Сюрприз! Тебе как постоянному клиенту скидка и бонус в придачу.

RE: Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Лет до 10. И, кстати, не родителями, а мамашей с отчимом (отчим - не настоящий родитель).

- Дорогой, - говорит мужу Сара, - я считала твоего кассира честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.

Карлсону очень долго удавалосъ оставаться неприметным благодаря пропеллеру и мотору от АН-2.

RE: Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию.
Ну, всё понятно, только почему руку-то?

И почему Путин, а не Дурак Ибана?

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

RE: Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

А пиндосы спят со всем миром...

RE: Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

"Явился Моисей немцу" - это уже анекдот. В те годы немецкой нации ещё и в проекте не было!

RE: Реформы в России и в Китае отличаются только одним, Китай сделал огромный рывок вперед, а Россия - огромный провал назад.

Ты в том Китае был хоть раз?!

RE: В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Вообще-то, это анекдот про пиндосского нефтяного магната!

RE: Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
-Засрать их собаками.

Газоны надо защищать не от прохожих, а от транспортных средств. Как? Очень просто: путём установки ограждений!

Написал "плохой" анекдот про Диму Венера. Посылать не стал. Неужели за него кто то и там ещё заступается
P.S. Про себя не говорю пусть кто другой, плохой ли хороший, скажет. Да видать не скажет. На эту ветку никто не заезжает. То ли дурак то кто эту ветку построил то ли тот кто на эту ветку направил. То ли как тот негр который хотел быть белым и среди женщин.

Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.