Свежие анекдоты - основной выпуск

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".

- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.

Разговор двух дачников:
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?