В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
25 июля 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБелоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.
передать его нужным людям.
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.
возможности что-либо украсть в процессе.
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!
Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.
тенёк.
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
А заболевший оптимист - у дятла.
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
35
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.
подарит обручальное кольцо.
Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.
И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
36
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.
- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.
дебошем.
Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.
Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.
23
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
В итоге договорились купить раскладушку.
В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.
не разрешают.
Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".
- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!
Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.
Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.
Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.
Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.
Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
Разговор двух дачников:
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?