Остальные новые анекдоты

- Путин сказал, что будет править, как Брежнев.
- Может, помрет сразу после Олимпиады, а?

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Вчера Айфон Бадминтонович Медведев провел в Кремле важные переговоры.

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

На Филипинах свирепствует тайфун Ваши, более тысячи жертв... У каждой
страны свои беды- у них "ВАШИ" у нас "НАШИ"!

Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная
рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение
всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.

Перевернул слово "сенсация" - понял полный смысл этого слова.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"

Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер
в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки...

Экономика России развивается: чиновники - покупаются, Родина -
продается.

От охуительного до хуёвого всего один пиздец.

Объявление:

Отдам: Презики, б. у. - 2 штуки.

Народ.

Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...

После того как Немцов назвал белоленточных пингвинами, в Антарктиде ему
лучше не появляться...

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Водитель маршрутки в час пик. За рулем бог - пасажиры молятся, пешеходы
крестятся)))

Пингвины очень обиделись на Бориса Немцова, когда тот во время
телефонных переговоров сравнил их с людьми.

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.

У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.

Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!

Слова "Презерватив" и "Президент" как-то подозрительно созвучны...

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.

Изначально, в проекте Эрнста и Буслова "Черный человек" Безруков должен
был играть Луи Армстронга. Но что-то там у них не срослось и пришлось
срочно переписывать сценарий и менять название фильма...

Это как же надо не любить людей, чтобы будучи Николаем Валуевым пойти в
депутаты...

На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие
гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то
манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"

ПЖиВ - это не то, что вы подумали, а Партия Жириновского Владимира.
А впрочем, велика ли разница?

Телеканал "Дождь" заявил сериал "Немцов мирится с лидерами оппозиции".
Серии будут выходить ежедневно по будням, сразу после размещения
очередных записей его телефонных разговоров на Lifenews.ru

-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички

- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза
"Проведем налоговый маневр"?
- Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем
строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением
бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к
столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в
инет.

Если бы люди летали, как птицы, кто из нас ни ходил бы обгаженым?

После того как Моисеев женился его больше не снимают в Голубом
огоньке...

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!!
Киркоров заплакал и убежал...

В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн
пива.
- Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от
писсуаров.

Как только человек начинает гордо заявлять о себе что он практик, я
сразу начинаю подозревать, что он втайне от всех мастерит дома вечный
двигатель.

Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин.
- Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин.
- Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил
Путин.
- Будет сделано, о господин!

И джин превратился в волшебника Чурова.

Что случилось с "Курском"? - Он утонул.
Что случилось с буровой платформой? - Она утонула.
Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.

Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

Да ямал я эти неполадки со всеми спутниками!

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!
- Не такой уж я и мохнатый… - обиженно произнес Филипп.