Поиск по автору:

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

Немного перефразированный афоризм Гафта В. И.
"Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб.т"

Польша объявила, что послалa отряды в Залив, чтобы помочь силам
коалиции. Мексика понятия не имеет, что делать с ними.

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля,
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень
интересную передачу о "тепличном эффекте на Земле", думаю: "Где эта
земля?"

Безысходность свойственна евреям которые не пошли за Моисеем.

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо
ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ?
- Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив
уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ.
Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на
блоки, бараки и нары.
- Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.

Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную
улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом?
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его
встречать в первых рядах!

- Что это такое: "Три в одном?"
- Ситуация в желудке после обеда.

Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения
из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ
талоны нельзя в винном магазине отоварить.

А я вот помню, когда еще образование было бесплатное, нам цитировали
строки из стихотворения А. С. Пушкина: «О сколько нам открытий чудных
готовит просвещения дух…».
А сейчас это понимают буквально – а СКОЛЬКО надо заплатить за чудное
мгновенье просвещения, я уже не говорю про регистрацию ОТКРЫТИЯ. И уже
не дух, а что-то дурно пахнущее от ЕГЭ исходит.

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал
после его размолвки с супругой.
- Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол.
- А сейчас не мутит? Не подташнивает?
- Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап.
Теперь у этого пикапа свехчистые стекла.
- А почему у твоего друга пена из клюва идет?
- Да он, дурак, шампунем запивал.

Сидят на ветке два зеленых попугая.
- А что ты сегодня такой синий?
- Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой.
- Понятно. А что пили?
- Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.

Про детей индиго.
Вчера развивали уровень интеллекта (IQ) и вдруг этот индекс стал выше
Останкиской башни.
Собрались зеваки, а идекс все растет. Дорос "до небес", зеваки подумали
"Сколково", ан нет, он и дальше растет...
После схода с орбиты всех низкоорбитальных спутников связи, индекс
продолжил рост.
Военные заволновались: "Дальше то ГЛОНПСС и GPS".
Пришлось понизить IQ до уровня среднестатистического, чем очень огорчили
инициатора модернизации технической революции в РФ.

Ранше я слушал такую призказку: "Дышите глубже, мы проезжаем Сочи".
В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить:
"Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!"

- Батюшка, прихожане как завидят рясу и нагрудный крест мерно возлежащий
на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в
пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам?
- Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве
необходимость производственной гимнастики?
- Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие
занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика?
- Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой
истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию.
- Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и
самовнушения?
- Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить
на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.

- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.

В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные
автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения
количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели
авто.
Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня
органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в
зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения
(и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера
конкретной фракции.

- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа;
«Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! »,
или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не
актуален…
- Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту
по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! »,
«Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ».
- Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости?
- Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку
запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и
т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» -
попробуй. найди отцов и матерей.

Как и вчера, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Дим, а почему ты сегодня такой синий?
- А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой.
- Мы же не пьем – спортсмены не пьют!
- Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.

- Выслушал отчетный доклад нашего лидера в Государственной Думе. Очень зацепило об успехах по созданию "электронного правительства". Да еще эти "электронные деньги" на банковских картах - меньше 100 руб. не снимешь, а некоторые банкоматы и вообще меньше и кратно 500 руб. не выдают. А что завтра ожидать?
- Переход на "электронную пищу" и первый шаг уже сделан - "электронные сигареты.

Снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга
утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый
попугай?
- Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился.
- Но он же коричневый!!!
- Это мимикрия, чтобы жена не увидела.

- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.

Вечеринка, блондинка говорит подруге:
- Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный.
- Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх?
- Не знаю, я его на IQ не проверяла.

10 ноября будем, как всегда, отмечать праздник. Раньше понятно – «День
милиции», концерт, застолье…
Теперь – «День работника МВД». Напрашивается вопрос: Если на тебя
заведут «внутреннее дело» - это их «внутреннее» или мое?
Если мое – это, скорее, к проктологу (или к гинекологу).

Мудрое высказывание:
Нечем заняться - придумай закон, дай возможность ничего не делать тем, кто будет придумывать подзаконные акты.

Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник",
теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата
растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на
понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95%
населения.

- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю
о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра?
- О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все
немножко не в себе.
- Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не
задумываться о том, что же я себе обещал вчера.
- Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну -
все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру
разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой
тряпочкой.

- Николавна, а куда это ты собралась?
- Пойду, получу «гробовые».
- Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только
не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация.
- При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь,
не доживу.

- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге".
- Как подсчитали?
- По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток.
- И все себе взяли?
- Нет, с Вами поделились.

Путину приснился сон - несут сдавать "зимнюю резину".
Количество пунктов по переработки вторсырья увеличили кратно...

- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? »
- Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо
с соседом о курящей корове поговорить…
- Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!

Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда.
- А что тебе не нравится?
- Твой цвет. Он совсем розовый.
- Ну и что. Просто я размечтался !

- А что будет дальше, в смысле с городской границей Москвы?
- Ну если так и будет продолжаться, то при очередной инициативе
очередного президента границы Москвы будут от Беларуси до Урала.
- Это правильно, тогда на вопрос: «Где, где…? », сразу получишь точный
адрес: «В Москве, … в Караганде!!! ».

- Что такой смурной? Что случилось?
- Да вот, попался как пескарь на червячка.
- Опять акции МММ купил, или в разводилово типа ипотеки сыграл?
- Да нет, я уже кредитами научен, тут дело похуже будет.
- Хуже только тогда, когда твоей подруге подтвердили диагноз и ты понял, что ты полный м.дак, как тебе друзья и говорили.
- Тебе все ха-ха, а я на сайте читаю: "Расскажи анекдот". Рассказал, отправил.
- И что, не опубликовали?
- Если бы, я бы не расстроился, меня расстроили - это была страничка нашего Премьера, теперь я "притча во языцах" и "мальчик для битья" :-(

Три бригады акушеров-гинекологов с трудом приняли роды у мыши, когда она рожала слона.

Путин спрашивает:
- Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать?
- Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.

- Говорят «От любви до ненависти один шаг», добавляю «И шаг этот длиною в жизнь».
- Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.

- Объясни мне, бестолковому, почему народ ВЫБИРАЕТ депутатов в «нижнюю»
палату парламента, а в «верхнюю» палату «конгрессмены» НАЗНАЧАЮТСЯ ?
- Ну это же «ясно как день», вспомни основную позу при половом акте. А
парламент, кроме законов, рассматривает законодательные акты, которые
«содержат порядок выдвижения инициативы».
- Теперь мне понятно, почему когда говорят «парламент» на ум приходит
«палата» и больница.

Каждая прожитая минута – еще один шаг к Вечности.
Вот интересно, а что думает черепаха когда видит бегуна «наматывающего» круги по беговой дорожке в стремлении к финишной ленточке?

«Он скрыл пол осведомителя, убив ее, а также набил морду другому осведомителю, когда тот указал неправильный адрес очередной «стрелки» бандитов.
Мафия так и не узнала, кто все это время «стучал» в полицию».
- Это что, сценарий очередного полицейского сериала?
- Нет, это из рапорта нашего сотрудника.