Остальные новые анекдоты

Светлое будущее для современной России осталось где-то в прошлом…

(c) от 21 июля
"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
- Не всякий каменшик, а только вольный!

Тема дня: Нургалиев удивился богатству подчиненных.
Нургалиев: "Ух ты!!! Ёб твою!!! Дааааа!!! Ваууууу!!! Ну отпад ваще!!! Я
тоже такую люстру хочу!!!..."

Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не
на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них
и под ними и будьте счастливы!

В последнее время всё чаще сотрудники полиции стали обссывать двери
своих кабинетов.
Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?

С сайта о Запорожцах:
"Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет
который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И
не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и
подушка только перьевая в багажнике..."

- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?

Все для фронта! Все для победы!
Подпись: ТЫЛОВЫЕ МЕДВЕДИ

Сдаётся мне, господа, что наши "слили" Анну Чапмен в надежде обменять её
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...

- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду
свой циничный поступок!
- Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану.
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём
же суть жизни и предназначение женщины? ».

Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
Теперь понятно почему России так прет с ценами на энергоносители.

Если в очереди перед вами стоит блондинка на высоких каблуках, она
обязательно сделает два шага назад.

"Сурков заявил, что Путина послал к нам Бог, но не уточнил какой: Аллах,
Иегова или Саваоф"

- Ваал его послал, Ваал... Посмотрите, что за бог был...

Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха

- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.

Челябинский антивирус настолько суров, что удаляет сам себя.
© konde13

При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!

- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне
черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро?
- Утро где? таки в Москве

Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.

Британские ученые доказали, что брак крепче, если муж весит больше своей
супруги.
А Дюймовочка-то лоханулась, и не однажды!

В течении рабочего дня каждые 5 минут нажимаем CTL+ALT+DELETE и вводим
свой пароль - это тоже работа

Ушел в народный фронт и не вернулся.

- Пришёл сын с рыбалки.
- Мать: А где рыба? И что это за девушка стобой?
- Да вот, мам... Русалку поймал!

Новое в фундаментальной скульптуре: создавать памятники уже с воронами и
голубями на голове, как менее обсераемый вариант.

Дуче и Гавана.

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.

Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!

Посетитель подзывает официантку:
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?

Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".