Поиск по автору:

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый.
- Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в
долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди
могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в
деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее....
- Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда?
Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не
осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на
самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской.
Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь
Джек, Который Починил Крест? Нееее....
- А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало
размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю.
Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал,
измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас
Дамбу? Нееее....
Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно
продолжает:
- Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...

Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.

Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

Суть текущего момента, как известно, состоит в переименовании всего и вся в пафосные, но официальные наименования. ПТУ теперь у нас колледжи, пединституты - университеты, уборщицы - менеджеры и сетера. Особенно свирепствуют расплодившиеся юрысты, запрещающие даже самое легкое отклонение от новых официальных конструкций.
Особо нелегкая судьба постигла некоторые невинные деревеньки в самых разных русских областях. Прозывавшиеся прежде попросту "д. Сельцы", теперь они фигурируют в любом официальном документе как "Селецкое сельское поселение". Это даже не масляное масло - это уже масло в кубе.
http://www.rosvlast.ru/bd_free.aspx?fid=816694

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Вечер в Шереметьево, что характерно, один.
Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них -
накопитель.
В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу
резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя
бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу
одновременно понадобилось в Калининград.
Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы,
естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся.
Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит
некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко
начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах.
Глубокомысленный коммент от стены:
- Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...

Нет ничего лучше мелких неприятностей. Но понимаешь это только после
крупных катастроф.

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой
в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от
восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.

Пророка забросаем мы камнями,
Спасителя гвоздями мы прибьем,
Плебея Богом сделаем над нами,
А имя гения на кладбище прочтем...

Глупо мечтать о том, что можно купить за деньги.

Не приведи Бог увидеть русский ремонт, бессмысленный и беспощадный.

Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый.
- Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в
долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди
могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в
деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее....
- Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда?
Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не
осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на
самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской.
Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь
Джек, Который Починил Крест? Нееее....
- А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало
размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю.
Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал,
измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас
Дамбу? Нееее....
Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно
продолжает:
- Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...

Стандартная ситуация: "Запорожец" въезжает на перекрестке в "Мерс".
Выбегает водитель "Запорожца", старик, кидается на колени перед водительской
дверью, молит, голосит, причитает.... Стекла тонированы, ничего не видно, никого
нет, никто не выходит... Старик постоял-постоял - че, уходить надо.
Через пол-часа:
Распахивается дверь "Мерса", Выскакивает новый русский, и матом:
іб твою мать!!! Пока эту блядскую подушку безопасности прогрыз, очередного лоха
упустил!!!

В России было два великих человека - Петр Первый и Дмитрий Ливанов. Петр учредил Академию наук, Ливанов ее уничтожил.

"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа).
Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи,
естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это
точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что
дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.

Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись...
В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!!
Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...

Вы живете в Петербурге, если:

1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.

Два НР купили своим женам по тачке.
Встречаются через некоторое время.
Первый:
- Ты представляешь! Моя то месяц за рулем,
и каждую ночь во сне берет меня за член и двигает
им направо/налево со словами: "Первая передача, вторая..."
Второй:
- Эт х@#ня! Моя-то по ночам хватается за мой агрегат,
засовывает его к себе и грит: "Мне 10 литров 95го.."
;0)

Вышла в свет долгожданная энциклопедия "Охота в Московской области".
Новое издание состоит из двух томов - "Охота на ворон" и "Охота на
собак".

Солнце светит в окно,
Я лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я делаю сына
Советской стране,
Назло буржуазной Европе!

Весна.
На лесной дорожке собралась собачья свадьба, рыл так в десять. Истерический лай, прыжки, проходящие мимо жмутся к сугробам.
Здоровенный мужик, успешно преодолевший опасный участок, комментирует:
- Оппозиция...

Девочка Маша нашла мухомор,
очень ей понравился узор
"Вкусный,должно быть!",-сказала она
Скорая помощь уже не нужна.

Бегут ручьи по мостовым
Щебечут птицы в небесах
И с каждым днем сильней, сильней...
Твой член топырится в трусах

Е$утся в лужах воробьи,
И ходит по забору кот.
Долой, долой штаны мои,
В которых член опять встает!

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок без ноги, без глаза лежит.
- Пятачок, че с тобой?
- Да я с В. Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвет...

Полюбила парня я,
оказался без хуя
На хуя мне без хуя,
когда с хуем до хуя.

Жизнь - это компьютерная игра, смысл которой не ясен, но зато графика
офигенная!

Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован
в День защитника Единства.

Я бегу по росе,
Босы ноги мочу.
Я такой же как все-
Я ебаться хочу!

Не беги по росе,
Босых ног не мочи.
Ты еще молодой-
Лучше сядь, подрочи.

2011 год - похоже, первый случай в истории, когда правительство
Соединенных Штатов старается привести к власти Коммунистическую партию.

А ведь будет еще и конец света по старому стилю...

Я бегу по росе,
Босы ноги мочу.
Я такой же как все,
Я ебаться хочу!

Не беги по росе,
Босых ног не мочи.
Ты еще молодой,
Лучше сядь подрочи.

История свидетельствует, что победа питерского Зенита в футбольном
чемпионате влечет за собой смерть президента, крах политического строя и
развал страны.

Нашла как-то девочка цветик-семицветик,вся
при счастье, думает, че загадать. Говорит
-Пускай меня заколбасит!
Хоба, ее заколбасила всю, трясется, кайфует, прямо помирает.
-Ну все, все хватит!
Перестало колбасить, осталось
5 лепестков.
-Ну пускай меня прет!
Тут же ее дико поперло, через полчаса выдохлась.
-Все хватит!
Ну еще 3 лепестка осталось.
-Пусть меня дубасит!
Короче подубасилась вволю, до сумашествия.
-Все, хр.
Остался 1 лепесток, а девочка думает:"Вот просрала
все желания, а людям не помогла." Вдруг видит, идет инвалид,
хромает, на костылях. Девочка подумала, подумала.
-Ну пускай его прет, колбасит и дубасит!

Любители творчества Эрика Клэптона - клЭптоманы.

Кто девушку улыбает, тот ее и нагибает

Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий
символику "несуществующего государства". В настоящее время
разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий
Гарри Поттера и Санта Клауса.

Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из
потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в
Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Клюй ближнего,сри на нижнего и ложи хуй на высшего.

Кладбище. Похороны.
Вокруг гроба куча родственников и друзей покойного.
Идет мелкий дождик.
Священник читает что-то. Затем закрывает книгу, обращает глаза к гробу и
громким печальным голосом:
- Вы САМОЕ СЛАБОЕ звено. Прощайте.

;) Жук.

Апатией прибитый жук втолкнул свой нос в щелиный пук
и стал необоснованно он там копать вовсю
и эту вот симфонию для вас сейчас пою.
А там была харошая большущая тетрадь
и денег было марево и полная кровать
а стону было сколько там и мужики и пиво
и варево там знатное и водочка красивая.
А дамочки приятные на ощупь и всерьез
и травка там заборная и дуновенье роз.
А шишки там как куполы от них идет мираж
и люди там как куколы и суеты гараж.
И президент на коврике из лужи чашку пьет
и люди все харошие что депутат, то ёж.
А солнце там невидимо но свету там полно,
компания приятная , в душе одно гавно.

(Из серии "Одностишия")

Сидишь и дрочишь свой мобильник...

История про электрочайник с уксусом напомнила

Как-то раз, я, как всегда, решил перед сном почитать, заодно и чайку
попить. С вареньем. Иду на кухню, кладу в чашку варенье, заливаю
водой(?) из чайника. Оставляю на столе типа остывать. Иду читать и,
разумеется, засыпаю...
Утром меня разбудил "удивленный" голос мамы с кухни: "Кто набросал в
чашку с уксусом варенья?!". Оказывается, моя добрая бабушка
80-с-чем-то-лет решила почистить чайник, и налила туда для этих целей
уксус.
Чуть не выпил...

Марш миллионов, марш миллионов... А у меня никаких миллионов нет. Мимо как-то прошли.

Наш старый добрый пепелац летит в дозо-орррр,
Но гравицапы нет у нас - какой позо-орррр!!!

Богатые люди в бедной стране приходят к власти демократическими
методами. Выбирайте три из четырех.