Остальные новые анекдоты

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)!!!

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

"Россиянин Хасан Бароев не сумел справиться с армянином Юрием Патрикеевым"

Будете смеяться, но это не анекдот, а турнир по греко-римской борьбе на Олимпиаде-2012.

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

В рамках борьбы с отмыванием денег, президент интересуется, куда уходят 4% ВВП? Видимо, остальные 96% приходят исправно.

Не приведи Бог увидеть русский ремонт, бессмысленный и беспощадный.

По мнению психиатров, у женщины твёрдо решившей выйти замуж, мозг начинает работать, как у наркоманки.

Если Pussy Riot, Ленина из мавзолея и Ходорковского отпустить, то мы останемся с огромной дырой в духовной жизни.

Не так страшен в России слон в посудной лавке, как медведь на воеводстве.

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

- почему в вертикали власти всегда виноват человек, располагающийся ниже всех?
- да это же элементарно! Она построена по принципу канализации в доме: всё говно летит вниз!

Ной очень огорчался,когда ему говорили"Да не ной ты!" ,и ныл всё больше и больше...

Шахтеры рано на пенсию ужодят, часто гораздо ранее своих жен.
Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит телек, а жена его пилит:
- Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, сел на пенсию и сидит, как миллионер.... у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта? Ничтожество...
- Ты же главным бухгалтером работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

- телик будешь смотреть?
- а чего там?
- как наши на олимпиаде уступают!

Олимпиадой навеяло.
Если б не Северный Кавказ, про Россию б давно забыли.

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Объявление в газете:
"Обучаю попугаев говорить. Первая фраза "Митька - дурак!" бесплатно!

- Если есть клетки, значит в них должны быть узники, правильно?
- Правильно! В твоих плохо закрытых нервных клетках содержатся нервные тараканы!

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты
Таджикский снайпер перепутал жертву
Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход»
После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена
Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

Многие люди, пытаясь выделиться, ведут специфический образ жизни: дауншифтер, даунгрейдер, даунхилльщик.
Но, все равно, есть у них что то общее...

Не повезло нам русским с языком, не то, что другим народам. Вот , например, по-английски классно звучит " Pussy Riot"! А как по-русски - " Бунт женской письки " ? И куда вы с таким названием7

Если у вас много дел,шуганите их мастером!...Дело мастера боится...

Российские психологи и социологи смогли наконец объяснить, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Они придумали именно такую замену фразе "Да пошли бы вы..."

А знаете самую бесполезную фишку в современных чемоданах? Самая бесполезная фишка в современных чемоданах - одна-две-три молнии которые расстегиваются, и, сейчас внимание, создают дополнительный объём в случае чего... В случае, ЧЕГО? В случае если мы купили не тот объём? Да кого вы обманываете, покупая такие чемоданы!? Они даже при расстёгнутых молниях всё равно оттопыривают крышку горбом, так как женщина не умеет определится в этом она будет лучше смотреться на пляже, или в этом. А эти джинсы, если я вдруг похудею. И шубу ещё возьму - а вдруг зима. Будешь ходить в шлёпках и шубе. Буду. Зачем? Как зачем - вон же ещё сколько места в чемодане. Где? Ну ты молнию-то расстегни...
...и в руках ещё два пакета с "ручной кладью".

Жара !!! Десятый раз за день смотрю прогноз погоды на завтра! Уже вечер, а температура не падает !!!

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

На железнодорожной станции продавец в киоске спрашивает Медведева:
-Может еще колбаски взвесить? Ато на жевачке и квасе далеко не уедешь..
-Спасибо! Я своего кота не взял с собой.

2 августа. Лондон. Российская пара прыгунов в воду выполнила свою попытку. Куча брызг, свист трибун..
В это же время. Москва. Парк культуры и отдыха. Олимпийские чемпионы в тельняшках и голубых шапочках с криками "За ВДВ!" синхронно прыгали в фонтан.

Появился новый вид любителей "тихой охоты"! В нем использован принцип спортивной рыбалки: поймал рыбку - отпустил... нашел гриб...

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

- Женский коллектив. Заходишь в офисный туалет. Один унитаз жестоко обоссан, второй, не менее цинично обосран. Что за животные?!
- Дамы-с у нас такие: натуры творческие - при виде толчка во всех просыпается художник!

Маленькая девочка в магазине:
-Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

В ресторане:
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!

На мясокомбинате вахтёрша ловит несуна:
- Бабушка, я не костепёр, я копипастер!

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.