Поиск по автору:

Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну
привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге
санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство.
В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в
Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
Марина все сильней день ото дня"...

Врач простудился, охрип. Сидит в кабинете, карточки заполняет.
Тут заходит женщина. Врач, шепотом:
- Проходите за ширмочку, раздевайтесь.
Через пару минут женщина выглядывает из-за ширмы и шепотом
спрашивает:
- А Вы почему не раздеваетесь?

Вызывает учительница Вовочкинового отца в школу. Так мол, и так,
Ваш сын курит, пьет, за девочками волочится. Примите меры.
Отец приходит домой, зовет Вовочку.
- Так ты что, куришь, что ли?
- Курю, папа.
- А что куришь-то?
- Да так, стреляю, бычки собираю.
- Фу, позор. На вот тебе $10 - купи себе что-нибудь приличное.
Ну а пьешь что?
- Да тоже.. Что прийдется.
- Та-а-ак. На вот тебе $50 - и купи нормальный коньяк.
А ты ведь вроде еще и с девочками баловаться начал?
- Да, папа, есть такое.
- Ну и с кем?
- Да так, есть одна из параллельного.
- Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону.
А завтра расскажешь.
Назавтра Вовочка приходит домой весь в помаде, немного кривой,
светится от счастья. Папа строго спрашивает:
- Ну что, понравилось?
- Да, папа, это было ваще.. Это такое..
- Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь
учиться, учиться и еще раз учиться!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

(анекдот надо показывать)

- Слышь, мужик, дай закурить?
Мужик начинает бойко охлопывать себя по всем карманам.
Вдруг лицо его становится серьезнее, движения - нерешительными.
Поднимая тревожное лицо, он произносит:
- Господи, какой же я худой!

Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...

Идет собрание колхозников с повесткой "Как назвать наш колхоз".
Следуют предложения типа:
"Заветы Ильича" - нет, нет, это уже было..
"Красный Октябрь" - да вы, что, их уже столько..
Поступает предложение назвать колхоз чьим-нибудь именем.
Встает мужичонка:
- Давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега.
Идут долгие дебаты о том, кто такой Лопе Де Вега,
можно ли назвать колхоз его именем, будет ли это
политически корректно и тд. Наконец кто-то не выдерживает
и спрашивает этого самого мужичка:
- Ну а сам-то ты почему именно Лопе Де Вегу предложил?
- Да так.. На "еб твою мать" похоже.

Бежит кобель по пустыне и думает: "Не найду столбика - обоссусь"

Преподаватель спрашивает девушку.
- Назовите, пожалуйста человеческий оран, который при определенных
обстоятельствах может увеличиваться в шесть раз.
- Ой, ну что Вы.. Так неудобно.. Такие вопросы..
- Все ясно. Вам - двойка за неподготовку к уроку.
Этот орган - глазной зрачок.
Должен заметить, что Вы - исключительно развратная девушка,
раз даже на уроке думаете не о тех вещах.
И еще, ... я думаю, наступит день, когда Вы будете УЖАСНО
разочарованны.

Генерал отчитывает солдат:
- Почему не было огневой поддержки?!
- Понимаете, тов. генерал,
во-первых, была плохая видимость,
во-вторых - плохая связь,
в-третьих, замерзли все на ветру,
в-четвертых, ...
...
и еще - у нас кончились патроны.

Вспомним детство золотое...
Анекдот надо рассказывать с большим интузиазмом, изображая на
лице легкий дебилизм (детский). Итак..

Приезжает комиссия в детский садик. Спрашивает детишек:
- Ну и чем вы тут, ребята, занимаетесь?
- Ну как, приходим утром в садик - сразу пописяем. Потом
поиграем немного - еще пописяем. Перед полдником - пописяем,
потом поедим, пописяем, и - на улицу гулять. После улицы
сразу пописяем, потом еще поиграем - и опять пописяем,
потом пописяем...
- Стоп, стоп, ребята, да откуда же вы столько писяете?
- Ну как откуда? Мы - из писек. Девчонки - из ничего.
А тетя Клава - из рыжей мочалки.

"Аврора" готова. Пора будить Ильича.

В рамках борьбы с отмыванием денег, президент интересуется, куда уходят 4% ВВП? Видимо, остальные 96% приходят исправно.

Забросили русского разведчика к немцам. Пообедал он в кафе, выходит,
а официант ему подмигивает и спрашивает:
- А ведь Вы, наверное, русский?
- Да, а как Вы догадались?
- А Вы, когда пили чай, то ложечку из чашки не вынимали.
Ну, что делать - забросили другого разведчика, специально всем
немецким манерам обученного. Он идет в то же самое кафе, обедает.
Официант подходит и, улыбаясь, спрашивает:
- О, да Вы, я вижу, из России?
- Да! Да! Но как Вы догадались, черт возьми?
- Так Вы, когда пили чай, один глаз все время закрывали.

Убегают Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от беляков. ВИ тащит
за собой огромный чемодан.
П: "ВИ, да выбрось ты его нахрен, догонят же!"
ВИ: "Не могу, П, там план захвата Парижа"
Бегут дальше.
П: "ВИ, ну точно ведь догонят, выбрасывай чемодан!"
ВИ: "Да ты с ума сошел! Я же тебе говорю - там план захвата Парижа"
Кое-как убежали.
П: "Ну, ВИ, покажи хоть свой план-то"
ВИ открывает чемодан, достает оттуда картошку.
ВИ: "Ну смотри, Петька, вот здесь - мы, а здесь - они .."

Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках
просит солдата:
- Дяденька, а можно я с собачкой пройду?
- Проходи, проходи. У-у-у, живодер!

Вставная челюсть не болит.

Чем больше граждан КНР задержат в США, тем плавнее потом пройдет вхождение США в состав Великого Китая.

Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".

It is winter. Cold. Forest..
Forest, forest, forest..
Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у-
Немецко-фашистский гадина ask-эд:
- Далеко ли до Москвы?
Иван Сусанин answer-эд:
- I don't know.

.. skipped..

Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин.
Иван Сусанин died.
Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.

Запомните: тот, кто курит - кончает раком.

Марш эсесовцев в Риге - это ежегодное напоминание о двойке КГБ СССР.

надоело мне влюбляться,
надо быть самим собой -
в выходные поебаться
и опять идти домой

Насколько бы выиграло наше самочувствие и наш вес килограмма на полтора
или больше - и даже Аэрофлот, если бы дважды в неделю каждый пассажир
сделал бы себе три клизмы- первую с содой, вторую с выжатым лимоном,
третью с ромашкой.

А уж как характер бы улучшился у всего самолета... :-) Так ведь нет,
каждое "интеллигентное" г...но скажет: "ой, это такая неприятная
процедура, фи!" А транспортировать то самое, да еше и деньги платить-это
процедура приятная, значит.... Ваш Айболит

Кто-то снимает пенки, а кого-то снимает Пенкин

Загадка. Что могут сделать:
Два мужика - запросто.
Мужик с бабой - кое-как.
Две бабы - никак.
?

Ответ: Поссать в одно ведро.