Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник(Г) останавливает водителя(В).
(Г)- Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
(В)- Командир взвода кого ?
Встречаются два сельчанина, один говорит: "Слушай, моя свинья уже
подросла, надо бы ее с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у
тебя как раз имеется вполне приличный." Тот ему отвечает: "Да, мол,
есть, но как мне узнать когда он захочет???" 1-й: "А, вот, когда у него
хвостик бубликом свернется, так сразу и вези." На том и порешили.
Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик
закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на
мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит -
хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять
каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвез. Тут, следующим
утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: "Выйди во двор -
глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?" Та
выходит, через какое-то время возвращается.
Мужик - Ну???
Жена - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке
сидит :)))
Из английского юмора...

Что нужно, чтобы построить рай на Земле?
- Китайская кухня,
- Английский дом,
- Американская зарплата,
- Русская жена.

Что же такое ад на Земле?
- Китайский дом,
- Английская кухня,
- Русская зарплата,
- Американская жена...
А: - Когда я вышла замуж , я сразу сказала Джону, что не собираюсь
стирать. Я его не видела целый день, потом он появился и подарил мне
шикарный стиральный агрегат.
Ф: - А я сразу заявила Пьеру, что не буду мыть посуду. Я его
не видела два дня, потом он появился и подарил мне шикарную
посудомойку.
Р: - Я тоже сразу сказала Васе, что готовить, стирать и убираться
я не буду. Я его не видела целую неделю... потом правый глаз немного
приоткрылся...
Попали к святому петру,в распределитель значит,инженер и алкоголик.
Вызывает Петр на прием иженера и говорит:
"Вот что у нас получается: задаю я тебе три вопроса.Если твои
ответы меня удовлетворяют,ну хотябы один, то прямая тебе дорога
в рай.Нет - ну на нет и хода туда тебе нет, пойдеш к дьяволу:
- 1 - возможно ли за ночь поиметь 100 баб?
- Нет - говорит не реально.
- Не нравится мне твой ответ, обосновать надо бы. Ну ладно,
2-можно ли трахнуть бабу у которой п!!де иголка?
- Это же придурком быть надо.
- Короче ,мужик, не отвечаешь на последний гореть тебе в аду.
3- можно ли дуб х!ем свалить?
Нам всем конечно понятно, что и на последний вопрос Петр ответа
не получил.
Пришла очередь алкашу ответ держать.Были заданы ему теже три
вопроса но ответить правильно для получения пропуска в рай необходимо
на все три.
1(про сто баб)
- Можно - говорит - если ночь полярная и работать как стахановец.
2(про иголку)
- можно - говорит - люди что зря наперстки придумали.
3(про дуб)
- Конечно можна, если дуб х!евый а х!й дубовый
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
В подъезде целуются Ванька с Манькой.
-Вань,выкрути лампочку я в рот возьму.
-Дура,она ж горячая.
Практикум по психологии. Профессор (П):
- Итак, дорогие мои студенты, сейчас я покажу вам первую степень
раздрожительности.
Достает телефон, набирает номер.
П - Здраствуйте, а Васю можно?
Ему отвечают:
- Вы не туда попали.
П - Сейчас я покажу вам вторую степень раздрожительности.
Набирает тот же номер.
П - Здраствуйте, а Васю можно?
Ему отвечают (слегка раздрожительно):
- Вам же сказали, здесь таких нет, не звоните сюда больше!
П - Сейчас я покажу вам третью степень раздрожительности.
Набирает тот же номер.
П - Здраствуйте, а Васю можно?
Ему отвечают (раздрожительно):
- Вы что сумасшедший? Вам лечиться надо!!! Нет тут таких, не было ...
....и не будет!!!
П (не унимается) - Сейчас я покажу вам 4-ую степень раздрожительности.
Набирает тот же номер.
П - Здраствуйте, я Вася. Мне кто-нибудь звонил?
- >:-(0)
На перекрестке "мерседес" догоняет потрепаного "запорожца".
Из "запорожца" выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с
монтировками и не говоря ни слова разносят "мерседес" монтировками
вдребезги, после чего спокойно уезжают.
В "мерседесе" сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол.
Один другому говорит:
- Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!
Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление.
Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления.
Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты,
клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью.
Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью.
Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!".
Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге
прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом
заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь
пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка.
Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!!
об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин!
Ну когда же я сдохну!!!"
Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках
просит солдата:
- Дяденька, а можно я с собачкой пройду?
- Проходи, проходи. У-у-у, живодер!

Вчера<< 4 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.12:
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Рейтинг@Mail.ru