Поиск по автору:

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам.
Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво.
Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор
строит. Благодать...
Тут малый зовет отца:
- Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
- Что, сынок?
В ответ:
- Пошел на хуй!!!
Батя восхищенно:
- Вумный, пиздюк!

Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели!

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

Почему город умрет первым.

Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей
недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к
жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный,
он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай
сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все
теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался
как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна
корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское
подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова,
гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те
премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову
загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное
вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как
могли.
Все это присказка. Сказка вот.
Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у
мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то
ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в
"Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал
чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю,
рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы,
бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат:
"Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со
стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и
вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома
кормим!?". Занавес, а что еще делать...

Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление.
Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления.
Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты,
клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью.
Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью.
Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!".
Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге
прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом
заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь
пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка.
Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!!
об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин!
Ну когда же я сдохну!!!"

Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...

Почему город умрет первым.

Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей
недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к
жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный,
он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай
сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все
теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался
как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна
корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское
подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова,
гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те
премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову
загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное
вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как
могли.
Все это присказка. Сказка вот.
Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у
мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то
ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в
"Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал
чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю,
рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы,
бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат:
"Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со
стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и
вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома
кормим!?". Занавес, а что еще делать...

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. Вообщем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнете, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...

24 октября 2000 г.
Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин
до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь.
На каждой остановке выходит 4, заходит 10.
та же история в Мытищах, где народа всегда утром много.
Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7
уперлись.
Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные
поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно
закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто,
мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???"
На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у
двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!".
Это было хорошо!
причем для все битком набитой площадки!

Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили
узнать, кто что заканчивал.
Первый: МГУ
Второй: Бауманку
Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!