Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.09.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам.
Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво.
Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор
строит. Благодать...
Тут малый зовет отца:
- Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
- Что, сынок?
В ответ:
- Пошел на хуй!!!
Батя восхищенно:
- Вумный, пиздюк!

30.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели!

22.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

02.08.2001 / Истории - другая десятка

Почему город умрет первым.

Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей
недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к
жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный,
он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай
сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все
теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался
как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна
корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское
подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова,
гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те
премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову
загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное
вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как
могли.
Все это присказка. Сказка вот.
Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у
мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то
ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в
"Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал
чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю,
рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы,
бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат:
"Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со
стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и
вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома
кормим!?". Занавес, а что еще делать...

04.01.2000 / Повторные анекдоты

Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление.
Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления.
Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты,
клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью.
Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью.
Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!".
Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге
прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом
заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь
пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка.
Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!!
об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин!
Ну когда же я сдохну!!!"

01.08.2000 / Истории - другая десятка

Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...

01.08.2001 / Остальные новые истории

Почему город умрет первым.

Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей
недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к
жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный,
он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай
сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все
теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался
как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна
корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское
подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова,
гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те
премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову
загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное
вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как
могли.
Все это присказка. Сказка вот.
Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у
мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то
ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в
"Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал
чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю,
рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы,
бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат:
"Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со
стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и
вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома
кормим!?". Занавес, а что еще делать...

21.03.2002 / Остальные новые истории

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. Вообщем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнете, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

31.07.2000 / Остальные новые истории

Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...

26.10.2000 / Остальные новые истории

24 октября 2000 г.
Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин
до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь.
На каждой остановке выходит 4, заходит 10.
та же история в Мытищах, где народа всегда утром много.
Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7
уперлись.
Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные
поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно
закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто,
мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???"
На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у
двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!".
Это было хорошо!
причем для все битком набитой площадки!

09.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили
узнать, кто что заканчивал.
Первый: МГУ
Второй: Бауманку
Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!

Пыч (11)
1
Рейтинг@Mail.ru