Посылаю образчик юмора моего благоверного.
После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка)
- Тебе ведь никто не нужен, кроме меня?
- Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
31 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПрочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
7
Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась
ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому,
приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться
впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий
дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен
на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней
на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик
полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое
поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной
скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе
в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?
ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому,
приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться
впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий
дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен
на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней
на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик
полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое
поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной
скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе
в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?
есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной
подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил -
что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.
подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил -
что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.
12
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище
14
Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился
мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин
очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры)
и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин
очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры)
и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
10
У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук,
в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE".
А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей
подобной белиберды.
Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись
(при выключенном звуке ессно), то сказала:
-Это что, означает "муть"?!
в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE".
А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей
подобной белиберды.
Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись
(при выключенном звуке ессно), то сказала:
-Это что, означает "муть"?!
Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются.
Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он
совершенно невинно вопрощает:
"Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац
спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?").
Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.
Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он
совершенно невинно вопрощает:
"Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац
спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?").
Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.
3
Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:
Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко
любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед
этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает,
с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт
мент толкает в грудь и говорит:
-Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!?
Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает
Петю по плечу и говорит:
-Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..
Всем привет из Латвии :)
Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко
любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед
этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает,
с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт
мент толкает в грудь и говорит:
-Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!?
Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает
Петю по плечу и говорит:
-Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..
Всем привет из Латвии :)
Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется
и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа
наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого
словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)
и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа
наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого
словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)
13
Только что на www.sport-express.ru/online.
29.07.2000; 19:47
Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас
проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга
и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили
по мячу в ворота друг друга.
29.07.2000; 19:47
Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас
проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга
и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили
по мячу в ворота друг друга.
Дело было году в 95. ТОгда я учился в школе, в 11м классе. Хорошее было время...
Ну вот собственно история.
Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того.
По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем
состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать.
Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших
говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5,
и с первых рядов - А НЕХУЙ!.
ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...
Ну вот собственно история.
Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того.
По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем
состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать.
Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших
говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5,
и с первых рядов - А НЕХУЙ!.
ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...
Короче, история.Сам сижу в штатах, а все друзья-в городе, в Литве остались.
Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов.
Так вот, сам факт:
Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни
проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая
почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области....
гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка,
а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю,
и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ:
------
SKrist Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься.
------
З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти
строчу :)))))))))))
SKrist.
Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов.
Так вот, сам факт:
Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни
проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая
почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области....
гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка,
а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю,
и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ:
------
SKrist Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься.
------
З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти
строчу :)))))))))))
SKrist.
Я не устаю поражаться моим европейским друзьям-подругам, они мне такие
вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую
дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii?
Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe
priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod." 2)"Ya
uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto
pavidatsa?" 3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya
zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да, само
собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника,
чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо
такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами на
халяву... Да, да, да, и приеду погостить непременно....так, в отпуск
выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь.
Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с
нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не
съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте,
хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со
эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей
жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон
в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед
моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне
2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось
таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло,
место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без
малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий
много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я
попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным
весом коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не
разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то
жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была
на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды
не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет...
по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и
разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~
(мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то. И так разожженная до
предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была
улыбка) говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все
ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают,
интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не
сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья
тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным
мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока
вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с
другой... "Уберите!". Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по
духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и
чвакают они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне
веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки
уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом
ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная
и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила в свои 18 лет.
вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую
дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii?
Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe
priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod." 2)"Ya
uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto
pavidatsa?" 3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya
zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да, само
собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника,
чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо
такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами на
халяву... Да, да, да, и приеду погостить непременно....так, в отпуск
выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь.
Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с
нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не
съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте,
хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со
эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей
жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон
в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед
моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне
2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось
таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло,
место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без
малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий
много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я
попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным
весом коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не
разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то
жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была
на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды
не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет...
по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и
разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~
(мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то. И так разожженная до
предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была
улыбка) говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все
ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают,
интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не
сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья
тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным
мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока
вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с
другой... "Уберите!". Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по
духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и
чвакают они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне
веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки
уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом
ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная
и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила в свои 18 лет.
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.