Поиск по автору:

Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая.
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.

Купил я тут банку листового чая, причем английского.
Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая,
который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку):
"Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person
and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it
immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then
enjoy..."
(дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной
на банке)
Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч.
"Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка
чая на человека плюс одна - для чайника."

Семь раз отформатируй, один раз скопируй!

Около метро девушки рекламируют сигареты - стоят с открытой пачкой
и задают прохожим (преимущественно мужикам) вопрос:
-Вы курите?
Что потом, я не знаю, т.к. сам не курю и за подобными рекламными
кампаниями не наблюдаю.
Но вчера я услышал, как один мужик ответил:
-Нет! Только пью!!!

В чем заключается многозадачность Windows?
В том, что она работает и глючит одновременно.

Поймал чувак (Ч) золотую рыбку(Р). И, как обычно, просит она
отпустить ее в сине море за исполнение желания (ессно).
(Р)-Отпусти, любое желание исполню!
(Ч) долго думал, потом говорит:
-Хочу, чтобы был мир во всем мире.
(Р)-Нет, этого я сделать не могу.
(Ч)-Ну тогда хочу, чтобы сборная России по футболу стала чемпионом мира.
(Р)-Так что ты говорил насчет мира во всем мире?

(С) Мета-крезол

Продолжаю тему преподских приколов.

На первом курсе у нас, в РХТУ им. Менделеева, лекции по инженерной
графике читала Неонилла Дмитриевна Соломонова.
Она обладает очень сильным чувством юмора, причем часто своими
шутками задевает студентов.
Кроме того она является одним из немногих преподов, проводящих
на своих лекциях перекличку. Причем делает она это весьма
оригинально: начертит что-нибудь на доске, пока студенты
перечерчивают, она прочитает десяток фамилий, сопровождая,
бывает, их своими шутками и дожидаясь ответов от названных
студентов о том, что они на лекции. Потом продолжает лекцию.
Потом снова может внезапно начаться перекличка. Таким образом,
большинство приколов возникает во время переклички.
Переходим к делу, т.е. непосредственно к приколам.
Комментарии, как обычно, в квадратных скобках.


Перекличка на одной из первых лекций. Н. Д., увидев в списке
какой-то группы из потока фамилию 'Сапрыкин', видит в другой
фамилию 'Сапрыкина': "Сапрыкина, вы чего, размножаетесь простым
делением?"
Продолжение переклички. В списке обнаружена фамилия 'Старовойтов'.
[дело было еще до убийства Г. Старовойтовой]
Н. Д.: "Старовойтов! Если ты ее родственник, тебе точно не повезло.
Зачет не поставлю". Затем смотрит на него и откалывает: "Но ты
парень вроде красивый, не похож на нее".

"Ты чего его трогаешь? Чего к нему лезешь? Я не могу понять,
какие у вас отношения?!"

"Мало того, что ты не здороваешься, так ты еще с девочками
отвлекаешься на моих лекциях"

"Вы б еще по сектам разлезлись!"

О деревянной модели: "Кто-то взял и унес ее домой на нервной почве.
Я прошу: не воруйте такие мелочи - по-крупному где-нибудь займитесь."

"Телепатируют…"

Опять же перекличка. Н. Д.: "Мешалкина - это внебрачная дочь
академика Мешалкина?"

Н. Д.: "Что делают хорошие девушки наверху?"
Следует ответ, что мол типа мест нет.
Н. Д.: "Посмотрите, сколько мест, сколько хороших мальчиков!"

Перекличка.
"Пруссов: фамилия одна, а буквы "с" две."
"Тарасов! Ну и папуас же ты, Тарасов! Нет, это не ты - это тот,
кто писал эту фамилию. Ну все! Я по жизни теперь не забуду, что
Тарасова не было."
"Вообще невозможно [разобрать фамилию]! Эта девочка на "к"
начинается, на "а" кончается."
"Дубровский, где твоя Маша?"
"Вот Жилина [однофамилица, но не родственница нашего проректора,
и Н.Д. это знает] сидит. Сейчас доложит. [Об опоздании Н. Д.] "

"Ну, Магсумова! В прошлом году твой Магсумов подвел меня на олимпиаде.
Теперь ты пойдешь."

"Ну давай, спи, еще храпи!"

"Ну ничего себе! Я за кибернетиков возьмусь. Пьяницы и гуляки.
Лучше я у органиков буду вести компьютерную графику, чем у кибернетиков.
Никогда не видела органиков в таком состоянии."

"Мальчики, ну соберите мужские гормоны и закройте себе рот!"

"Девочки думают о том, как не обмануться, как найти спонсоров
и провернуть это дело."

"Ты полностью участвуешь там. Ты же улыбаешься не моим катетам."

"Сейчас немножко сменим ориентацию." [Перейдем к другой теме.]

"Я эту тему продолжу - она нам не нужна."

"Вы как-то сидите, не трудитесь. Я не вижу игры мысли на челе"

"Ну ты чего ходишь туда-сюда? Ты в музее?"

"Они плохо понимают то, о чем Николай Николаевич [Демченко] говорит.
Он живет в другой реальности." [Демченко, к сожалению, теперь уже
покинул наш мир, но преподом, говорят, был действительно странным
в силу возраста и того, что многое в жизни прошел...]

"А что вы все время меняете позицию? Все-таки нужно перекличку сделать.
А вдруг они двойников на лекцию присылают?"

"Если я поднимусь к вам и посмотрю, что вы там читаете, что вы там
делаете руками под столом?!"

Очередная перекличка.
Начинает с К-12. Из зала, ессно, "почему нас?" Н. Д.: "Чтоб
не спились, как К-11!"
"Жилина, ты чего, подстриглась? Я тебя вообще не видела!"
"Еще один Егоров! Вы что, близнецы-братья?"
"Дар речи потерял. Забыл фамилию. Все!"

"Вы что самолетики пускаете? У вас что, инфантилизм?"

"Снимайте верхнюю курточку."

"Староста такой аккуратненький, приличный. Но рот закрыт.
Значит, на первой стадии."

"Ну ты меня уже достал! Хватит жрать это яблоко!"

"Вы, можно сказать, из меня выпотрошили всю душу. Но я не останусь
в долгу!"

Перекличка.
"Дубровский, ты своей Маше скажи, чтобы она вела себя прилично -
та, которая рядом с тобой сидит."
"Соколов! Птица ты наша! Все оттуда - из орлиного гнезда."

"Вот я душой всегда вовремя прихожу, <а телом могу опоздать.>"

"9 человек пьют, а вся группа будет страдать!"
"Лисицын: к кому-то прижался, за кем-то прятался."

Вздох в аудитории. Н. Д.: "Это чья-то душа уже отлетела."

"Лисицын, я вижу, что ты делаешь под столом своими руками,
но не между ногами. [Пауза.] Ну что ты комплексуешь?"

Перекличка.
"51% девочек, а остальные - не знаю, кто."
"Морозов, ты у меня в какой рамочке?"
"Какой ты Волков? Ты что, Волков? Да ты что!"
"Новикова, если хочешь, я ему вообще зачет не поставлю до тех пор,
пока в ЗАГС не поведет."
"Пенкина Юля! А Сережа Пенкин - твой родственник?"
"Да Парамонова, а не Барабанова!"
"Мешалкина… Между прочим, академик - холостяк. Можешь не менять фамилию!"

"Филиппок! Чего ты себе такую красивую девчонку выбрал?
Ты на себя посмотри!"

"Пруссов! Ты чего вообще вертишься там, как вошь на гребешке."

"Ножом, саблей или плоскостью - это одно и то же." [о сечении]

"Девочки, вы пришли сюда знания получать, или спутников жизни выбирать?"

"Алена, ты чего там с ним разговариваешь? Господи, помилуй!"

"Не вздумайте мне дарить часы! Это к разлуке."

Перекличка.
Н. Д.: "Фокина, где вы были в прошлый раз?"
Фокина: "У зубного"
Н. Д.: "Хорошо! Нарисую зубы!"

Н. Д.: "Ну какой мел! Ну кто доску помазал салом?!"
Филиппок отвечает, что он типа не мазал (с доски стирал он).
Н. Д.: "Ты же какие-то жиры сегодня ел - они и испарились на доску."

"Если мы стоим на токарном станке…"

"Я просто об одной поверхности думаю: дать или не дать вам
эту поверхность, чтобы у вас была высокая графическая культура."

О зачетной работе. "В срок уложиться трудно. Только больные люди
могут уложиться в срок."

"Тем, кто придут 30-го, перед застольем, зачет не поставлю, пока
застолье не усовершенствуете."

"В трубопроводе - ваша жизнь."

"Игорь Александрович. Он найдет [сборочную единицу] - он всю жизнь
провел на свалке."

"Днем зевает тот, кто не зевает ночью."

"О-14: высокая ответственность, высокая дисциплина, им своего ребенка
можно доверить на операцию - не перепутают сердце и печень."

"Плетнева, где ты там залегла?"

"Ты не выдвинул свою кандидатуру на олимпиаду."

"В лоб тебе дам этим мелом - сейчас замолчишь, полежишь немножко
в обмороке."

"Молчит! Надо же! Неужели так резко заболел?!"

"Девочки! Ну вы уже совсем визжите! Что, так хорошо, что ли?!"

Степа входит минут через 5 после начала лекции с тромбоном в футляре.
Н. Д.: "Вы террорист?"
Степа: "Да!"
Н. Д.: "Ничего. Не маньяк-насильник. Насильником буду я. На зачете."
Остается добавить, что на зачете она его мучила часа 3.

"Он спит на моей лекции. Или смедитировал куда-то?"

Купил я под Новый Год себе в Черкизово пачку ракет (пиротехнических,
ессно).
Потом стал читать то, что на них написано и увидел, что они называются
"ПЕРКОСРАК". Сначала я подумал, что это - корейское или китайское слово,
но потом увидел расшифровку - "ПЕРвая КОСмическая РАКета".

Про эти ракеты я рассказал Степе, а он вспомнил байку, ходящую в среде
музыкантов (сам он играет в ансамбле).

В свое время (видимо в 20х-30х годах) был создан ПЕРвый СИМфонический
АНСамбль. Его название, следуя моде, произносили как "ПЕРСИМАНС".
Затем был создан ПЕРвый ДУХовой АНСамбль.

Проезжая на электричке мимо станции Щербинка (курского направления)
в сторону Москвы, сразу за станцией можно увидеть следующую картину:
длинный бетонный забор, идущий вдоль железной дороги, в одной из
его секций пролом в виде человеческой фигуры и соответствующего
размера, а рядом с ним - еще два точно таких же пролома, но
заваренные железными прутьями. А через незаваренный - народная тропа.

Еще одна история из лабы 128.

В 1991 году в Харькове появился местный телеканал. Наиболее любимой
передачей были частные объявления - их смотрело по полгорода, после
чего шло бурное обсуждение. Надо сказать, что по каким-то причинам
объявления шли без знаков препинания и, наверное, в одном регистре.
Кроме того, все объявления были чрезмерно лаконичны.
Некоторые из них поэтому были весьма оригинальны, например:
- ЖЕНЩИНА 40 ЛЕТ ИЩЕТ РАБОТУ
- ПРОДАЕТСЯ СТАРЫЙ МОСКВИЧ
- ПРОДАЕТСЯ МУЖСКАЯ ПРОПИТКА
Над последним долго думали, но когда появилось объявление такого
текста:
- ПРОДАЕТСЯ НОВАЯ ЖЕНСКАЯ ПРОПИТКА
все-таки выяснилось, что так там тогда назывался какой-то вид то
ли дубленки, то ли кожаной куртки.

И туда же. В какой-то газете прошло объявление:
- ПРОДАЕТСЯ МОЛОДОЙ ПЕРС
Редактору потом надоело втолковывать ничего не смыслящим в фелинологии
людям, что работорговлей там не пахнет.

- Какая любимая компьютерная игра Путина?
- Duke Nukem 3D.
- Почему?
- В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире -
прямо на первом уровне первого эпизода.

(С) Мета-крезол

У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук,
в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE".
А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей
подобной белиберды.
Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись
(при выключенном звуке ессно), то сказала:
-Это что, означает "муть"?!

Прочитав комментарии по поводу питья из унитаза, вспомнил,
что в Duke Nukem 3D при обнаружении унитаза можно было
разбить его и, напившись, пополнить запасы здоровья.
Это к тому, что в янковских унитазах вода чистая ...

Историю эту мне рассказала бабушка.
Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе),
у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха
предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете.
Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей
и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма.
Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена,
чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано.
После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь
опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав
соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж
и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином
помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?".
Вот так.

Купил я тут банку листового чая, причем английского.
Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая,
который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку):
"Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person
and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it
immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then
enjoy..."
(дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной
на банке)
Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч.
"Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка
чая на человека плюс одна - для чайника."

Последняя история из лабы 128.
История сия произошла в горах (если их так можно назвать) где-то в районе Сочи.
Проходит экскурсия (культпоход,прогулка,...). Контингент: проводник (экскурсовод),
два парня и сколько-то девушек. Когда эта компания проходила мимо дикорастущего
грецкого ореха, кто-то (видимо, проводник) сказал, что если содрать кожуру
плода (зеленого, ессно) и помазать мякотью кожу лица, то эта самая кожа станет
мягкой и шелковистой. Парням, ессно это по фигу, девушки сказали для порядку
свое "фи". Но одна из них купилась. Каким-то образом она умудрилась достать
довольно высоко висящий плод (не допрыгнешь!) и содрать с него кожуру (а сделать
это очень непросто, но женщина все сделает для того, чтобы быть красивой, поэтому
она то ли терла плод об кору дерева, то ли нашла где-то нож - не важно - главное,
что и второй шаг к "красоте" она успешно сделала), после чего она намазала, ессно,
свое лицо и побежала догонять остальных, чтобы услышать возгласы и комплименты
в свой адрес. Но реакция спутников была, ессно, другой. Вы бы, наверное,
отреагировали так же на метаморфозы, произошедшие с одним из окружающих. А дело вот
в чем. В мякоти грецкого ореха содержится млечный сок. На воздухе он становится
коричневым и застывает. Таким образом, кожа окрашивается в коричневый цвет, который
не отмывается ничем и держится 1,5 - 2 недели. Бедная девушка, отчаявшись сначала
отмыть водой свое лицо, а потом оттереть песком, просто содрала кожу...
Мораль сей истории такова:
"Девушки и женщины, думая о своей красоте, не стоит слушать всякие там
советы и выполнять рекомендации неизвестно кого."

И про старуху бывает порнуха.

Бороться и искать, найти и уничтожить!

Лежачего не бьют - его добивают.

Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади,
после чего мне рассказали следующую историю.
Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус
(то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской
скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких
автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом
в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная -
холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось
перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили
самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись,
решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете,
а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя.
Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку.
Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю,
додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет.
Потом смотрю - автобус едет."

Дело было на семинаре по политологии.
Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза
видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти:
макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень".
Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась
пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя.
Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.

Пошел как-то программер за грибами
(ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят).
Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор.
И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..

История про гирю весьма известна в студенческих кругах, и уже не
раз появлялась на www.anekdot.ru

Однако мне она известна с некоторыми прямо противоположными
подробностями. Рассказал мне ее Паша "Kill 'em all", ему тоже
рассказали слушатели, а не очевидцы - т.е. неизвестно, какая из версий
более правдива.
Ладно. Изложу известную мне.

Итак. Дело было или в общаге РХТУ (а если там, то в 20-ти этажном
здании, именуемом также "крестом" за соответствующий вид сверху),
или в общаге МГУ - т.е. в Москве . Дело было зимой. И студентам,
живущим на последнем этаже, было нечего делать. Видать, было начало
февраля.
И вот кто-то из них предлагает выкинуть в окно табуретку, благо их
в общаге было много, и, видимо, не очень-то следили тогда за такими
мелочами. Хотели они посмотреть, как табуретка разобьется, но
она упала в снег.
Тогда кто-то вспомнил, что у одного из соседей есть гиря. Пошли,
взяли гирю, кинули - она тоже упала в снег. Спустились, взяли гирю,
вернулись.
После этого вспомнили, что еще у одного соседа есть альпинистское
снаряжение, в т.ч. длинная веревка - чтобы не ходить за гирей
каждый раз. Взяли у него эту самую веревку. Длину веревки никто
ессно не мерил. Привязали одним концом к гире, другим - т.к. другого
ничего не придумали - к ножке кровати. И бросили.
Теперь представим все с другой стороны. Третий этаж. За столом,
стоящим около окна, сидит первак, чего-то учит. И вдруг к нему
сквозь окно со звоном залетает гиря, падает в центр стола, и
стол раскалывается ровно на две части. Первак оцепенел и впал
в кому [последняя подробность вызывает очень большие сомнения].
Его увезла "скорая".
Ну а кровать в силу небольшой своей массы застряла в оконном проеме.
Результат: все находившиеся в комнате, откуда была брошена гиря,
были отчислены без права восстановления.

Другой вариант этой истории: w000702.html, #10.
Сравните сами, если не в лом.

Историю эту мне рассказал друг, учившийся некогда вместе со мной

Этот прикол мне рассказал Linares.
Набивает он, значит, реферат по культурологии.
Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается
вариант "культ урологии"

Объявление в лифте:
"Уважаемые пассажиры, при выходе из лифта не забывайте свои вещи.
О забытых вещах сообщайте лифтеру."

DiskEditor ламерам не игрушка!!!

Народная примета: если под своим анекдотом вы написали типа
"(с) Вася"
то этот анекдот попадет в выпуск
"Анекдоты, не попавшие никуда".

В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально
озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством
чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают).
И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она
заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота.
Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит:
-Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!

Дело было в одном зимнем лагере по типу пионерского.
Первый день. Приходим на обед. Нам подают суп, причем
желтого цвета и весьма жиденький. Я говорю в пространство:
-Этот суп нам не налили, а отлили.
После этого у некоторых на некоторое время пропал аппетит.

Только что на www.sport-express.ru/online.

29.07.2000; 19:47
Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас
проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга
и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили
по мячу в ворота друг друга.

У природы нет плохой погоды - у нее есть только очень плохая
погода.

Штирлиц колол дрова. Через полдня Дрова раскололся.
Он был французским агентом.

Если долго мучаться, что-нибудь получится,
при условии, что отсутствие результата - тоже результат.

Как известно, темнота - друг молодежи.
С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься,
от того и наберешься.
Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.

На оптово-розничном рынке у метро "Выхино" есть недалеко друг
от друга и от входа две палатки, торгующие чаем.
Сверху висят вывески: "ЧП [частный предприниматель] СОСИПАТРОВ".

Вчера у метро "Тушинская" видел щит с рекламой фирмы, продающей
оборудование для бассейнов:
слева - интерьер квартиры, за столом - взрослые, на полу
играет ребенок; справа - море, морской берег, вода на полу.
Это, как я понимаю, показаны последствия протечки.

В магазине:
-Печенье "Юбилейное" есть?
-Нет. Юбилей уже прошел.

Два небольших прикола про гексоген (из реальной жизни ессно).

1. Около булочной стоит "Газель". Вся вдрызг грязная. На боках -
реклама MARS'а. По грязи пальцем написано "ГЕКСОГЕНА НЕТ!"

2. В нашей студенческой поликлинике около кабинета стоматолога -
стенд, посвященный зубным пастам и их действию. Студенты - юмористы
немного подправили его содержимое, в результате чего получилось:
"ГЕКСОГЕН ОБЛАДАЕТ АНТИСЕПТИЧЕСКИМ И ДЕЗИНФЕЦИРУЮЩИМ ДЕЙСТВИЕМ"

Урок граждановедения в 7 классе. Тема - изнасилование.
Вопрос одному пацану:
-Представь себе ситуацию: ты идешь по улице и видишь, что
происходит изнасилование. Твои действия?
-Я бы присоединился.

Люблю записывать за преподами отмачиваемые ими корки.
Эта подборка, пожалуй, одна из самых интересных.
Учился я, значит, в Вечерней Химической Школе.
И органику (органическую химию) у нас вел директор Химического Лицея
Сергей Евгеньевич Семенов. За два с половиной месяца занятий
(2 раза в неделю) он успел наговорить немало кор, а я успел,
соответственно, записать. После вручения свидетельств об окончании
ВХШ (а тогда это приравнивалось к вступительным экзаменам) мы
подарили С.Е. подборку его корок, причем внизу мы все расписались.
Он был благодарен нам за такое, и сказал, что этим он, видимо,
где-то заразился.
Ну а я присылаю практически полную копию той подборки
(я же ее в конце концов тогда делал).
Да, еще деталь: голос у С.Е. весьма высокий,
поэтому это все звучало особенно прикольно.
Вспоминаю еще, что корки записывал не только я. Но все мы делали
это с обратной стороны тетради. И вот однажды он вызвал одного
чувака к доске, а сам сел на его место (около доски не было стула),
а этот чувак не успел перелистнуть тетрадь на место, где была
органика, а не приколы. Но С.Е. посмотрел на все это, никому ничего
не сказал, да и этому чуваку тоже ничего не было.
Все. Хватит болтологии. Переходим к коркам.
Примечание: все мои комментарии занесены в квадратные скобки.
Что касается химических нюансов то разъяснять я буду их только
в тех случаях, когда комментарий окажется небольшим.

ХИ-ХИ-ХИМИЯ
(химия и попутные замечания от Сергея Евгеньевича Семенова)
1. Любой углеводородный радикал в душе - метил.
2. Хлор решил свои проблемы, передав их углероду.
3. [О радикале]: Он жив!
4. [Об алканах]: Ухватили их за главное. [алканы, алкены - классы
углеводородов]
5. [О карбокатионе]: Ему еще хуже.
6. В глубине души это одно и то же.
7. Мы были у алканов.
8. Если сосед имеет C-H связь...
9. [Ученику]: Место!
10. Орбиталь, которая отказалась участвовать в гибридизации.
11. Радикал только мог справиться с молекулой алкана.
12. Хлор решал проблему ... и передавал эстафету углероду.
13. Чтобы удовлетворить этот углерод, нужна пара электронов.
14. [О молекуле брома]: Вот она подбирается к пи-связи.
15. Молекула воды, несмотря на то, что никаким минусом не обладает...
16. [О нуклеофильной частице]: Этот карбокатион, естественно,
ее схватит за эту пару.
17. Как этому фтору можно объяснить, чтобы подошел и спокойно
присоединился. [фтор присоединяется к алкенам со взрывом]
18. [О различении алкана и алкена]: И тому и другому налить
бромной воды. [реакция с бромной водой - качественная на алкены]
19. А потом протон разобрался с алкеном.
20. Вот у вас болтается галоген.
21. Вот в этом месте у вас может вскочить двойная связь.
22. Водород отключаться будет у этого соседа. [будет происходить
дегидрирование]
23. Они будут там в цисе, в трансе. [алкены бывают в цис- и транс-
конфигурациях]
24. [Об алкенах]: Чем они больше замещены, тем чувствуют себя лучше.
25. [Об алкене]: И вам захотелось с ним поступить вот так ...
или не захотелось ... но на рейтинге захочется. Нужно подвинуть
двойную связь. Это сделать запросто. Сначала нужен Марковников,
потом - Зайцев, и все у вас получится. [сначала присоединение по
правилу Марковникова, затем - отщепление по правилу Зайцева]
26. А дальше вы вызываете Зайцева, и в таких условиях он приходит.
27. Если вы приглашаете Марковникова, вы имеете галоген здесь.
28. Вы умеете бороться с Марковниковым, а с Зайцевым - не можете.
29. Вы хотите антизайцевского отщепления?
30. Если у вас атомы галогена у соседних атомов углерода, то вы
можете пригласить цинк, чтоб он их забрал.
31. Сейчас вы польете окислителем, и пойдут пузыри.
32. И это окислили, и в этом месте не пострадало.
33. Она реагирует с галогенпроизводным, изгоняя галоген из этого места.
34. Этот H- оторвет H+, и они улетят вместе.
35. Фосфор очень любит связь с кислородом: так он чувствует себя очень хорошо.
36. Вот эти вот бораны неравнодушны к алкенам. [бораны - бороводороды]
37. Нальем 1:1, чтобы не хватило.
38. [Об орбитали]: Она так думает: “А чем я хуже той орбитали?”
39. [Об атоме углерода]: У него увели электрон, и он, в соответствии с
уходом, имеет плюс.
40. Ученик: -Сделайте перерыв.
С.Е.: -Не могу. Вы меня травмировали.
41. В среду мы присоединяли галогены.
42. Начнем пускать пузыри этилена в соляную кислоту.
43. [О реакциях]: Но протекают они не запросто.
44. [О возможности астата присоединяться к алкенам]: У него более серьезные
задачи в жизни. [астат радиоактивен]
45. Сегодня провели - значит имеете Марковникова, а завтра - наоборот -
против Марковникова.
46. Разобрались, и вы должны знать о результатах этой разборки.
47. Перекиси - они неустойчивые - они могут сделать вот так...
48. [О карбокатионе]: Не у всех он был.
49. Вам хочется бром на конце? Остается вызвать только Вюрца.
50. Галоген возникнет в том месте, где сидел бром.
51. Вызываете Вюрца - и он приходит.
52. Греете с натрием - и является Вюрц. [реакция Вюрца]
53. Водород достается более гидрогенизированному атому углерода.
54. И молекула воды тут рядом машет своими неподеленными парами.
55. [О иодоводороде]: Теперь мы ему покажем воду.
56. Этот протон быстро соображает, на какой паре ему лучше - и он туда
пересаживается.
57. Алкены боятся окислителей.
58. [О горячем подкисленном растворе перманганата]: Там горячо и кисло.
59. Азотная кислота может наделать там и по другой статье. [как окислитель
и как кислота]
60. Обесцвечивание налицо.
61. Карбоновые кислоты - бревно по отношению к окислителям. [не окисляются
практически никакими окислителями]
62. Если кто-то из них оказался альдегидом, он может быть послан в кислоту.
[окислен до кислоты]
63. Вторая часть молекулы заканчивает жизнь кетоном. [окисляется до кетона]
64. Вода у вас может появиться в любом месте. [воду понадобится дописать
либо слева, либо справа в уравнении реакции окисления]
65. Для жизнеобеспечения калия - 4 сульфат-иона.
66. MnO2 должен броситься в осадок.
67. Здесь как бы связи нет, а приделывается OH.
68. Водород на электрофильный механизм не годен.
69. Следующая стадия - это ловля нуклеофила.
70. Они все обязаны жизнью одному карбокатиону.
71. После того, как у вас случилось уравнение...
72. Стрелка - это схема, а уравнение - это равенство.
73. [Просьба стереть с доски]: Все! Уберите за собой!
74. Допустим, у вас 2 брома болтаются на таком скелете.
[на углеродном скелете]
75. Если вы щелочи много добавите, то вы HCN засолите. [щелочь и
циановодород дадут соль]
76. Карбанион - электроноудовлетворенная частица. [имеет октет
электронов]
77. Кислота - это то, от чего краснеет лакмус и на языке кисло.
78. Спирт: с одной стороны - это вода. [OH-группа есть и у спиртов,
и у воды]
79. Атомы углерода, которые занимались тройной связью.
80. Цвет этих осадков зависит от того учебника, где вы это прочитаете.
[точнее, от препода - это проверено!]
81. [Об изучении неорганики]: Когда вы были еще неорганическими...
82. [Об одной из резонансных структур]: Если это показать реальной
молекуле азотной кислоты, она скажет: “Я не такая”.
83. Кислород принес в жертву эту пару. [отдал пару электронов]
84. H+ всегда на чем-то сидит, здесь - на воде.
85. Алкильному заместителю был поставлен диагноз. [по влиянию на
скорость и направление реакции]
86. Гидрид - ионы - они очень злые.
87. Вода лезет своими неподеленными парами на этот атом углерода.
88. [О неподеленной паре электронов]: Вот орудие воды в этой реакции.
89. [О реакции]: Она с алкоголятом пойдет еще веселее.
90. Прям, вот, налили и пошла.
91. Две OH-группы на одном углероде - это неприлично.
92. Изоамилацетат - жуткий запах груш.
93. У кислот - у них есть защитный механизм от нуклеофилов - кислый
атом водорода.
94. Мы не знаем, кем мы соблазнили протон.
95. Это дело сопрягается.
96. Я второй раз говорю, хочу, чтобы хотя бы с третьего вы поняли.
97. Вот эта пара - мы ее подозреваем в сопряжении.
98. ...Это все равно, что засунуть алкоголят в воду и сказать ему, что
там нет воды.
99. Спирты в глубине души - это вода.
100. [О дегидратации]: У них отключилась вода.
101. Кидаются в осадок.
102. [О литий-алюминий гидриде]: Он очень злой на карбонильные соединения.
103. Если у нас кислый, горячий и много, тут может не выдержать и кетон.
[в горячем кислом растворе перманганата кетоны окисляются]
104. [О енольной форме]: Когда углерод занимается пи-связью и держит
гидроксил.
105. Мы даже не нападали гидроксидом на альдегиды и кетоны.
106. Там берут представителей различных классов и предлагают
во что-то вступить.
107. Бром далеко не уйдет - приделан Кулоном. [удерживается за счет
кулоновских сил]
108. Вам нужно соблазнить серную кислоту щелочью.
109. ...А потом напустить аммиака.
110. Вы приглашаете Кучерова - он вам даст альдегид.
111. Эта схема - для дебилов.
Самая популярная корка:
У вас покраснеет. [это означало, что сделаешь ошибку, и она будет
отмечена красной ручкой]
Самая классная корка:
Для решения задачи нужно принять [объем газовой смеси за] литр.
Вот Петров уже принял литр, и по выражению его лица это видно.


P.S. Коры, записанные в ходе обучения в Универе, тоже постепенно будут
присланы на анекдот.ру - было бы время их набивать...

Минздрав предупреждает:
ИНТЕРНЕТ опасен для вашего здоровья!