Повторные истории

История про то как матрос корабль к причалу прикрутил
Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ)
Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе
приключилось следующе:
На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело).
И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике
(в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6
дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку
накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно
исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал
болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед -
а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все
швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик
отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то -
У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости.
Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса
торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком
сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.

Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем
правильно. Делается это по договоренности 2 людьми.
На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку.
Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо).
Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид,
что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2
Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон
заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает
заказ и выходит.
После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать
"Пожалуйста до конечной без остановок".

Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце...
Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину.
Он на нас поглядел, вздохнул и говорит:
- Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек
в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни
пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел
на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать...
Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит:
- Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть
хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров.
Тяжелый вздох.
- Ну и как, спели?
- Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи
держать он нам не разрешил.
Я думал, история закончилась, но нет...
Проехав еще минут десять, водила горестно заметил:
- Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось.
Пришлось выпить...
- И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось?
- НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой)
Нет, такой народ победить невозможно...

Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был
социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный
предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе".
Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между
остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай)
поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место
пересечения трех трамвайных линий.
Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу
и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую
анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается
закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель
компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку
и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо
заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина
и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица.
Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими
пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила
останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев.
Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине:
"Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь,
с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!"
Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта
случайная парочка выскочила на следующей остановке.

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в
городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит
военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает
множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и
расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не
описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный
матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

Дело было зимой, года 3 или 4 назад...
Я как-то простудился и... как все нормальные люди прибег к самому
полезному и интенсивному методу лечения- самолечению.
Цель была очень даже благородной- использовать все возможные
и известные народные методы за один вечер, чтобы на следующее утро
чувствовать себя молодцом и выйти на работу(надо сказать, что
в 90% случаев я так и поступаю, мне действительно помогает; прошу
не рассматривать как антирекламу врачебно- медицинской практике
и как руководство к действию :)...
Итак, вернемся к нашим "баранам".Естественно,что я испробовал такие
известные методы,как водочка с перцем, сидение в горячей ванне,
питье чая с медом и малиновым отваром, компрессы и всяко тако разное...
Увы, друзья мои, к великому сожалению я не почувствовал должного
облегчения, которое к утру обычно превращалось во вполне здоровое
состояние. Тут меня осенило позвонить друзьям, поделиться своим горем
и заодно разузнать новые методы лечения. И ,вот, один бывший спортсмен,
а ныне вполне здравствующий физкультурник мне посоветовал натереть
спину разогревающими мазями, приведя в пример ФИНАЛГОН... Идея мне
понравилась, так как я сам ранее активно занимался спортом
и на практике знаю толк в разогревающих мазях. Здесь, вероятно,
следует сделать поправку, что у меня есть следующая специфика
организма: практически все разогревания,растирания я переношу хорошо,
но горчичники не могу терпеть более 5 минут(причем, если они прилеплены
обратной стороной). Я сбегал в дежурную аптеку и приготовился натирать
мазь на спину (живу я один) не подумав о специфике своего организма.
Не жалея мази и изловчившись кое как к натиранию собственной спины,
я усиленно насухо втирал финалгон в течении 5...7 минут. Затем я удобно
устроившись в кресле, надев на себя бесчисленное количество одежды,
стал ждать эффекта действия мази...
По истечении 3 минут стало печь спину (именно печь ибо другие выражения
здесь менее уместны)- я стал раздеваться. 5 минут- раздеваться
я стал невообразимо быстро, так как пекло ужастно. Еще через минуту
я стал прислоняться к холодным стенам и, поняв, что это совершенно
не помогает открыл окно и сел на подоконник, предоставив несчастную
спину всем зимним ветрам (на улице было градусов 10-15). Для пущего
эффекта я, собрав в горсть снега,усиленно потер им спину. Надо сказать,
что все мои действия сказались положительно на состоянии спины.
Ну и пошел я смывать все остатки мази под душ, что ни в коем случае
нельзя было делать. Тщательно натерев мочалкой с мылом спину я постоял
в теплом душе минут 5, не более. Вдруг, все жжение спины возобновилось
с утроенной силой,- я выскочил из ванны и стал кататься по полу,
тихо поскуливая (сил и эмоций на человеческие членораздельные звуки
уже не было). Через некоторое время все прошло и я с глубоким
удовлетворением окончания моих мучений пошел отлить.Ну, и, как водится,
схватился за "хозяйство" той рукой, что натирал спину:(((
Я сидел молча, только слезы катились самопроизвольно по щекам, что
тут говорить о боли!
P.S. На утро проснувшись, я первым делом посмотрел под одеяло
(вчерашней отчечности и синюшности как не бывало а мои боец-удалец
смотрел на пол- двенадцатого) и, лишь позавтракав, я заметил, что нет
признаков вчерашней простуды:)))

Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была
асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом.
Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках,
пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом,
не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке,
ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку.
Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь
это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик,
у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки
с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать.
Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался
на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр
разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы?
На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы...
Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик
с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов,
а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!!
Ангел

Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..."
Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню.
Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!"
Упс!

Очень молодой, только что защитившийся кандидат наук (примерно 24 года)
принимает экзамен у студентов-заочников. Естественно они его никогда
раньше в глаза не видели (поскольку у заочников посещение лекций
считается моветоном). И вот преподаватель решил выйти покурить.
Выходит, а один из студентов его спрашивает:
"Ну что, сдал?". То растерялся и автоматически ответил:"Нет".
Студент:"Вот же ж зверь, вот гадина, всех режет". Тут преподаватель
начинает потихоньку соображать, что его приняли за студента,
а его собеседник продолжает:
"А ты вообще как учишься?"
Преподаватель: "Я отличник"
А студент продолжает: вот он сволочь, негодяй, подлец и т.д. и т.п.
По прошествии времени преподаватель возвращается в аудиторию
и дожидается захода своего собеседника. Когда тот увидел его
за преподавательским столом, то чуть не упал в обморок. А препод
ему так, посмеиваясь и говорит:
"Проходите, не бойтесь, я уверен, что Вы сдадите,не сразу,конечно,
но вы ж заочник, стипендия не страдает".
К чести преподавателя, студент все-таки сдал. С восьмого раза.

Похоже на анекдот,но правда.
Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким
сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!"
На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..."
Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем:
-Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала!
Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в
столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк
и практически на ходу сигает из маршрутки.
Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно
Плоды просвещения :-)

ВП

Друг рассказал.
В одном из вузов Новосибирска студенту нужно было пойти в деканат
и поставить в зачетку подпись декана, но его на месте не было
и роспись стала ставить секретарша. Листает она зачетку и тут говорит:
"Пиздатая зачетка.." , чувак такого не ожидал, но нашелся что сказать
- "Ну да," говорит, "Не хуевая". Секретарша на него уставилась, выпучив
глаза..
После минутного торможения секретарша говорит: "Безздаты зачетка".

ВНИМАНИЕ! Присутствует ненормативная лексика!

Из монолога одного товарища:

- Идем мы вчера по городу: мать, блядь, сестра, блядь и я, ебаный в рот...

Engine

Дело было в славном городе Киеве. Как-то в конце апреля по 03 (вызов
скорой помощи) приходит вызов – ожог. Бригада скорой помощи выезжает
в одну из квартир многоэтажного дома, где у мужика по имени Вася
обнаружили обожженную задницу, когда доктор спросил, что случилось,
Вася рассказал историю, что он пришел домой с работы домой и как обычно
первым делом пошел в туалет по большому, снял штаны и сидит думает.
А так как он долго сидит, то взял Вася свои любимые сигареты «Прима»,
подкурил, а спичку выбросил в очко, а оттуда пламя, которое попу
и подпалило.
Оказывается жена Васи в очко растворитель вылила.
Но прикол даже не в этом, а в том, что когда Васе жопу доктор помазал
и перемотал, то вызвали санитаров, которые положили Васю раком
на носилки и понесли к машине скорой помощи. Санитары спросили Васю что
случилось, он рассказал им вышеописанную историю, от смеха санитары
уронили Васю, который от падения на асфальт сломал обе руки и только
после этого поехал бедный Вася в больницу.
Писал: jeff2000

Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги
стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность...
В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним
из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная
надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!)
Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...

Эта история случилась в солнечной Армении.
Был среди моих друзей некий Гево - классный пацан с единственным
недостатком - у него был нервный тик (ну, это когда глаз дергается).
Так вот, сидим мы, как обычно, толпой в Политехе (место тусовки)
рассказываем друг другу новости происшедшие за день, тут заваливает
вышеупомянутый Гево, весь какой-то подавленный, вываливает на стол
гору презервативов и говорит:
- пацаны, это все тому, кто принесет мне пару таблеток аспирина,
а то я щас сдохну от головной боли !!!
????????? все в недоумении ?????????
Оказалось, что он заходит в аптеку, просит у аптекарши аспирин
(моргая своим глазом), стеснительная армянская девушка все расценивает
по-своему ......
Короче, как ни хотелось нам ему помочь, никто не смог найти в себе
силы встать и пойти в аптеку.

История рассказана мне одним другом из Одессы. Далее с его слов.
Жил я тогда в районе Молдованки. Возвращаюсь как то вечером домой. Лето.
Уже стемнело. Подхожу к подъезду(света в подъезде конечно нет), и вижу
странную картину: на меня с выпученными глазами несется девушка,
пулей вылетает из
подъезда и уносится в точку. Я аж остановился. Смотрю в окне пролета
на 2-м этаже виден силует похожий на моего соседа.
Поднимаюсь и чувствую какой-то
странный запах вроде пахнет паленым. И сосед стоит задумчивый
и себя как-то
странно осматривает. Я спрашиваю, что типа стряслось, а он говорит, вот
познакомился с девушкой, привел домой, а у родителей гости, блин, ну
поели-попили пообжимались и очень захотелось узнать друг-друга поближе.
Он ее вытащил в подъезд, загнул на перила и засадил. Все вроде бы
классно,
процесс идет, она постанывает, только он чувствует что ему что-то
по голове
шкваркает постоянно, мешает отдаться чувствам. Он свободной рукой рукой
поискал и нащупал провод, оголенный, 220. И согласно всем законам физики его
неплохо тряхануло и согласно тем же законам проводимости через жидкие
среды нехило вдарило подруге угадайте куда? Бедная девушка наверно
ни разу
не чувствовала на себе 50Гц, поэтому от шока у нее случилась мощная
дефекация
и она ракетой вылетела из подъезда.
Друг был крайне расстроен и потом долго отмывался водой из принесенной
3-х литровой банки. А еще несколько лет весь район угорал над этой
историей.

Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга.
Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))

У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор,
из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он
купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть
собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель
как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все
в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды
вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего
грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что
за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой.
И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу,
как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких
видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его
от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни.
Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор,
прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо...
Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит...
Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет
сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит:
- Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его
похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце
лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:)))))))))
Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось
до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся
и оказался у него на крыльце:)))

Вот такая история произошла во время поездки в автобусе:
В автобус вошел молодой человек с большим чемоданом, за себя
расплатился, а вот за багаж никак не хотел. Так, утверждая, что
в чемодане яйца, он в бурных дискуссиях с кондукторшей проехал
пару остановок, ну и само собой кондукторше пришлось на время
оторваться от увлекательного разговора с целью собрать плату
за проезд с вошедших. Когда она отошла, этот чел вышел и на его место
вошел другой, достаточно похожий на него мужик. Итак, выполнив свой
долг, кондукторша вернулась со словами: "Ну давай, плати за свои яйца!",
на что чел, не растерявшись, ответил: "А что - мои яйца тяжелее других?!".

Года два назад было, мама рассказала.
Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком.
Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!"
он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."

Сижу читаю ваши истории, а тут ко мне сотрудник подходит и просит ему
помочь. Помог и решил сюда написать...
Я ему сегодня новый комп поставил и подключил его к сетке, а раньше
он работал на трешке в Windows 3.1 (сидел и на дискеточках все носил),
ну так вот он мне говорит:
-Мне тут хотя файл кинуть по сети..... какой мне пароль набрать ,
чтобы на сервер попасть???
Я: Я ему говорю и одновременно ввожу пароль.... потом отхожу...
ОН:.... так тут же звездочки???
Я: А это и есть пароль.
ОН: А сколько надо звездочек вводить?????

Этот прикол мне рассказал Linares.
Набивает он, значит, реферат по культурологии.
Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается
вариант "культ урологии"

Новый интернет

Иду я недавно с мамой и мило о чем - то беседую. Вдруг она меня
спрашивает: "Дима, а почему у всех в интернете адрес с собакой.
Разве нельзя мышку сделать или морскую свинку."

В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR).
В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой
дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов.
Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка
из него.
ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в
этих лагерях?»
ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе
из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия»
ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!»
ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.»
ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то
время, как растет число применения оружия детьми в школах, является
недупусимым?»
ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший
инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся
к нему."
ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть,
как потенциальные убийцы»
ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной
проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?»
Тут радио замолчало и программа прервалась.

Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты.
Соответственно
есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо
счета спиртец
с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки.
Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел,
печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили,
чтоб клиентов не пускали и
товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист
на проходную в первый день проверки,
по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив.
Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?"
А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!"
Тот:"На какую работу? Где работаете?"
Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется
отделом АСУ(сокращенно, АСУ).
Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю!
Я-с АСУ!"
Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...

Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе.
Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:

Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит).
-Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь
на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю
логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше,
cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей
не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy
пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто
пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?"
Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит
ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy,
cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
Вот что значит, человек заработался!!!

Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю
что это полная правда.

Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского
со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой
деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки
(это важно!)
Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый
интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску
приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.

И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе
приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы.
Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе.
Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал,
что этот кролик самое светлое в его жизни.
И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика
дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить
свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело
таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля.
Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее
жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей
вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу
должны были прийти с утюгами и паяльниками.

Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как
отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь.
Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел
как живой.
В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза-
видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо-
койно легла спать, типа они не при делах.

На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который
не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе.
Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы,
с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?"
На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось
вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная
РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни.
Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя
в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел
своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что
перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль
была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет
теперь приходить к нему безмолвным призраком."
Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде
найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.

Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и
по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля
и откопал его, ради своей собачей забавы.
Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии
кроля. А новый русский вроде как бросил пить.

Самая что ни на есть истинная правда!
Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама.
Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина
красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю -
кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит:
- Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее.
Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва
ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню.
Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой
минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она
стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что
Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать.
Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики
и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й !
Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел
эту даму. Видно, он тоже вляпался.
Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть
не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел.
Я с ним потом две недели не разговаривал...

Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала :
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".

Эзоп.

Один молодой парень познакомился на вечеринке с девушкой, назначили
свидание, cходили в кино в кафе, ну как обычно.Уже темнеет,парень
провожает девушку домой, разговор обо всем и не о чем, идут через
темный дворик к подъезду.И тут парень берет руку девушки и быстро
расстегивая ширинку кладет ее руку... себе на свое мужское достоинство.
Девушка судя по глазам переживает сильнейший шок от подобной наглости...
Девушка:Знаешь, что я тебе скажу?!!(с трудом, задыхаясь от волнения
говорит она)
Парень:Что?(осмелев от собственной "находчивости", cпрашивает он)
Девушка:ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!(кричит она, неожиданно выходя из ступора)
(буря эмоций проносится в голове у девушки, и она спотыкаясь и не видя
ничего перед собой бежит домой, перепрыгивая через две ступеньки вихрем
взмывает на
5-ый этаж... а ведь она хотела все красиво как в книге, а он скотина
все испортил.
И вот нервно ища ключи возле своей двери она чуть успокоившись
чувствует, что кто-то дышит ей в затылок,
она оборачивается и видит его, но взгляд у него какой то странный
остекляневший)
Парень: Знаешь, что я тебе скажу?!!(говорит он как то нервно дрожа)
Девушка: Что?(постепенно приходя в себя спрашивает она)
Парень(жалобно-жалобно):Отпусти мой х#й!

Короче, пригласил меня один кореш на свои именины. Прихожу - а там
куча парней, и кажный со своей биксой. Я уже собрался обидеться,
но тут именинник подводит ко мне такую биксу, что я чуть не обкончался
на месте. Праздновали мы клево - упились и ужрались до ублеву.
Потом кажный (и я тож) попер свою биксу в отдельную спальню, чтоб
отьеть по всем параметрам. Короче, я свою раздеваю, снял с нея свитер,
а под свитером - ну такие булки, что прям намазывай маслом и жри.
Ну, я снимаю с нее юбку и вижу - гадом буду! - под юбкой-то трусики,
а в трусах - огромный Х$Й 8:() !!!! Короче, я не помню, как улетел
из етой комнаты...

Эта история случилась в прошлом году в Петерурге.
Еду в метро, напротив сидит очень красиая девушка. Я начал подбивать
клинья - типа, дешка, а че вы делаете сегодня вечером?
Слово за слово,- она пригласила меня к себе на квартиру.
3ахожу и вижу: все комнаты завалены самыми разнообразными
электроприборами.
Я спрашиваю - у тебя что, мастерская по почине телевизеров?
Оказывается, девочка - профессиональный радист, но сейчас без работы.
Мы освободили стол, выставили бутылку, жратву, музыку включили.
Потом отправились в спальню. Отымел я ее по первому разряду. Вдул,
кк грится, по самые гланды.
Просыпаюсь поутру - а мой радист лежит голая на одеяле и свистит
в 2 дырки. В смысле в 2 ноздри.
Я решил подшутить над ней. Пошел в соседнюю комнату, вытащил из
кучи хлама электролитический конденстор, законтачил его в сеть
(типа предварительная зарядка),
а потом поднес контаты к п@#де спящей подруги.
Ух мля! Я и нре ожидал, что она такая злющая! Излупила меня палкой
от швабры и выкинула вон, зараза!
Вот какие женщины бывают - никакого чувства юмора!

Гуляли мы как-то с друганом Борькой по Арбату. 3ашли в один ресторан,
заняли столик.
И вдруг к нам подсаживается обалденная женщина! Мы тут же,
не сговариваясь, решили ее снять. А она и не возражала.
После краткой дискуссии решили поехать домой к Борьке.
Сперва, ессно, потанцевали, выпили, а потом мы с Борькой стали
требовать стриптиз. Наша пассия - рада стараться. Раздевалась
в течение получаса.
Великий боже! У нее был ЧЛЕН !!! То-есть мы на трансвистита
нарвались!!! Как мы с Борькой блевали - на это стоило посмотреть!
Граждане! 3накомство на пляже - самое безопасное в этом отношении!