Поиск по автору:

Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад.
Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро
Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество
любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом
водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом
сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме.
Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью),
неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди
таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще
чаще прячутся охотники.
Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины.
Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков,
которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках,
вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно,
и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется).
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо
сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко.
Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется.
В голову приходит гениальная идея!!!
Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь
себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится,
выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой
облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом
не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной
точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько
секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый
выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками)
и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ
В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.

Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор.

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Адам приходит к Богу и спршивает:

Адам:"Почему ты создал Еву такой красивой, такой обаятельной?"
Бог:"А это для того, чтобы ты ее любил".
Адам:"Правда? Ну а почему она такая глупая?"
Бог:"А это для того, чтобы она тебя любила."

Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на
музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена
берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было
предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".

все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить

Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется.
Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает
подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?"
Мальчик говорит:"Нет, не знаю"
Гомосексуалист:"А оргазм?"
Мальчик:"Не знаю"
Гомосексуалист:"А что такое миньет?"
Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"

Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на
музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена
берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было
предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".

- Вставляй… вставил?
- вставляю... есть
- давай…ну кто же так вставляет?! Ну будь мужчиной попробуй еще раз...
вставил?
- вставил...
- ну что?
- не туда залезло, слишком высоко
- щас я спущусь ниже…давай
- вставил...
- о-о-о…класс!

Вот таким диалогом (из соседних комнат) ежедневно у нас сопровождается
процесс распечатывания на фирменном бланке на сетевом принтере:)

Рассказал приятель о своем знакомом.
Этот знакомый был очень азартный игрок,и, надо сказать,довольно
удачливый человек. Он мог проигрывать и выигрывать в казино,
но по сумме всегда выходил в плюс. Вот однажды он проигрался вплоть
до того, что остался в одной рубашке и брюках. А было уже 3 часа ночи.
Решил ехать домой,а возле казино всего одно такси.Он подошел к водителю
и попросил довезти его до дома за так, но когда он в следующий раз
выиграет, то щедро отблагодарит таксиста. Таксист отказался и пришлось
ему целую ночь через весь город добираться до дома.Он был не
злопамятный человек, но номер все же запомнил. Так, на всякий случай.
Через некоторое время удача повернулась к нему лицом и он выиграл много
денег.Возле казино стояло огромное количество машин, и его знакомое
такси в том числе. Он начал подходить ко всем водителям по-очереди
с одним и тем же предложением:"Довезите меня до дома за 100 $, но еще
Вы мне попу подставите"(Простите за цензуру).Таксисты будучи людьми
нормальными, со здоровой ориентацией, как водится отказывались. Так он
обошел все машины и в последнюю очередь подошел к знакомой машине.
Открыл дверцу и попросил подвезти до дома за 100 $ просто так. Таксист
его не узнал и с удовольствием согласился. Когда он уехал таксисты
повыскакивали из своих автомобилей и начали шумно обсуждать
происшедшее.Репутация жадного водителя была испорчена безнадежно.
Такая вот своеобразная месть.

Рассказала мне эту историю сестра моего мужа, это года четыре назад
было, она тогда только закончила институт и вовсю предавалась своей
стоматологической практике.... Может кому-то покажется не смешным, мне
было весело :) Ну и как здесь любят говорить, преамбула.... У
стоматотологов есть такой термин - опускать коронку, означающий снятие
коронки с больного зуба для последующего его ремонта. И еще дело было в
одной навороченной клинике, где ведущий специалист по всем этим делам (
сорри не сильна я в этой терминологии :( ) носил обычную, в общем-то
фамилию - Голубых..
Ну а теперь амбула... Приходит в клинику новый русский. Ну очень яркий
представитель своего племени, со всей необходимой символикой - куча
разнообразных, не совпадающих не по каким признакам татуировок на всех
видимых частях тела, огромная цепь, небрежно выглядывающая из-под
расстегнутой рубашки за 200 у. е. , очень дорогой костюм - но что я вам
рассказываю вы сами таких кажный день видите - человек с богатым прошлым
и сомнительным будущем.
Ну и челюсть у него соответствующая, наверное он был у наполовину левого
врача, который просто сточил ему зубы и нашлепал на них коронки.
Что и привело к печальному результату - зубки у мальчика сделали бо-бо.
Картина - сидит испуганный мужик в кресле, который готов отстегнуть
любые бабки, лишь бы эта проклятая боль быстрее кончилась, который уже в
голове нарисовал себе картину, как ему плоскогобцами выдирают все зубы.
Над ним стоят два врача и ведут между собой такой степенный диалог с
серьезными и не допускающим возражений лицами:
- да, все очень серьезно
- и не говори, руки бы повыдерать кто это сделал
- ну что - опускать надо, как можно быстрее
- да, другого выхода нет, Лизонька позовите Голубых.
Врачи бы так и не поняли, ЧТО они сказали, если бы один из них не
обратил в это время внимание на пациента, который пошел всеми цветами
радуги, и вроде, как собирался упасть в обморок :))

Ангел

Вы такой умный... Вам череп не жмет ?

Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была
асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом.
Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках,
пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом,
не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке,
ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку.
Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь
это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик,
у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки
с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать.
Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался
на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр
разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы?
На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы...
Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик
с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов,
а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!!
Ангел

Приходит ежик к жене змее и говорит:"У всех дети как дети, а у нас два
метра колючей проволоки".

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю,Таню,Ксюшу,Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлу строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику,Аню,Женю,
Хоть она и в положении,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару.

Читаем внимательно!!!

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном колличестве.

Прочитали?
А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)

Не могу припомнить, рассказывала я уже эту историю или нет!
В любом случае - смешно.
Итак. Зима, спальный район города Рига. Между домами все пути-дорожки
обледенели, а песком естессно никто не посыпал.
Очень осторожненько, маленькими шажочками пробираюсь к дому.
Передо мной с такими же предосторожностями передвигается
мужчина. У мужчины в руках решетка с яйцами (30 шт.).
У меня в руках ничего нет, поэтому я двигаюсь более уверенно,
а по сему, мне удается его обогнать. Иду дальше. Вдруг
слышу предательский звук падающего тела. В голове проносится
картинка: решетка с яйцами у мужика на голове, и все ее
содержимое стекает по нему замерзающими тонкими струйками.
Еще не развернувшись даже на 45 градусов (скользко же) задаю
первый пришедший в голову вопрос (сердобольная, блин!):
- Ну как, яйца целы?
На что слышу озабоченно-смущенный ответ:
- Да вроде целы...
Окончательно завершив оборот на 180 градусов, с ужасом
наблюдаю, что ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!!
Тот, который был с решеткой, вероятно уже куда-то свернул,
а этот откуда-то вышел...
Короче, в результате их "рокировки" я попала в такую пикантную
ситуацию. Извинившись я скромно удалилась...

Ангел

Сижу на работе, проверяю документы. Нашла очень интересную фамилию -
Пукк. :D

Идет Красная шапочка по лесу! Навстречу ей Серый волк. Хватает он
Красную шапочку, а она как завопит:
- Ааааааа...!!! Я все про тебя Бабушке расскажу!!!
Волк в шоке:
- Че ты расскажешь то???
Красная шапочка:
- Расскажу что ты меня 47 раз изнасиловал!!!!!!
Волк отпихивает Красную шапочку.
- Да ты че, сдурела! Я ни че такого не делал!!!!
Красная шапочка(ехидно):
- А ты что, не хочешь?!

лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна
проблема - стеклотары не хватает.
Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная
бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка,
где от руки подписано: "Магнезия".
Вот такие нынче друзья пошли...
Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять
не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет.
Переработанная

Что же такого сказал Путин Бушу наедине что тот после того прохватил
понос

Народ, заебали если честно!
Хватит обсасывать кто прав, кто не прав, кто лох и прочее..
Админу сайта предлагаю временно закрыть аплоад анекдотов (на месяцок),
пусть народ расслабится, почитает анекдотцы с бородой...
Да, слышу реплику "а шо, теперь закрывать все сайты анекдотов и форумы?"
Нет, не все, но те кто уважают себя, могут и приостановиться на время...
Лучше пиздите о варезе, вебе и прочее

Ангел

Нам татарам,что водка,что пулемет - лишь бы с ног валило

Маленькому мальчику подарили палзунки. но при етом он крикнул Деду
Морозу свои первые слова "Посель в Оппю"

Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе
Рига, но новости слушаем русские.
И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды
с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения.
-Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!

Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания
0 градусов!?!?!?!

Angel

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды)- Блядь! Опять окурок в пиво уронил!!:(