Повторные анекдоты

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и
видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за
яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его
яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я...

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых
у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Киевский вокзал.

На уроке математики:
Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и
Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает:
- Вовочка, сколько будет трижды пять?
- Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!

Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана, один:
- Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем ты как
хочешь задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду.
И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой и видят: второй
партизан сидит в окружении немцев:
- Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну
и перетасовывает). Ну, где граната?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом
спрашивает:
- Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше
честно!
Из строя выходят трое ребят.
- Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все
остальные - десять кругов вокруг школы!

Идет турист по лесу. Из-за деревьев вываливается медведь:
- Мужик, ты кто?
- Я.. я... т-тур-рист...
- Не, мужик! Это я турист, а ты завтрак туриста!

На суде
- Значит вы утверждаете, что ваша жена отравилась грибами?
- Да!
А почему у нее насчитали 44 перелома?
- Она не хотела их есть.

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
http://hvost.org

Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого
подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают:
- Де ти сховав наши гроши, сука?
- А я не понимаю украинского языка!
Бандеровцы совещаются:
- Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача...
Вызывают переводчика:
- А ну спитай його, де вин сховав гроши?
- Где ты спрятал деньги?
- Я не скажу!
- Вин не скаже...
- Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку
запхаемо!
- Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут!
- Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там
на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах
к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте!
Переводчик (подумав секунду):
- Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не
скаже...

Для голубого сделанное через жопу означает сделаное с любовью

Математика (М) попросили заменить заболевшую учительницу русского
языка. Так вот, приходит он на урок.
М:Какая тема последнего урока?
Ученики (У): Падежи.
М: Хорошо
Именительный кто? - что?
Родительный кого? - чего?
Дательный кому - ...(забыл) Кто знает?
У: Не помним!(прикалываются)
М: Тогда выведем. Примем неизвестное слово за Х

кого - чего
кому - Х

чего * кому
Х= _____________
кого

"ко" и "го" мы сокращаем. Ответ : чему.
У: Оо... уу.....а..
М: Творительный падеж кем? - чем?...

Терминатор в бане нагибается за мылом...
Спустя некоторое время система выдает сообщение:"Обнаружено новое
устройство."

Мужик приходит домой - на столе записка: "Сосед купил новую мебель.
Ночью никуда не уходи - приду тебя душить. Подпись "жаба"

Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся?
- Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте
находят...
- а, ясно...
Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на
столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу,
читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"

Звонок в дверь
- Кто там?
- Партия "зеленых", откройте!
- Не открою!
- Почему?
- К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в
себя!

Разговаривают две блондинки. Одна:
- Прикинь, в этом году 8-ое марта выпадает на пятницу!
Вторая блондинка, смахивая пот со лба:
- Фууу! Слава Богу, что хоть не на 13-ое!

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.

Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов
выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва:
"Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь
мужу?"
- Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два
раза...
- Постой!!! Как это два раза???
- А мы разве куда-нибудь спешим?

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают!
- Ну ты за такие слова им в нос дай!
- Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...

Поймала лиса зайца и говорит:
- Соси!
- Не умею!
- Соси!
- Не умею!
- Соси, как умеешь!
Хрум, хрум, хрум...

Жена-мужу:
- Дорогой, ты меня утрм разбудишь?
- Утром раз - буду!

Вышел мальчик на крыльцо,
почесать свое яйцо,
сунул руку - нет яйца,
так и е. нулся с крыльца.
(телефон дома забыл)

Поляк трахает хохлушку, та- ой ой
поляк -ой потому что такой большой?
- да нет трусы снять забыла

МТС - у тебя лучше!

В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и
"Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию
российские нефть и газ.

Читаем внимательно!!!

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном колличестве.

Прочитали?
А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)

Навеяно рекламой

Минет "Слалом плюс"! Минет – лучше для мужчины нет!

Петруха

МТС. Наши клиенты - мудозвоны!

Проезжая часть. По одну сторону идет Курбан, по другую - Байрам.
Курбан: О! Байрам! Салам-алейкум!
Байрам: Алейкум- салам!
Курбан: Куда идешь?
Байрам: Укол делать.
Курбан: В ж***у?
Байрам: Не-е-ет! В больницу!

Новая акция от МТС! Угадай свой pin-код с трех попыток!