Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
- Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...

У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница
отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат -
Вовочка.
- Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка.
- У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила.
- А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!

Стоит в подъезде молодая пара.
- Дорогой, выкрути лампочку. Я в рот возьму!
- Ты что-дура?! Она же горячая!

на дороге: при прочих равных условиях - джип имеет преимущество

Снимает грузин путану, приводит в номер:
- А ну, дэвушка, стань на мостык пэрэд зэркало!
Та безропотно подчиняется. Грузин кладет подбородок на лобок:
- Нэт, нэт и ышо раз нэт!!! Вано ти бил нэправ - борода мнэ идет!

Из газеты "Вечерняя Казань", очень понравилось: У нас в больнице недавно
случай был из серии `нарочно не придумаешь`. Положили в мою палату
одного тяжелого пациента, и, как мы ни старались, дедушка умер. Но
скорбящие родственники все-таки отблагодарили врачей за заботу - торт на
поминки принесли. Открыли мы коробку, а сверху на тортике надпись кремом
сделана - `Поздравляем! `

У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница
отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат -
Вовочка.
- Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка.
- У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила.
- А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!

Жена-мужу:
- Дорогой, ты меня утрм разбудишь?
- Утром раз - буду!

Русский-это судьба, еврей-это профессия,латыш-это диагноз.

Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...

Мужчина, с запасом тушёнки и макарон, познакомиться с женщиной, с запасом гречки и туалетной бумаги, для совместного проживания.

Муха села на варенье - вот и все стихотворенье!

В магазине:
- Братан, у тебя в шапке дырка.
- Я без шапки.

Приходит новый руский к адвокату.
- Хочу развестись с женой, сколько мне это будет стоить ?
- Ну, учитывая, раздел имущества, судебные издержки и мой гонорар,
получится приблизительно тридцать штук баксов.
- Ты че паришь! Мне ее за пятьсот гринов обещали грохнуть !
Лойер.

Сидит Буратино на крыльце, скучает...
Тут к нему подбегает Артамон:
- Бурик, беда - Мальвина пропала!
- Не лги мне, пес смердячий!
Из-за угла появляется грустный Пьеро с Мальвиной на руках:
- Бурик, отвечаю - пропала... Ну не веришь - возьми сам понюхай!

У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой
бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет,
ему придется с этим жить.

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна
у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
- !!! MANDA!!!