Остальные анекдоты

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Вечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один из пассажиров:
- Три-четыре!
Все хором):
- СПА-СИ-БО!!!

Вы думаете я вегетарианец потому что люблю животных?
НЕТ! Я просто ненавижу растения!!!

В армии перекличка: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
"Товарищ сержант, Зозо мэня зовут

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Cколько будет семью семь?
- Что?
- Сколько будет семью семь?
- Отсюда ничего не слышно!
- Сейчас проверим...
Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Действительно, отсюда ничего не слышно!
Sky-Hawk

Телеграмма мужу с курорта:
"Но люблю я только тебя тчк"

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Как всегда врезается старый запорожец в 600-й мерседес. Оттуда вылезают
братки и говорят деду:
- Ну все дед ты попал на бабки.
А он им отвечает:
- Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет
и расплатится с вами.
Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит:
- Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а
капитан спецотряда "Коршун"

Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему: Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку!!
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!?

-Гиви, ты умеешь играть на трубе?
- Нэт!
- А твой брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Встречаются два гея.
Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе
в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе
пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и
жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось.
Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС
ЛИ???

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

Адвокат клиенту:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в
коридоре, в машине, на одежде, на обуви.
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме.

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

В переполненном автобусе у самых дверей:
- Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент...
- Я не рыжая, я блондинка!!!
- Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!

У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница
отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат -
Вовочка.
- Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка.
- У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила.
- А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!

две лесбиянки в ссоре кричат одна другой:

- поцелуй меня в пизду!
- что мириться?

Гулял Вовочка осенью в лесу и нашел там маленького хорошенького ежика.
Принес Вовочка ежика домой. Всю зиму ухаживал за ним, чистил его
еголочки, кормил нарезанными яблочками, прибирался в его коробочке...
А весной, как только начал таять снег, скинул ежик свои иголочки,
распустил прекрасные крылья и улетел на юг. Тогда-то и понял Вовочка,
что это был совсем не ежик, а х"""я какая-то....

У попа была собака. Он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви!!!

Мент останавливает КАМАЗ:
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...

Нашел заяц в лесу ружье, проверил, видит заряжено.
Решил в лесу кого-то испугать.
Идет по лесу и видит медведь на встречу идет, заяц и говорит:
- Медведь, руки вверх!
Медведь:
- Ты че, заяц, офигел что ли?
Заяц:
- Садись и какай.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
- Садись и сри, а то застрелю!
Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит:
- Теперь ешь.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
- Ешь, а то застрелю!
Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять.
Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит:
- Ты мишка иди, я сам его съем.

- А-а-а! Доктор! Что это у меня?!!!
- А-а-а! Что это у вас?!!!
Дед Пехто

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

Гомосексуалист подходит к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

Наркоман стоит перед зеркалом:
- там я.... , на себя смотрит:
- и тут я.... , стук в дверь:
- кто там...?
- я...
- о, и там я....

Ищу интим
Работу не предлагать

-Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

Два друга встречаются Один другому- Толи тачку купить, толи женица..
даже не знаю...
Второй- Ну смотри: купишь ты машину, естественно будешь гонять бешенно,
- если поймают то это пол беды, а если разобьешся то два варианта:
- если живой останешся то это пол беды а если насмерь то два варианта:
- если в цинковом гробу похоронят то это пол беды, а если в деревянном
то два варианта:
- гроб сгниет и если выростит цветочек то это пол беды, а если деревце
то два варианта:
- сделают из тебя бумагу если обычную то это полбеды, а если туалетную
то два варианта:
- если повесят бумагу в мужской сортир то это полбеды, а если в женский
то ты братан ТАКОГО насмотришся, женится не захочется.

_AI_

Приходит ежик в магазин и просит банку сметаны, ему говорят, мол,
сметана на разлив - давай ежик банку, Ежик отвечает, типа нет банки, а
вы поищите у себя в магазине может найдете чего? , ну продавцы искали
банку пол часа, нашли, налили ему сметаны, ежик заплатил, банку взял и
как долбанет ее об пол! Продавцы говорят - Сволочь ты іжик, мы банку
тебе 30 минут искали а ты об пол... На что іжик отвечает:
- Вот такие мы іжики загадочные зверьки...

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и
сказал строго рядом стоявшему официанту:
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком
твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот
поросенок?

Российская корпорация "Сухой" и американская "Боинг" в ходе последнего
авиасалона МАКС 2001 подписали контракт на совместную разработку нового
лайнера - "Бухой 747".

Плохой танцор - хороший папа.

Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и
обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни FAIRY-разные не
берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину - не помогает.
Мент в панике - к врачу.
Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
- Современная медицина, батенька, здесь бессильна.
- Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села
Хорохуяновка, он все лечит.
Мент - в Хорохуяновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде
копошится дедок с граблями.
- Дедушка Панас, дедушка Панас! - И на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
- Выпей стакан говна.- И продолжает копошиться дальше.
- Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов !
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого.
"А-а, будь, что будет!" - думает, и выпивает-таки стакан говна.
Глянул в зеркало - полоска исчезла. Ай-да дед, надо-бы съездить к нему,
узнать, что это за болезнь-то была.
Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
- Дед Панас, а что со мной было-то ?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
- У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал."

Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое "пи"?
- Ну, это, зайчик, такая постоянная, 3,14.... А чего ты спрашиваешь?
- Да вот, стишок услышал: "И днем, и ночью кот ученый все ходит поц, и
пи кругом".
Ольчик

Заходит "НР"(Новый Русский) в церковь, А у него...
... На шее цепура в килограмма 2.5, перстень грамм 400, мужская сумочка
набитая деньгами (Аж выпирают), .
Осмотрел он интерьер, и видит что идет ему на встречу "ПОП" .
У "ПОПА" цепь в раз десять больше аж смина сгорбленная, крест почти на
полу, на каждом пальце по два перстня которых "НР" не со дня его "Нового
Россизма" не видел, и в руке дымящий "Ладан"...
Попавши в дикий транс от увидиного он попу говорит ,
- Слышишь Братишка, Я понимаю что ты на много круче меня, но типа у тебя
"Барсетка" горит... :-)

Графиня умерла от рака...
Она очень любила эту позу.

После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....

Дедушка(Д) гуляют с внучкой(В) по паркую Д: Внученька, а кто это на
заборе сидит?
В: Кошечка.
Д: Правильно, а если у кошечки пососать, что будет?
В: Спермачка?
Д: Правильно, а это кто, у скамейки?
В: Собачка Д: А, если у собачки пососать, что будет?
В: Спермачка?
Д: Да, а если у дедушки пососать?
В: Тоже спермачка?
Д: Не-ет, еще и шокаладка!

муз прихоит домой пьянныю.
ж/ц/ена говорин кто там?
он в ответ бревно.
она открывает двери, он падает на пол и говорит.
А тепери пели меня сука>