Поиск по автору:

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой :-))

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!

Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом
смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии
присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью
(абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот в конце разговора принято
дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые
игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое
круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит,
что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает
его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую
фразу:
- Это, наверное, кошка.
Потом с задержкой в секунд 5-7:
- Нет, это КОТ!!!!
Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она прижала его (кота) чем
другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.

Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио
стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была.
Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!"
А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она
заявляет мне:
"А я что,не фактурная?!"
Я отвечаю:
"Ну что ты,радость,очень даже!!"
Сделав хитрое личико она меня спрашивает:
" А что же во мне такого фактурного ?!?!?"
Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это :
"Ну как что?....... Голова!!!"

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я..

Тема : Есть женщины
----------------------------
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Идет пионер(П), при параде, с барабаном...
Мимо проходит бабушка(Б)
(Б) -- Ап-чхи
(П) -- Будте здоровы бабуля!
(Б) -- Спасибо сынок, просто мне пылинка в нос попала.
(П) -- Да мне хоть х%% тебе в нос попал -- пионер всегда должен быть
вежливым!!!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая
случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике,
мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.

Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок
браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел
позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.

В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого
не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб
приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого
я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы
свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку,
думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного.
Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..

И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г.
и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду
поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой
5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после
водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней.
Но девушки, попив водки,сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались.
Вот так день рождения у меня получался!..

Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя
деньги есть?" - спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал,
что у меня есть брага. Только... Гришка сразу же обрадовался. Но я ему
рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого
не будет?" - спросил меня Гришка. "Может и не будет", - ответил я. И мы
достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут
пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или
для кабанов?.." - наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", - ответил
я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он
не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике,
потому что до деревни было километров 15 пешком.

Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня
сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел
на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели
напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то
подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку.
"Гришка, ты че?!.." - напугался я. "Ниче", - ответил мне Гришка. И встал,
делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки
подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор
и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка
Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно
и настойчиво шагая за моей спиной.

И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая
фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она
работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней
водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности
входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков-поросят она называла
Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка
Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была
страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать
к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" - радостно спросили
мы ее с подоспевшим Волосянкой.

Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац.
Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что
мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..

Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг
спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее
лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", -
сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой
половой член и начал работать... Потом с ней работал Гришка Влосянко.
Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я
подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг
расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала
мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я
Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает.
Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то
исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!

Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом.
Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" - спросил
он. "Есть. А зачем тебе?" - спросил я. "Давай сюда. Надо", - сказал он.
Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина).
Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал,
что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того,
чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить,
например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином
у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член,
торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой
член в свинью, но свинья завизжала. "Что-то туговато!" - сказал Гришка.
И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло,
вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс.
А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались
твердыми и торчали, как полено!..

Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи
могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную
норму кабана-производителя.

Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши
члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку,
где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник.
Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей
и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" - спросила она, увидя нас.
Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая
была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать... Но тут Гришка
сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника
по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала,
теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" -
спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.

Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза,
но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем.
"Че ты делаешь?!" - говорил ему я, но он молча работал с зоотехником.
Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником
или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал
(подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на
зоотехника...

Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она
молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.

Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться
к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы
наделали?!.." - со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба
стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.

Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна
была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам,
а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду.
Имейте ввиду", - тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего
не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы
были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь
бы не дошло дело до милиции.

Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой
возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось
так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя
выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь
с ней секса просто так, без всяких возбудителей.

Закончить начатое, заначить кончатое.

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый
человек в тельняшке с кочергой.

Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий
футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого
писателя Хэмингуя!"

В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет
джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке
и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции,
заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы
поговорили с ним о будущем литературы!..."

Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней
стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь
лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего
писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и
нашего языка!!"

А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"

Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Молодой педераст из Лыткарино
Захотел космонавта Гагарина
Он отправил прошенье,
Получил разрешенье,
Но прислали дублера - татарина

С любимой счастье близко было,
Теперь живу как одинокий пень,
Вином и водкой насыщаю рыло,
Ебись он в рот, ваш Валентинов День!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А
вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Международный конкурс пердунов.
Выходит перец и замечательно пердит джаз.Овации.Третье место.
Выходит следующий и пердит речи Л.И.Брежнева. Неотличимо от оригинала.
Бурные, продолжительные апплодисменты (переходящие в овации).
Второе место.
Выходит чел во фраке и виртуознейше пердит Листа, Моцарта, Бетховена...
Публика в шоке. Никто даже и не думал, что такое возможно.
Жюри единодушно присуждает первое место.
После мероприятия происходит пресс конференция. Ес-сно все
вопросы задаются победителю.
Встает журналист и спрашивает:
--Вот Вы нам тут совсем недавно превосходно пердели Листа, Моцарта,
Бетховена. А почему в Вашем репертуаре нет, например, Баха?
--Баха? Не-е! Слишком низко. Есть шанс обосраться...

Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в
детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже
больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана
изрекает,
- "Ой, сырок забыла ему отдать!"
, на что я отвечаю:
- "Ну мне дашь."
- "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!"
:))

Инструкция - как себя вести если вы заблудились в лесу

Прежде всего - проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:
Симптомы:
- Вы одни
- Вы в лесу
- И тишина

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо - если удалось вы спите, - Спите
дальше
- Крикните АУ - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".
Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если
вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену
не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом
расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками
на окнах - вы перетренировались. Отдохните
- Выстрелите в воздух - если вас не заметили - продолжайте стрелять,
пока не кончатся стрелы;
- Влезте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите
другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезте на березу
- Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар
в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если
прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать
- Определите стороны света - Встаньте лицом к северу, тогда сзади
будет юг, справа - восток, а слева - запад
- Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели
есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз
на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам не доступен -
бегите.
- Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно,
чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете
дальше не читать
- Если вы проголодались - еште все. Если вы съедите, что то не то -
узнаете позже
Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте
(C)kirill

Авиакомпания Бен Ладана, быстро и недорого доставит вас в любой офис США

Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот
перед ним оказывается очередной умерший.
Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай?
Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров.
Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло?
Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно
домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю,
разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул
мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще
раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал
"Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"...
Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А
когда это произошло???
Мужик: - Да всего пару минут назад...

MIB Vauxhall

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда."
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине,
и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается
и говорит:
- Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!

Урок в грузинской школе.
Учитель - Гиви, разбери предложение: "Мужчина имеет женщину в бане"
Гиви - Мужчина - надлежащие, женщина - подлежащие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Гиви - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

физfuck!

Было это в году 89. Жил рядом с нами сосед, генерал армии Степан
Иванович. Мне было 11 лет, как и большинство детей, испытывал большую
надобность в сладком, очень любил изюм. Мать покупала его, но обычно для
пирогов и. т. п. Ну что делать? Надо его прятать от меня конечно, обычно
я его находил, но случилось! не нашел его, ну бывает. Мать сказала, что
она изюм отдала вышеназванному соседу. Далее в лицах:
Я(звоню ему в квартиру) - Здравствуйте Степан Иванович, отдайте наш
изюм!!!
СИ - Какой изюм?
Я - Ну изюм который вам моя мама отдала.(думаю, забыл что-ли о такой
важной вещи)
СИ(бормоча себе под нос) - Что-то не помню.
Я(думаю наверно прикидывается дурачком, мать сказала не отдавать
наверно) - ну вспомните, наверняка вчера позавчера было.
СИ - Так тебе изюм нужен?(задает мне вопрос)
Я(ну слава богу вспомнил) - Ну, да, да конечно!!!
Выносит мне пакет с изюмом черным большим и вкусным, такой я только по
телику видел. Вечером приходит Мать, я ей говорю, чтоб не подставить СИ,
что я изюм забрал. А она мне сообщает, что она пошутила и ничего ему не
отдавала :)

Lirik

История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а
правильным было только учение товарища Лысенко.

Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и
выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в
тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он
подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у
них, как им понравилась лекция.

- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у
него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от
этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним
ухом?

- Совершенно верно, вы точно поняли мою теорию.

- Тогда скажите, откуда берутся девственницы?


Физики… :)

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я..

Умирает старик. Вокруг собрались родственники. Старик кричит:
"Сволочи, гады !!!". Врач: "Все нормально! Своих узнает..."

Халяву не купишь!

Я пригласил ее к себе домой,
И предложил любовью ей заняться.
Я от любви был словно сам не свой,
Ну и она была не против поебаться.

Ее соски я гладил и ласкал,
Душа моя в груди рвалась наружу.
Я даже не подозревал,
Что на хуй ей, увы, не нужен.

Она мне сделала минет,
И сперму смачно проглотила.
Ну а потом спросила: Денег нет?
Как будут, позвони мне милый...

Кирилл Лавров.
Кишинев, Молдова.

СУКА ТЫ ПРОТИВНАЯ!!!!!!!!!!! ХУЛИ ТЫ ПИДАР, ЧМО ,ГАНДОН,
ГАВНОЕД, ЛЮБИМЫЙ ЕБАНМОРД, БАНДЕРЛОГ ,ХУЕСОС ,ГРУЗИН,
ЖОПАТРАХ И ТРАХОЖОП , ПИЗДОЛИЗ, ХУЕПУТАЛО, ЕБАНЬУК,
ЕБАНИЩЕ ,ЗАДРОТА, ДРАЧМЕЙСТЕР-ВИНИПУХ, ПИДАРЧУК ,
ПЕДРИЛО, ПЕДРИК ,ПЕДРУН, ОМУДОБЛЯДЕВШИЙ ПРИПИЗДОК ,
ХУЙЛО ,МУДВИН ,ЗАКАРЮЗЛЫЙ ЗАЕБАНИСТЫЙ ПИЗДОИТ ,
ЕБАНУТЫЙ ОБ КОСЯК ХУЙЛОМ, А ТАК ЖЕ СТУКНУТЫЙ ЕБЛОМ
ОБ ДЕВСТВЕННИЦУ ПИЗДНОСТЫЙ ХЛАМИДИОЗНЫЙ
ВИРУСОНОСИТЕЛЬ, МАНДА, ВОШКА, ПАДЛА,КУРВА, КЛИЗМА,
УТКА, ГАНДОН, ПРЕЗЕРВАТИВ, ЧМО, ОЛВЕЙС С КРЫЛЫШКАМИ,
СКУНС БЕЗ САХАРА , ДИРОЛ БЕЗ КСИЛИТА, ЗАЛУПА МУДОИДА,
ЧУКЧА АМЕРИКАНСКАЯ, РАБОЧИЙ ЗАЛУПНУВШИЙСЯ, ЛОХ
ЧИДАНЕЛИ ДОД, ПЕРХОТЬ КИРИЕНКО,ГУБИН НАШИХ ДНЕЙ ,
СЛИЗИСТЫЙ ПОНОС НАТАШИ КОРОЛЕВОЙ, УТРЕННИЕ
ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ РОТА САЛАТОМ, ОТРЫЖКА
С КРОШКАМИ, ЗАПАХ ИХ ПОД МЫШЕК НОГТЕЙ НОГ И РУК,
ВОНЬ ИЗ ПОД КОЛГОТОК ЛЕТОМ,ОСЕНЬЮ ,ВЕСНОЙ - НОСКИ
КИРИЛА -ШАПКА, СЫР ИЗ ЗАЛУПНО КОЖНОГО
ПРОСТРАНСТВА---------------------------------- К НАМ НЕ ПРИЕХАЛ!!!!!!!!!
С УВАЖЕНИЕМ
Твои друзья.

Фраза в класс от калоритной биологички:
Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают,
либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!

женщина-не матеметик
мужчина -не женщина
вывод:
математик не мужчина

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Вчерась ходил к Дэвушка, которая у себя на работе изображает
компутерного гения. Так вот жалутся она мне: ходят тут всякие,
компутер мой мучают. Вот позавчера кто-то доступ к сети удалил,
да еще ентот удаленный доступ в стандартные запихал.
Ну я им всем по мозгам и дала.

(пять минут переваривания и десять минут - попытки встать с пола)
После чего долгие объяснения, что удаленный от слова далеко....

У нового русского спрашивают
- Что вы чаще используете для получения информации газеты, компьютер.
телевизор...
- Утюг

Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел, А потом ее фак.

СССР, 30-е гг. Одного иммигранта замучила жизнь во Франции и его
потянуло на родину. Но, понятно, страшно. Условился с родными и
друзьями: если ему будет в Союзе плохо и не понравится, то он напишет
письмо зелеными чернилами.
Через месяц от него пришло письмо: "Здравствуйте, все здесь
замечательно, все всем довольны и у всех во всем достаток. Есть,
конечно, всякие неприятные мелочи. В частности, нет зеленых чернил."

-Маааама, мне ненравиться мой младший братик!!!!
-ЕШЬ ЧТО ДАЮТ!!!! Ж8-[~]

Жили-были две дачницы-соседки. У одной была кака-то собачонка, другая,
наоборот, души не чаяла в своем любимце-кролике (единственный мужчина в
семье, чего еще говорить…) И вот, в один, отнюдь не прекрасный день,
преданная собачка притаскивает хозяйке чудную добычу - соседского
кролика!!! Весь грязный, в земле, да еще и дохлый!
Ну все, соседка думает, шандец и собачке, и ей, и добрососедским
отношениям. Смертоубийство!
Хищная собачка конкретно получает по сусалам. Тело тщательно отмывается
порошком типа «Ариэль», высушивается хозяйским феном, вдумчиво и
добротно причесывается - красота!. Затем соседка тайно пробралась к
крольчатнику и водворила несчастный трупик на место. Таким образом,
сцена внезапной смерти зверя была правдоподобно инсценирована, а собачка
натурально отмазана.
На следующее утро хозяйка собачки была разбужена жуткими воплями,
доносящимися с соседнего участка. Любительница разведения кроликов в
полуобморочном состоянии, с трудом ворочая языком, поведала прибывшей на
место происшествия соседке леденящую душу историю.
Оказалось, ее ушастый любимец-то помер! (вот горе-то, а мы не сном, ни
духом…) ВЧЕРА УТРОМ ПОМЕР!!! (???) САМ!!! (??? вот те раз!) А она его
ВЧЕРА собственноручно и ПОХОРОНИЛА!!! (а вот те два!) А СЕГОДНЯ утром
обнаружила его, всего как нового, ЛЕЖАЩИМ В КЛЕТКЕ!!!
іПТЫТЬ!!!
З. Ы. Формально невиновной собачке извинения принесены не были. Нехер
могилки раскапывать. Томбрэйдер, млин…

Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

В связи со сложившейся ситуацией в стране, появилось новое выражение:
"Питерские геи это не то, что московские пидоры."

Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного

1 чашка масла
1 чашка сахара
4 больших яйца
1 чашка сухофруктов
1 чайная ложка сахарной пудры
1 чайная ложка соды
1 столовая ложка лимонного сока
1 чашка жженного сахара
1 чашка орехов
1 или 2 бутылки хорошего виски (по 0,7!!)

Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли?
Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова.
Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно,
налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.

Повторить.

Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.

Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех
сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски
не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку
если нужно.Перерыв на сигагету.

До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те
взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас
по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую
кастрюлю.
Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете,
всыпьте 2 чашки соли

Виски-виски. Надо проверить!!.
ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!

Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло
и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру
или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.

Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО..
40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали…
в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..

ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски
и отрубитесь.

История 1.
Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов:
"Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"

История 2.
Сам слышал следующий диалог:
- Паша!
- Что?
- Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;)
(речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета
рабочего времени)