Остальные новые истории

Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно
моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми
днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро.
Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был
быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить...
А у меня так все болело, и почки болели, и голова и
так плохо было :((((... а главное очень жарко...
В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину".
Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?"
Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про
то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила,
что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин
выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку
с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй".
Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов
включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул.
Выясняется с утра...
Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы
и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу
аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял...
И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память
под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это
понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это
ни странно уже запущен и в действии...
"Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал
Лешка и дал мне коробку с аспирином...
А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал
в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти
Лешка под него не выделил :))).
Вот ведь гад какой :))).

Мой друг служит пограничником на Шикотане (Курильские о-ва).
Однажды приходит к нему особист - согнувшись пополам, из глаз слезы
текут, от смеха сказать ничего не может, только протягивает письмо
одного матроса, которое попало к нему на проверку.

"...Дорогая мама, забери меня отсюда. Из нас здесь делают убийц !!!
Днем мы ловим японских рыбаков, а по вечерам расстреливаем их за баней.."

Есчо одна история из жизни летчиков!
Был лично свидетелем!
Рейс Москва - Якутск! Ил - 86! Количество экипажа - 5 человек.
Студентов Московского Государственного Технического Университета
Гражданской Авиации желающих улететь без билета в Якутск то же пять
(я один из них). Если нет билета - технология не хитрая: преодолевается
забор, с каменным лицом порходишь до КДП (командно диспетчерский пункт)
поджидается экипаж - ну и сним договариваешься. Так все и вышло.
Это , кстати , было во времена когда Аэрофлот был единой мощной
организацией и каждый кто имел к нему отношение - облачался в синюю
форму (ну наверняка все видели). Так же и мы... оделись в фому.
Вот мы уже в самолете.... взлетели .... проходим в кабину. Летчики зашли
до того как запустили в салон народ т.е. фактически они видели только
нас - ну и посчитали нас за пилотов. Мы подойдя к пилотам решили
отблагодарить их всех 4 бутылками водки. Экипаж оказался не пьющий и
предложил идти нам в хвост самолета для распития этого дела, или , что
есчо лучше , подождать до посадки. Ну мы ж студенты ... какая нафиг
посадка? И вот картина такая .... из кабины выходят 5 человек одетых в
форму Гражданской Авиации с 4 бутылками водки .... и нагло поршли
в хвост самолета, где скоро послышались голоса и бульканье.
На самолете паника - кто будет (хрен с ним лететь) сажать самолет?
Перетрухали даже стюардессы! :-)
Быстро , надежно и без хлопот - Вас похоронит Аэрофлот!

Абсолютно реальная история, рассказанная мне моей знакомой,
присутствовавшей на одном из судебных разбирательств:
Вот разводилась молодая пара, а еще присутствовал сосед - важный
свидетель необходимости развода: он лично видел на лестнице возле
своей квартиры, как этот парень избивает свою жену. Народный
заседатель спрашивает у него: почему же он не вмешался, видя, как
мужчина избивает женщину? Чуть задумавшись, свидетель недоуменно
пояснил:
- А я подумал: глупо это - двое на одну.

Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры
были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него
там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался
я с часик - ни фига :(
Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом
не было, разве что именно 98-е я ставил впервые.
Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что
когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом
подумал, что он шутит :)

Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку
"БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...

Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :

*****
Козерог
Гороскоп на 27 февраля

Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.

*****
Без комментариев ... Меня просто разорвало

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

О начинающих. (Из серии "Многих славный путь".)
Гостил я как-то в Москве у своего дядюшки-фирмача. Не из самых крутых,
но довольно оборотистого. И решил он свозить любимого племянника на дачу.
Машин, надо сказать, у него две. "Опель" для города и ржавый
41-й "москвич" для сельских дорог.
В общем, едем мы по ленинградскому шоссе, и "москвичонок" останавливает
молодой гаишник. Глаза жадные такие: "Та-а-ак. Машина ржавая, техосмотр
не пройден. Щас мы еще и СО замерим..."
Дядя: "Ты че, солдат? Я ж эту раздолбайку на последние деньги купил.
Ржавая? Техосмотра нет? Вот зарплату за последние пять месяцев получу --
и машину подлатаю. Что ж ты, грабитель что ли?"
...Тут наступает кульминационный момент.
Гаишник (густо краснея и виноватым голосом): -- Ну дай хоть 30 тысяч...
Дядя (победоносно): -- На 10 тысяч. Больше нету.
Гаишник (уже пурпурный и совсем виновато): -- спасибо...

Вообщем служу я в армии, и вышла тут история с одним парнем
Он с другом разбирает двигатель танка и снимают какую-то крышку весом
в 100кг. Когда они в двоем пробуют перенести ее, руки моего приятели
соскальзывают и эта крышка падает ему на ногу (очень больно), приятель
просто в истерике от боли пинает эту крышку со всей дури (она вовсем
виновата) и снова адская боль в ноге, истерика, глаза приятеля
наполняются злобой ко всему армейскому и он уже не понимает что делает,
короче он хватает огромную кувалду (читай молоток весом 10 -15 кг) для
ремонта гусиниц и бежит к американскому грузовику "Рио" (это вроде как
"Урал") и со всех сил что у него были лупит этой кувалдой по колесу
этого грузовика. В соответствии с законами физики эта кавалда с той же
скоростью возвращается к нему в морду. Сторонние наблюдатели чуть
не померли со смеху, а парень две недели провалялся в госпитале....

Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять.
Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени
возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде
и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После
пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться
с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате
прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде
больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать
что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к
употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже
третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все
варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал
готовиться к выключению.
Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси.
И темнота..........................
Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько
сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе
сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это
не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно
мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь
интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно -
первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя
пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным
потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное
состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния
близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света
в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой.
Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после
разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком
до позней ночи обе уснули мертвецким сном.
Вот так я чуть не поседел....

Дело было летом. Погода стояла самая что ни на есть замечательная для
прогулок загород. Собралась я со своими подругами, взяли машину
и поехали устраивать что-то типа девичника на озеро. Ехать от города
минут 40. По дороге знаю все места, где в кустах сидят "консультанты"
с радарами. Дорога великолепная, машина ведет себя замечательно, есть
лишь один недостаток - ограничение 80 км
Но по хорошему настроению и это не проблема. Но тут нас все же обломали.
Как в сказке "откуда ни возьмись" появился мент с радаром. Деньги
отдавать не хочется. Посовещавшись мы решили, что мы 3 симпатичных
девченки попытаемся просто извиниться или поплакаться. На том и порешили.
Выходим, виновато подходим к дяде-гаишнику. Он остается твердым
и непреклонным как скала, загораживающее солнце, говоря, что 111 км
это все-же нарушение. Поняв, что все пропало, я уже было полезла
за деньгами но тут моя подруга выдает:
-Да мы же не виноваты, это все вы. Мы все места знаем, где вы обычно
стоите. А здесь вас не было. Так не честно.
По лицу гаишника были заметны борющиеся в нем неопределенные эмоции.
Я поняла, что теперь все пропало окончательно и бесповоротно, но тут
он говорит:
- И правда нечестно. Езжайте отсюда и будьте осторожнее. Но если вы
мне еще раз попадетесь здесь же, то все честно будет.
Самый прикол, что вечером мы его еще раз встретили в магазине. Оказалось
соседи мы - в одном доме живем.

Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь...
И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам
в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива
"Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!

Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить
решил, но звучало-то все равно классно!...

Было это в 1987 году, во время моей службы в СА. Полк наш стоял в Эстонии
и как это было принято тогда призывали "партизан" для чистки техники
и пропивания казенного имущества. А в гарнизоне нашем был такой майор
со странной должностью "Пропагандист". Солдатская разведка выяснила,
что списан он был к нам из десанта за какие-то нелады с личным составом.
Любимым приколом сего военного было выскочить в самый неподходящий момент,
когда народ чинно, строем, направляется в столовую и, бросив взрывпакет
в ноги строю, крикнуть чегонибудь типа "Вспышка справа/слева/сверху".
На губу из-за этого ублюдка отправляться никто не хотел и народ исправно
валился в грязь. В результате к приему пищи мы опаздывали 8-(.
И вот в один прекрасный день мы несколько задержались и взвод "партизан"
ушел в столовую вперед нас. Так как был вечер пятницы и офицерью с нами
было оставаться влом, "партизанен" шли сами по себе, без строя без
командира. Такой живописной толпой. Дальнейшее мы наблюдали издалека.
Выскакивает этот майор и неразглядев кто перед ним, кидает в ноги
взрывпакет и орет свою коронку. Взрыв!!! Толпа "партизан" с некоторым
недоумением смотрит на майора. Затем дикий крик "Ты что, сука, пацанов
нашел!" и коллективное пинание тела. Выбросили его в канаву.
Пропагандиста небыло видно дня 3. Потом остепенился. Начал стенгазеты
писать. И уже не бегал по кустам.

Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом
обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил
отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его:
- Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше юное поколение растет
на примерах других героев).
- Белые?! Я не знаю кто такие белые! Я знаю кто такие голубые!
Вот так!

Военная кафедра. Преподаватель задает вопрос:
- На каком расстоянии должна упасть авиационная бомба от цели?
Отвлекшийся студент:
- На безопасном...

История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!!
Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил
меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они
мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я
камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была
5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком
счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов .
Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной
миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? "
После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать
мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть .
Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим
крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком ,
продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше
описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство
погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой
самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что
бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами
я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом
я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание
прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался !
С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице ,
я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть
не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал
огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде -
врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками
и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы
я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане ,
и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться ,
зато научился плавать .
Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало
Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил
какой то там пояс .
Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический
зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой ,
как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный ,
солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус -
приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным ,
что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода
валялся в санатории .
Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов
и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"

Новость, поражающую своей неординарностью, услышал я на днях в одной
из информационных программ по ТВ. Передаю почти дословно:
Несколько дней назад в одном из судов ЮАР слушалось дело, в котором
обвиняемым выступал футбольный судья. Ему инкременировалось убийство.
Дело обстояло следующим образом. Во время матча высшей лиги двух столич-
ных клубов кто-то из игроков грубо нарушил правила, за что был наказан.
Футболист-грубиян был категорически не согласен с решением орбитра и
после словесной перепалки в его руках появился нож, с которым он набро-
сился на судью. Но и рефери оказался парнем не из робкого десятка, он
не понятно откуда достал пистолет и просто-напросто застрелил нападав-
шего прямо в центральном круге футбольного поля.
Короче, я так понял, горячие ЮАРские парни шутить не любят. Во, как!!!
А вы говорите Спартак!

Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками
представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то
запомнился, но история не про это.

Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время
ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают.
Я выхожу и начинается обычные диалог:

ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты,
Ваши документы.

Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под
козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта
майор Чингачгук".

ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает
что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра-
ва и техпаспорт, желает счастливого пути.

Вот - так.

Сейчас иду на работу. Вижу картину...
Подъезжает "девятка", останавливается, открывается пассажирская
дверь, из двери выходит девушка, преданно глядя на водителя, видимо
своего парня (мужа, любовника и т.п.)...
Сейчас перенесемся в салон машины и продолжим наблюдение за
развитием ситуации глазами водителя...
Лицо с влюбленными глазами удаляется и вдруг резко исчезает вниз <:o[ ]
Снова смотрим "моими глазами"...
Девица ПО ГРУДЬ!!! в открытом канализационном колодце!
Если бы вы видели, с какой скоростью она оттуда выпрыгнула! ;) и
как рванула от машины! >:(

...и какие у них обоих при этом были взгляды:
- полный ненависти (у нее)
- плохо прикрываемое веселье (у него)

ЗЫ. Товарищи! Будьте внимательны к открытым канализационным люкам!

К празднику...
На улице вечер и мы с другом идем пить пиво.Впереди нас следует молодая
пара в позиции "крепкие объятия".Внезапно позади раздается старушечьий
крик:
-Девушка!Девушка,вы перчатку потеряли!
Прекрасная половина высвобождается из объятий и с криком "Ой!" пробегает
мимо нас.Парень 2 секунды обдумывает ситуацию,после чего выдает с больщим
сомнением:
-Девушка???!!!
Ну тут нам уж трудно устоять было..;-)

Три недели назад на свадьбе у моего доброго приятеля.
(Ах да, самое главное: я женщина.)
Уже несколько набравшись, стоим с подружкой курим на лестнице. Больше
никого нет. Вдруг в квартире этажом ниже открывается дверь и выходит
мужик лет 50-ти, по виду вроде трезвый... Подходит к нам и без
предисловий заезжает мне в глаз с воплем: "ПЕДЕРАСТКА!!!"
И, главное, возразить нечего: мне нравятся именно мужики...

Это было в незапамятные времена, когда у нас еще были советские рубли
и я работал в бухгалтерии.

Во время очередной запарки одна наша сотрудница напечатала в платежке
в графе "сумма прописью" примерно следующее:

Сто тридцать два рубля бля 00 коп. бля.

Банк эту платежку провел, и мы соответсвенно подшили ее в докумены.

Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай
произошел с моим дружком.
Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать.
Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит.
А в этом ебаном кусте поселилось ну дохуя ос или пчел не помню уже.
Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому-
то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он
в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью
и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает
две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему
в его понимаешь плоть(наверное в прошлой жизни минетчицами работали).
Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из
этих заколдованных кустов...
Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча,
шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал,но вместо помощи
пара сапог пробежала по обреченному товарищу.
Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо,
некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как
боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных
размеров прямо Лука Мудищев.
"Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить
со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика
,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя.
Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик
и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе
отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку
что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эсте-
тическое удовольствие, знай наших.
Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть опреде-
лять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет
А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг.
В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому дру-
гих лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд.
Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило.
Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько
не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-"А мы его
родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!!
Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ.

1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске.
Время обеда.Меню- капустный суп.В столовую входит полковник и говорит:
"Ну что Дегенераты?"
Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!"
"Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.

Стоит компания студентов, пьет пиво. Был в ней один человек немного
отвлекшийся от разговора и думающий о своем, допустим Паша.
Тут речь зашла о рыбалке.
-Когда мы с отцом в деревне на пруду сеть ставили...
Паша просыпается, поднимает голову и спрашивает:
-Какую, локальную?

Стою на дороге, голосую, очень хочу попасть на работу. Останавливается
Волга, объясняю водителю куда ехать. Сажусь, естественно, как положено
порядочной девушке на заднее сидение, а у некоторых Волг на заднем
сидение есть подлокотник которых может лежать на сиденье или его можно
поднять к спинке, так вот в тот момент когда я села подлокотник был
опущен на сиденье. Для того что бы мне разместить свои многочисленные
сумки понадобилось поднять его наверх. Говорю водителю : "Разрешите
я подниму Вашу штучку, мне так она больше нравится." Я поняла что
сказала только тогда когда бедный водитель припарковался и обернулся
ко мне с вытаращенными глазами.

Перед апробацией моей диссертации, мой шеф строил меня:
- Никаких духов! Никакой косметики! Никаких костюмов! Должна быть
как трава свежепророщенная!
- Зеленая, что ли...
- Почти!
У меня не очень много одежды, но все, что у меня есть - это только
костюмы, и мы с мужем решили, что мне надо купить какую-нибудь
сиротскую юбчонку и в этом выйти на апробацию. Приехали в Пассаж
и я сразу же продавцу говорю:
- Мне нужна строгая, деловая юбка для собеседования с академиком.
- Вам все равно какая - длинная или короткая?..
- В принципе все равно...
Продавец тут же выносит мне юбку. Длинную, прямую, узкую,
черную...с разрезом до верхней трети бедра (!). Я от изумления выдавила:
- Академик...женщина...

Настраивал недавно компьютер у т.н. Нового Русского.
Пока распаковываю коробки, рядом вертится его сынишка лет 9-ти и задает
разные вопросы.
Увидев красивую книжечку, спрашивает : "А это что?".
"Это, - отвечаю, - инструкция для материнской платы".
- А для чего эта плата?
- Без нее компьютер работать не будет.

Далее следует пристальный взгляд мальчика мне в глаза, пауза в 2-3 сек.
и спокойно-утвердительный вопрос: СКОЛЬКО ? Ж:( )

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Разговариваю со своей подругой о природе Прекрасного и Безобразного.
Дошли до конкретных примеров. Я и говорю:
- Ну вот возьмем, например, крокодилов. До чего же страшные создания!
- Не скажи, из них очень красивые кошельки получаются!
- %-O

Как-то сидели мы в теплой компании, обильно выпивали и несли всякую
пургу. В том числе, как выпить так, чтобы гаишник не унюхал.
Среди прочего очередным вариантом последовало предложение использовать
задний проход для приема водки.
После минутного затишья кем-то была нарисована следующая картина:
"Накрытый стол, закуска, и у каждого по клизме. Тост, все чокаются этим
оборудованием, ..." (дальше следовало включить воображение)
Опять затишье и голос: "Не-е-е, ДВЕ клизмы!!!"
--- ??? ---
"А ЗАПИВАТЬ???????"

О глубине познания женщинами окружающего мира.
Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по
квартире шариться и провод за собой не дергать.
Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось,
варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него
набилось столько разной жирной грязи, что плата начала
перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш
отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только
тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье
после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил
"опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и
научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку
на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром
минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до
следущего повышения влажности.
Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие:
Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать
по образу и подобию и тоже сует телефон в печку.
Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию).
Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий
от печки и чувствует запах горелой пластмассы.
Я всегда говорил что физику учить надо.
А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить.
Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает
СВЧ печка, может у вас получится.

Один известный сатирик очень любит рассказывать истории в которых
отмечает расчетливость немцев и "широту" русской души .
Интересно что он сказал бы на такое наблюдение ?
Застал недавно одну знакомую за любопытным занятием - разделением
Tampaxа на 3 части . Что нужно делать с двумя частями , сохранившими
каким-то образом по пол-ниточки , мне подказала моя природная
сообразительность . На естественный вопрос : " А куда .... ??? " ,
получил не менее естественный ответ :" И еще глаза смыть можно ."
Слабо , Михаил Николаевич ?

История свежая и вполне реальная.

Работаю я на один крупный корейский концерн. Офис наш находится
в СовИнЦентре, что на Красной Пресне. Центр этот - организация хоть
и коммерческая, но с богатым совковым прошлым, и, соответственно,
с не менее совковыми же сотрудниками. И так уж получилось, что бог весть
по каким причинам оконное стекло в нашем офисе размером эдак 2х2 метра
дало трещину. Ну, происшествие прямо "вселенских масштабов". И вот
по нашему звонку является такая представительная делегация - мужик
пропорций как у колобка из незабвенной сказки и с ним штуки три не менее
привлекательные тетки. И ,ни слова не говоря, ломятся значит через
весь офис к окну. На полпути их окликивает Роман (наш сотрудник, имя
в целях конспирации … не изменено), дескать: "Зачем дорогие господа
пожаловали и что вам собственно нужно ?!?"
Мужик этот, ничуть не смутившись, отвечает, что пришли они смотреть стекло.
Роман им, мол: "Тогда вам к Маше нужно обратиться" (это наш офис-менеджер).
"Да не нужна нам ваша Маша! Нам СТЕКЛО нужно посмотреть!", - возмущается
мужик и со всем своим "гаремом" прет дальше как у себя дома.
Вконец измученный такой бесцеремонностью, Роман решил, что называется,
для поднятия настроения себе и коллегам, схохмить: "Зря вы, дескать,
от МАШИ отказываетесь!"
Уж даже не знаю чему приписывать то, что сказал далее мужик. То ли
к живущему во всех нас и спонтанно просыпающемуся русскому юмору,
то ли святой совковой непосредственности и неиспорченности современными
моральными устоями, но мужик выдал буквально следующее:
" А зачем мне ваша Маша, когда здесь столько мальчишек симпатичных! "

Забыв про приличия и строгость поведения в западной в общем-то компании,
все стали ржать (да-да, именно РЖАТЬ), как лошади, повалившись на столы.
Ваш покорный слуга в это время печатал что-то на компьютере (хотел было
сказать: "Клаву топтал", да приличия не позволяют), так что во внезапном
припадке смеха со всей дури грохнулся лбом о монитор. Он, собака, крепкий,
корейский (будь они все неладны, корейцы эти !), а вот лоб наш - советский.
Так что шишак у меня до сих пор остался. Кто сомневается в правдивости
этой истории, могу показать.

Недавно оказалась свидетелем следующей сцены:
В магазине к отделу, где продаются аудиокассеты, подходит молодой
человек и спрашивает запись полонеза Огинского. Продавец, не будучи
уверенным в наличии именно такой кассеты, обещает посмотреть в сборниках
классической музыки. И пока он смотрит, упомянутый любитель классики,
облокотившись на прилавок, рассуждает вслух:
- Вот если подумать, ведь написал же человек великую вещь! Одну.
А остальное все - (пальцы делаются веером) - ФУФЛО!

- Что это значит? - спросили у меня, глядя на надпись
"Updating System Settings".
- Это он апдейтирует системные сеттинги - не задумываясь отвечаю я...

Недавно едем, значится, на машине по проселочной дороге. Подъезжаем к
перекрестку и, вдруг наперерез шестерка задом. Друг по тормозам и
бешенно сигналит. Шестерке хоть бы хны, потому, что в ней нет водителя!
Водитель был в сугробе неподалеку. Оказалось, он застрял ,а вытащить
некому :-( Он придавил педаль газа палкой и сам толкал машину.
Машина вышла из сугроба ровно на дорогу и проехала, оставшись
без водителя метров 200 и снова воткнулась в сугроб.

Как то в гости к нам забрели кумовья
ну разговоры разные про родствеников и прочее при упоминании о дедушке
с бабушкой в разговор влезает моя 3х летняя дочька Аська.
- А у Вас есть бабушка и дедушка?
- Нет они уже умерли.....
- А зачем Вы их застрелили?.........
Молчание Все катаются по полу.

На днях в час пик на станции метро "Смоленская" в страшной толчее,
поскольку была открыта одна дверь, дежурная у пропускных турникетов
закричала: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ, ПРОХОДИТЕ МИМО МЕНЯ..."

Новосибирск, НГТУ, военная кафедра, цикл №3 (курсовой офицер - майор
Патрушев)
Еще на первом занятии нам объяснили, что армия - это не х?й по сковороде
размазывать, что в армии все по уставу:
не МОЖНО, а РАЗРЕШИТЕ, не ДА, а ТАК ТОЧНО, не НЕТ, а НИКАК НЕТ....
История:
Наш самый умный студент (автоматы, олимпиады, прочая гадость типа
курсовых работ для всего курса)
Коля Х. - тянет руку и спрашивает:
- МОЖНО вопрос?
Майор Патрушев:
- МОЖНО козу на возу, Машку за ляжку и х%й отсосать!!!
Так я еще не смеялся...
Коле пишите (сочуствуйте?) на steelnick.yahoo.com

..Реально....
Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..)
Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик...
К соседнему окошечку подгребает девица и говорит:
- а почем у Вас unlimit на март?
во прикол !!!!!
Вот так!

История, учащая нас тому, что не всегда хорошо делать добрые дела.

Добрый мальчик-пионер (остались еще такие славные ребята) заходил
в метро. За ним влачила свое жалкое естество бабулька. И без того
еле живая, так еще ведь тащила за собой тележку со скарбом.
Мальчика-пионера родители учили уважать бабушек и помогать им, поэтому
мальчик стал держать дверь (знаете такие стеклянные двери в метро)
открытой чтобы пропустить бабульку. Но бабушка вдруг остановилась
и стала копаться в своей тележке. Ну вот забыла она чего-то достать
(наверное завещание). Мальчик ждал некоторое время, держал эту тяжелую
дверь, но увидев что бабушка идти не хочет, пошел в метро отпустив дверь.
К счастью именно в этот момент бабушка схватила тележку и пошла вперед.
Так как она останавливалась совсем рядом с дверью, то среагировать никак
не успела, увидев как тяжеленная дверь несется ей навстречу. Стыковка
была неминуемой и дверь, заехав бабушке с размаху в табло, откинула ее
на несколько метров назад.
Печальное зрелище, которое после этого представляла бабушка вы можете
домыслить сами. В этом месте можно даже не смеяться. Минута молчания.
Сrazy XAKEP

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом
с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина
и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница
и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов
очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу
такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая
во главе семейства.
- Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»?
Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни
крепкие и такому дурдому
Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает:
-Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС».
-Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?

Черный юмор немцев над нами.
В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку
дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас
сильный голод и мы тут людей кушаем?
Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись.
Я с ним учился в одной группе.

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят
по клаве через пластмассовую покрышку
(от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница
съездила в Н-ск и прикупила
где-то еще. Вот так вот бывает.

Тестируем новых Heroes 3.Игрушка руссифицирована явно после большого
количества выпитого спиртного,что вызывает весьма однозначную реакцию.
Но наповал всех убила фраза и комментарий одного из друзей:
-"Гильдия шахтеров повышает производство карликов на 4 в неделю".
- ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!!
Руки отбить бы у этих людей-не было б равных в мире гвоздей!

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРМАЛИЗМ

Решила я вчера пересмотреть мюзикл "Эвита" моего любимого композитора
Веббера, тот самый, с Мадонной и Бандерасом, на весьма историческую,
как всем известно, тему. Наслаждаюсь я, значит, великолепной музыкой
прямо до самого конца, до самых последних титров. И вдруг с изумлением
читаю следующую надпись,которую, как опять же всем известно, можно
встретить в любом западном фильме: "This story is fictional.
Any similarity to the names, characters or history of any person,
living or dead, or any actual events is entirely coincidental and
unintentional". "Эта история вымышлена. Любое совпадение имен... или
событий абсолютно случайно..." ????? Извините, мол, ребята, какая
такая Эва Дуарте де Перон, жена аргентинского диктатора Хуана Доминго
Перона? Да вы что? Да и страны-то такой - Аргентина - нет вовсе на белом
свете! Сказано же вам: все вымышлено!..

Формализм, конечно, формализмом, но не до такой же степени!

Недавно видел рекламу в американской газете -- планируется написание
книги что-то вроде "Monica's Story". Могу себе представить название:
"Минет по-царски, или как я отсосала у президента"!!!

Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад).
Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело
естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон
заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу
обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом)
в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!!
Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп.
И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку,
слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки
догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад.
За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад.
И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он
похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что
компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая
половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и
Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам
(причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал,
факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому
стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!!
Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними
была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней.
Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней,
Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать
о таких мелочах, когда парни так наржались!!!

Помнится, был я сопляком. Ну так вот потхожу я к маме и говорю:
-Мам, а до хуя это сколько?
Все.

Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой
после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно,
в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный
вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором
ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.

Сижу сейчас на работе. Сушняк после вчерашнего дня рoждения. Отхожу.
Как всегда в таких случаях получается, такое ощущение, что сухость
во рту практически у всех. Подходит ко мне один из студентов и
спрашивает : "Лимонад есть?" Отвечаю, что нету, да и сам от него не
отказался бы. Через некоторое время подходит другой студент - только что
с улицы. Сушняк меня тоже начинает весьма давить, поэтому повторяю вопрос
предыдущего -
- Лимонад есть?
Тот просто взывается
- Что, мол, у вас тут все взбеленились! /С издевательским тоном/ Лимонад
есть? Лимонад есть?!
И тут обрачивается еще один студент и с надеждой в голосе мгновенно
заинтересовавшемся голосом спрашивает
- Где лимонад есть?!
Пауза - опосля чего съезжаю под стол от смеха.

Приезжал ко мне как-то товарищ по военному училищу... С утра жуткая
головная боль. Пойдем на пятак починяться, говорю. Приходим, заходим
в ларек - ну нет моего любимого пива... Я и говорю "нет тут нужного
мне для ремонта гаечного ключа..." На что он ответил : "Ну пойдем
тогда в другую аптеку!" Я выпал...

Сидим мы как-то на паре по Мат.Анализу.
Преподователь спрашивает: "Сколько до конца?"
Тут-то наш остроумный студент отвечает: "До конца рукой достать."
P.S.Преподователь конечно подразумевал сколько до конца пары осталось
времени
Но таков уж российский студент.

Учите, товарищи, иностранные языки!

Занесла нас судьба в стольный град Париж, что на Сене-реке. Мы -
молодежь в количестве 2 девчонки и парень, работники туристического
агентства. Почти всегда приходится общаться с народом на английском,
его мы знаем неплохо. Но великий могучий французский язык уже намного
превосходит возможности нашего понимания. Ну да ладно, бывает хуже,
не в Буркина-Фасо ведь приехали, французы - нация цивилизованная,
по-английски рубят, если захотят. Ну, это призказка, сказка впереди.
После вымотавшей нас экскурсии куда-то в пригород (плевать, что в
Версаль, устали очень) пришли мы на Елисейские Поля (именно пришли -
от какой-то станции метро километров 5 по городу пахали). На этих
самых Полях зашли в забегаловку типа "MacDonalds", поскольку, как
вы догадались, жрать уже хочется нешуточно. Отстояли очередь (блин,
стоило за этим в Париж ехать!), заказываем:
-Два салата, картошка, крылья куриные! (Ура, кажется, нас поняли!)
За стойкой - несчастная девушка, у которой явно день не заладился с
утра - то салфетку уронит, то сдачу дать забудет, то деньги взять, то
касса ломается-мрак, короче. Маялись мы с ней долго, наконец, мы с
подругой получаем свой заказ и идем занимать места, оставляя нашего
бедного друга Серегу наедине с этой бледной особой-продавщицей.
Минут через 10 (я не шучу - это в "MacDonalds"е-то!) приползает Серж.
- Ёлки-палки, сначала не было сдачи, потом она не могла отпереть кассу,
потом не было готового заказа, в общем, ей, бедной, стало стыдно, она
мне на поднос положила какой-то купон типа моментальной лотереи -
сотрите здесь и Вы можете выиграть еще одну картошку, или гамбургер,
или еще какую-нибудь фигню. Серж мужественно стирает слой краски и его
скручивает от хохота. После всех наших мытарств из выигрышного окошка
на нас глядело милое слово... "P E R D U !!!"
Нет, ради этого стоит приехать в Париж!

P.S. "Perdu"-это по-русски "ты в пролете!"

Вчера сижу дома, никого не трогаю. Жена с дочкой ковыряется
в старых фотографиях. Еще до женитбы которые и без нее. Вдруг так
заинтересовано смотрит на меня и спрашивает:
- А что это у тебя произошло 19.04.93г. "
Я в непонятках, откуда я могу помнить, что там произошло. Я не все
помню,что вчера было.
"А почему - говорю, тебя это заинтересовало?"
-Ты мне зубы не заговаривай, колись что было в этот день.
И показывает обычную фотографию, я на работе, групповой снимок,
обнимаю я там какую то девушку.
-Ничего не было, отнекиваюсь я, ну обнял я ее и что?
-Ты посмотри, что на обороте написано.
Переворачиваю, смотрю. "1 день жизни."
-Ну, и почему это первый день. Что в этот день было.
Лихорадочно пытаюсь вспомнить почему я это написал. На машине
в кювет улетал вроде в 94-ом. Лодка переворачивалась намного раньше.
Что же еще было в моей жизни смертельно опасного. А жена, надо сказать
не успокаивается. Все теребит, вспоминай, что было.
На 5-ой минуте ВСПОМНИЛ ! "1 день жизни" - это просто "один день жизни".

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

История такая,
известно что один из симптомов шизофрении довольно странные ассоциации.
Одиn moi znakomii rabotaet v bol'nize v San Diego. Kak to raz v chetverg
idet on po koridoru bol'nize , vozvrashaetsia domoi i navstrechy emy
shizophrenik.
"Have a good WeekEnd", govorit moy znakomii; A shizophrenik nazivaet
v otvet kakuu-to familiu.
Familia pokazalas' moe-my znakomomy znakomoi, on stal iskat' kto-ge eto
v enziklopediah, v internete i t. p.. I nashel, okazivaetsia tak zvali
amerikanskogo letchka sbitogo nad Moskvoi v semidesiatie godi,
a samolet na kotorom on letel nazivalsia U2 (u-two~you too).
Vot tak.

P. S. Это мое первое письмо напечатанное на русском языке - оцените

Лет 6 назад. Сдаю с другом выпускной экзамен по математике. Он у доски.
Что-то там про треугольник, гипатенузу, катет..... Училка ему вопрос
чему равен угол С ??? На весь класс слышен скрип его мозгов... Минуты
через 2 тот-же вопрос, уже весь класс шипит 90гр.
Поворачивается мой друган к училке и с чувством достоинства произносит:
- Угол С равен отрезку АС.....
Экзамен был сорван....

Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!"
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".

Диалог с клиентом.
- У Вас какая мышь?
- У Вас покупали.
- PS/2 или COM?
- С зеленой кнопочкой.

У нас в Новосибирске есть радиостанция Юнитон. Такие, думаю, есть
в каждом крупном городе. Диджеи сутки напролет отвечают на звонки,
ставят музыку и устраивают невзыскательные конкурсы и шоу. Основные
клиенты – тинейджеры, но звонят люди и постарше.
В ночь на 24 февраля диджей Леонид Михайлов запустил конкурс:
"Что главное в приготовлении шашлыка?" – с каким то пустяшным призом
в пару билетов на такое же безмозглое шоу в одном из ночных клубов.
Удивительно, что ни один из звонивших не смог пару слов сказать
о рецепте приготовления этого в общем-то незамысловатого блюда.
Но еще более удивительным был "правильный ответ", которе заготовил
Леонид и к которому он загнал звонивших конкурсантов. Оказывается,
главное в шашлыке – количество кусочков мяса на шампуре, а именно – шесть,
доказательством тому – само слово "шашлык", где "лык" – означает мясо,
а "шаш" – шесть. На каком это языке, Леонид не раскрыл (хотя "шаш"
в смысле "шесть", конечно, можно сказать после принятия на грудь
грамм 500, при попытке связать "лык").
Для справки: слово "шашлык" имеет происхождение от тюркского "шиш-лик",
где "шиш" – вертел, "лык" или "лик" – суффикс принадлежности, буквально:
"пища на вертеле" (Шанский Н.М., Боброва Т.А., Этимологический словарь
русского языка, М. Прозерпина, 1994"). Аналогично образовано, например,
слово "башлык" - буквально "головной убор".
Я сгоряча даже попытался дозвониться и обругать этого социально
безответственного типа (дети же за чистую монету принимают, и так хватает
в СМИ всякой мякины вроде астрологических прогнозов), но безуспешно.
Леонид Михайлов еще лучший из диджеев, ведет себя доброжелательно,
его сменщик с извращенным удовольствием хамит звонившим.

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

Сидели мы вечером как-то втроем, я сестра и подруга. У сестры есть
дурацкая привычка, трясти ногой, подруга увидела и тоже начала тряс-
ти ногой.
Мама пришла домой и говорит: "Ну, что: трясучки...."

В новой песне В.Леонтьева есть такие слова:
Каждый хочет любить
И солдат и моряк.
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга.
Интересно что он имеет в виду???

Конец 80-х, Москва, поликлинника.
На стене плакат санпросветбюллетня.
Крупными буквами заголовок:
ПОМНИТЕ, СИФИЛИС ИЗЛЕЧИМ!

Не далее, как в эти выходные идем с приятелем за водкой. На обратном
пути он замечает девушку, одиноко стоящую под фонарем у противоположного
края дороги. "О, минетчица!" восклицает приятель. Я присматриваюсь к
девушке - одета прилично, симпатичная, выглядит уверенной.
Нет говорю, не похоже. Приятель продолжает меня убеждать: "ты подумай,
центр города, десять вечера, девушка одна стоит у дороги под фонарем
и не голосует, точно говорю - минетчица!" Таким образом мы некоторое
время спорим, страсти накаляются, девушка начинает на нас коситься.
Вдруг приятель резко замолкает и куда-то показывает пальцем.
В тени висит табличка автобусной остановки...

Об афоризмах... Может быть кто-то помнит в рубрике "Афоризмы" была
напечатана классная вещь "Входи тихо, говори четко, проси мало,
уходи быстро". Мне она настолько понравилась, что я ее напечатал
крупным шрифтом и повесил на двери в кабинет шефов. Все поприкалывались
и постепенно перестали обращать на нее внимание. А тут мы как то все
собрались в этом кабинете и вдруг слышим за дверью : "Ну, вы, блин,
даете!", и в кабинет входит один наш знакомый явно под впечатлением
таблички на двери. Аккуратно подходит к столу, по слогам говорит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ!", и выходит... ТАЛАНТ!

25.02.99 по пэйджеру на информационном канале "Ваш телевечер" первая
строка:
ОРТ/21:50 - КОМЕДИЯ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА"
...
последняя строка:
31-КАНАЛ/22:00 - ФИЛЬМ УЖАСОВ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА".
Вот так!

Советы Гиббонов нам, простым водителям (www.4mreo.ru):
10. Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить,
два ударить, а потом привыкните:-)))

Совсем охерели!

В Европе (кажется, в Австрии) есть довольно крупная фирма, производящая
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"

Если кто помнит, была такая забугорная группа "Army Of Lovers", квартет.
Практически наверняка помните и "мужскую" половину этого ансамбля.
Для тех, кто не в курсе, объясню - мужской ее можно было назвать
с о-о-очень большой натяжкой, поскольку сексуальная ориентация обоих
явно направлялась в неизвестную природе сторону, а именно - друг к другу.
Теперь представьте ситуацию: глубокая ночь, на часах - половина четвертого.
Сижу в сети. Коннект отваливается каждые 8-10 минут, и, пока диалер
автоматически перебирает телефоны провайдера, я слушаю компакт-диск
группы "Вакуум", рассматриваю его конверт ну и т.д.
И тут у меня на голове медленно начинают шевелиться волосы. Потом я
начинаю тихонько подвывать. И наконец хохочу так, что приходит охрана,
поинтересоваться, все ли с присутсвующим здесь в порядке.

А читаю я на конверте вот что:

Vacuum/New Project "Army Of Lowers"


"АРМИЯ ОПУСКАЛЬЩИКОВ"!!!???

Господа пираты. Уважаемые. Неужели вас в детстве не учили НЕ ТЫКАТЬ
ПАЛЬЦЕМ В НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ!!?? :-)))

О КУЛЬТУРНОЙ, ДУХОВНОЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ МОЩИ АМЕРИКАНСКОГО НАРОДА

Недавно утром собираюсь на работу и смотрю "С добрым утром, Америка".
Ведущая - Дайэн Сойер, дама с виду здравомыслящая. Берут интервью
у бейсболиста Mark McGuire, с которым после его последнего рекорда
носятся как с писаной торбой. Ответил он на вопросы худо-бедно (что со
спортсмена возьмешь), а после этого ведущая с неподдельным энтузиазмом
выдает следующее: "Как хорошо, что у нас есть Марк! Еще недавно
у молодежи спросишь, кто их герой, они не знают, что ответить,
а теперь и думать не надо, вот он - герой нашего времени!!"
Да.. это вам не Чацкий, не Павка Корчагин и даже не Александр Матросов...

Вчерась ходил к Дэвушка, которая у себя на работе изображает
компутерного гения. Так вот жалутся она мне: ходят тут всякие,
компутер мой мучают. Вот позавчера кто-то доступ к сети удалил,
да еще ентот удаленный доступ в стандартные запихал.
Ну я им всем по мозгам и дала.

(пять минут переваривания и десять минут - попытки встать с пола)
После чего долгие объяснения, что удаленный от слова далеко....

У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться.
Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице,
три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные
и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане
и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек.
Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор
и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом
я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока
я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло,
что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь
будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом
сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.

Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом
менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола
совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного
телефона. "
Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит
то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских,
чтобы солидно было?

Замечательный разговор произошел в моем присутствии во время
командировки в Питер.
Комната, зарешеченное окно, возле него двое. Один:
- О господи, когда ж я наконец-то помоюсь...
Второй:
- А мне повезло, я как раз за день до ареста помылся...
............
Объяснялка - речь шла о машинах, одну из которых по ошибке
арестовали пару дней назад :-) Но звучало это все просто замечательно!

Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак
не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды
отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она,
есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину:
откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом
по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!"
При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно,
останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа,
с деньгами, щас обдерут все до нитки"
Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо,
ловит циганку за спиной подруги.

Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины
а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана
свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял

Продолжу эпопею о Stylus.
disables CD Audio - калечит компакт диск звуковой
disables Joystick - калечит джойстик

Vot uze god kak u nas na vechernem otdelenii
universiteta visit objavlenie o chasah raboto
administratsii:
V Ponedelnik-Chetverg s 9.00 do 17.30,a
v Pjatnitsu s 9.00 do 17.30

Историю рассказала мне моя сестра...
Был у нее друг - он кубинец,учился у нас в Патриса Лумумбе,ну и внешне
чувак очень похож на так называемое "лицо кавказкой национальности"
из-за чего часто имел всяческие неприятности.А он очень гордился своей
страной(патриот блин) и везде любил рассказывать о том,что он со славного
острова Куба.Ну вот,стоит он как-то зимой на остоновке автобуса,мороз ессно
градусов 20,а он мерзнет и слегка подпрыгивает на месте.Рядом стоит
невзрачный,явно поддатый мужиченка в шапке-ушанке и скептически смотрит
на нашего заморского друга.Потом подходит и спрашивает:Что озяб?А наш
кубинский друг,хоть и хорошо понимает по-русски,но видимо от холода его
плохо расслышал,ему показалось,что мужик говорит:Ты азиат? И гордо выпрямясь
и унявь дрожь,он отвечает:НЕТ,Я КУБИНЕЦ!!!!!
мужик в отпаде - зановес;-))

Просматриваю сейчас сайт одного из местных ISP
(www.san.ru), после прайсов идут пояснения.
После краткого изложения сути IP, DNS, UUCP и т.д.,
идет приписка. Цитирую.
"1 Мбайт принимается равным 1024 Кбайт.
1 Кбайт принимается равным 1024 байт."
Наверное, приказ выпускали...

Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее:
если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы,
не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных
размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и
написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!".
Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!).
Проверьте!

Спасибо родной ГИБДД за заботу о водителе!

Эта история произошла с одним моим длинноволосым другом по имени
Женек. Заходит он как-то в продуктовый магазин (за водкой, видимо) а там
стоит нищенка с протянутой рукой и обращается ко всем покупателям и
просто посетителям, в том числе и к моему другану, и обращается она к
нему довольно-таки интересно:
- Сынок... Сынок... Дочка...

Еще раз насчет электронных переводчиков:
Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов
и в частности Manchester Utd - Inter Milan.
Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy.
Как образец перевода:
Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0
Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0

Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял
простое слово Inter:
хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.

Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.

Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой)
научной конференции.И вот приходит заявка на участие.
Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель"
написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А.
А я и не знал что науки бывают те и другие.

Не знаю, куда это писать, в анекдоты или сюда.
Короче, существует такое ООО "Сибирская внешнеторговая производственная
фирма "ЧЕРНОБЫЛЬ". Вот. Чернобыль в Сибири. Что она производит и чем
торгует, я не знаю, вот только приходят в голову всякие оригинальные
мысли...

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

Готовился я как-то к экзамену по РПУ. Ессно мысля идет совсем в другую
сторону, а тут еще Линда со своей наимутнейшей песней без смысла Золотая
Вода (песни ей наверное компьютер сочиняет). Вот подумал я и разгадал
(наверное) один из тайных смыслов этой песни.
Я(Линда) пролила кофе на стол и забыла о том
Что из под ног (пьяной Линды) вылетел в дюпель пьяный мужик Пол
(видимо кофе был горяч) и уходит винтом.
Припев: Коньяк! Коньяк! (Та самая золотая вода)
Вот так-то!

К истории №26 от 26.11.98 (Win грузится, грузится и выдает надпись
теперь компьютер можно отключить от сети).
Я получил подобный эффект запустив Win98(PE)для обзора из под
работающих Win95(RUS)- моя система. В итоге пришлось переставлять :-(

Я работаю в инвестиционно-финансовой компании. Периодически мы получаем
письма с Московской межбанковской финансовой биржи. Очередное письмо,
адресованное директору (он у нас мужского пола) получили 4 марта.
В нем после сообщений о торгах 5 и 9 марта приписка.
"Пользуясь случаем, поздравляем Вас с первым весенним праздником.
С уважением,
Генеральный директор ММВБ А.В.Захаров "

А я думал, что с 8 марта поздравляют только женщин.

23-го февраля решил я приколоться над тремя своими друзьями по аське.
Заше на сайт www.virtualflowers.ru и подготовил им поздравительные
открытки от имени министра обороны. Но т.к. картинок с военной тематикой
там не было, то решил остановиться на картинках с животными. Выбрал
изображение орангутанга. Текст вполне нормальный% " Уважаемый Имярек!
От имени министерства обороны поздравляю поздравляю Вас с днем защитника
Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины!"
Подпись:" Министр обороны, маршал РФ И.Сергеев
И обратный адрес просто списал с потолка(потом провери, такого адреса нет)
marshal@mo.ru.
Первым догадался Лешка:

Л.Так. Говори честно - твоя работа?
Я.Что?
Л.ОТКРЫТКА!
я.;о)
Л.А, тогда понятно... Только скажи, почему кабан?!
(ему я послал с открытку с чумазым поросенком)
Я.А что подвернулось! Т-у я с орангутангом послал!
Л.Ха-ха-ха! Значит мне больше повезло. :о)) Прикольщик.
Кстати, с праздником тебя.
Я.Ну так хочется повеселиться! ;о) А шутка вроде неплохая! ;о)
Л.Это точно... Я сначала аж не въехал...
Я.Это я вчера с ходу придумал, когда В. захотела своего
шефа поздравить, ну я и посоветовал ей такой вариант, а сегодня
сам провернул маленькую шутку. ;о)
Я.Ты только Танку пока не говори, пусть помучается, откуда
минобороны его хотмайловский адрес знает!
Л.УГУ!
Но Т. почему-то открытку не получил, а 25-го история имела
неожиданное продолжение, мне стало интересно, получил ли Р.
эту открытку и спросил его об этом:
Я.Поздравление от министра обороны получал?
Р.Ага! :о)) Ты что-ли?
Я.Конечно! ;о)
Р.А ты ответ получил? :о)))
Я.А там обратный адрес не мой был!
Помнишь, marshal@mo.ru
Р.Ну и куда же оно попало?
Я.А черт его знает, маловероятно, что такой адрес есть. Л.-то
сразу догадался кто такое послал.
Р.А я в ответ пожелал маршалу, чтобы его лычек никогда не
касалась осень.. ;о)
Я.Неплохой ответ! Но вряд ли он его прочитает.
Р.Теперь уж точно - вряд ли! :о)))
Я.Точно! Нет такого адреса! ;о)

Segodnya so skuki zashel v knizniy magazin, prodayuschiy krome razlichnih
knizek i videoigr, esche i mnogo razlichnih dorogih zurnalov.
V magazinchike etom, nado skazat, mozno prosto posidet, kofe popit,
da zurnalchiki polistat. Da ono i ponyatno, ved ne v Rossii delo bilo.

Popalsya mne v ruki kakoy-to zurnal daze s vidu dlya ochen nebednoy
publiki. Nu a ot chego z ne posmotret kak ludi nekotorie zivut -
nu i posmotrel. I vse nichego - yahti, tam, ogromnie doma v gorah,
progulki na sverhzvukovih istrebitelyah - vse dostupno za opredelennuyu
zenu. No vot odno obyavlenie menya sovershenno dobilo.

Glasilo ono sleduyuschee:

"Po povodu pokupki evropeyskih zamkov obraschaystes, pozaluysta, v Zurnal
Millionerov".

Telefon, address i FAX sledovali...

Rassazala ja tut podruge anekdot pro kenguru
(Eto kak kenguru zashla v bar i zakazala dzin-tonic,
opeshivsii ot takogo javlenija barmen molvit:
"da.. na chasto k nam v bar kenguru zahodjat"
Na shto kenguru otvechaet:"Konechno,dzin-tonic 15 dollarov")
podruga posmejalas i sprashivaet:"Slushai,a smosl v tom shto
kenguru bola pereodetom muzchinoi?"...

K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja
razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni
vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno.
Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net.....
Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!

В истории преобладают нецензурные выражения -- да простят меня
прекрасные дамы...
Время и место : Государственный университет штата Нью Йорк в Стони
Бруке, декабрь 1997, сессия...

Узкий круг ограниченных людей -- Миша (Рыжий), Юра, Света, Максик,
Мариша, и я (заметьте -- 1-3 курс, взрослые люди...). Все уже все
сдали -- у меня же на утро экзамен по химии (как програмист, смею вас
заверить, что наука в нашем деле просто необходимая,а особенно
необходима органическая химия -- без нее ни одна программа не
пишется:)...
Короче, пока я вникаю в таинства науки, у меня за спиной ведется спор
о экзамене по физике (необходимой будующим врачам :)... Мне это
надоедает, и я прошу Мишку (товарища по специальности) разказать, чего
там было на экзамене по анализу алгоритмов. После длинной тирады матом,
Рыжий объясняет, что завал полный, и никто не успел закончить. Я спрашиваю
мол, как же профессор оценивает, за лупы отдельно что ли? (имелись в виду
"loop" конструкции используемые при програмировании)
Рыжий спокойно начинает объяснять что к чему,
когда раздается зычный Юрын крик : " Чего залупы?" -- только тут я
соображаю че сморозил, и мы с Мишей тихо падаем на пол рядом с Юрой...
Но это не все. (Разрешите напомнить, что самому младшему из нас 18
лет.) Секунд через 10 озаряет Свету, а еще через 5
-- остальных... отсмеявшись свое (после экзамена "лопата" смешно), Юра
решает приколоться. Он точно
уверен в словарном запасе Светы, Мишки и меня, однако Максик и Мариша
под сомнением...
Задается вопрос -- "Мариша, что это?" Ответ: вафля. (Опять смех. За
день до этого ей объясняли, что такое вафля) Потом крик Максика " Ты
че, дура?" Повторный вопрос : "Максик, что это?" Ответ :"Когда
маленькие были и какую-нибудь ху#@%шку на улице находили -- все
кричали"за...па, за..па!!""
Как поется в песне :" ...вот, что бывает за ругань матом..." :)

Y menia byl priyarel'. Muzhchina ne malen'kii, kg. 115-120, v budnii
den' vypival poltory butylki vodki bez vneshnikh priznakov, chto on
vypivshi, tak, dlia bodrosti dnem, ili dlia sna vecherom. Emu bulo
togda nemnogo za 60. U nego bylo intersnoe hobby. Edem my obychno po
gorodu na ego 24 Volge. Vdrug na trotuare poiavliaetsia kakoe-nibud'
zhenskoe sushchestvo s vydaiushimisia formami, gde-to na grani s
urodstvom. Ono vazhno shlo po trotuaru, eio formy kolykhalis', i vidno
bylo, chto eto predel'naia skorost' eio peredvizheniia. Priiatel'
ostanavlival mashinu, dostaval iz bokovogo karmana ochki i dolgo
rassmatrival eio vsled. Inogda sledoval za nei zadnim khodom kakoe-to
vremia, poka ona ne terialas' v tolpe. Zatem kachal golovoi i govoril
s liogkim udivleniem: "Kakoi pizdun!". Posle etogo on uspokaivalsia,
trogal mashinu s mesta i perekliuchalsia na temy, svyazannye
s denezhnymi operatsiiami. Bol'she on eto sushchestvo ne vspominal, no k
zhenshchinam sokhranial interes ochen'dolgo.