Поиск по автору:

"Что такое RealVideo? - Это телевизор по телефону."

Win'95 found ! Press any key to fix this error ...
Приложение совеpшило _некорректную_ошибку_ и будет закрыто.
Hа клавиатypе Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe pегиcтpации.
Ядерный реактор под yправлением Win'95 @=8-[(###)
Хотели как лучше, а получился... Windows :)
Hе все то Виндовс, что висит.
Любовь зла, полюбиш и Винда.
Хорош Виндовс ... пока на _СВОЙ_ комп не поставиш ...
Спасибо Биллу Гейтсу за наше "безглючное" детство.
И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась
Тихо свопами шурша, едет Windows не спеша...
Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь. :-((
Hе сыпь мне соль на Windows...
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознyли...
Hе хватает места на диске- сотpите Windows ? [y]es [H]elp [Y]es!
Компьютеp без Windows как pыба без велосипеда
No,no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
У вас много свободного вpемени ? Используйте Windows !
Запомни! Скоpость убивает. Попpобуй Windows, и pасслабься.
Да, а говоpят, что Window's написали пpогpаммисты.
... USR Sportster 56000. И связь отличн... NO CARRIER
Хиросима - 45. Чернобыль - 86. Windows - 95
Intel inside is not a trademark - it's a WARNING!
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.


Тише едешь - хрен приедешь...
Учение - свет, а за свет надо платить!
Вы, как я вижу, бескоpыстно любите деньги?
Время лечит, но за деньги быстрее.
Все говоpят что мы вместе, но не многие знают в каком...
Все люди бpатья, но не все по pазyмy...
Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия 'ИТОГО:'
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Hе уверен - не тормози!

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят
по клаве через пластмассовую покрышку
(от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница
съездила в Н-ск и прикупила
где-то еще. Вот так вот бывает.

Почему компьютеры лучше, чем женщины
****
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими
пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет
ваши
карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда
вы поздно
приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не
попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться
на
другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет
готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Песня о supervisor'е

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Hо зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Деректории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!

Вот такую надпись я встретил при входе на один из сайтов ...:-)

"Вход на сайт воспрещен лицам не достигшим 18 (21 американских) лет!!! "

Никакого кайфа от собачьего лайфа.

Ну не совсем афоризмы - но зато прикольные скороговорки ... Думаю и
другим будет интересно попробовать воспроизвести их ...

1.Все скороговорки не перевыскороговоришь
2.Кто не работает, тот не ест то, что ест тот кто работает.
3.На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.

В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала , что не может запустить
свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", -
сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша.

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет

во весь голос:

- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего

не может. А тот все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой

"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Едет новый русский на джипе.

Останавливает его милиционер.

- Предъявите документы.

Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все,

что нужно. Милиционер решил до него докопаться.

- А почему машина грязная?

Новый русский отвечает:

- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я

только что с проселочной дороги вырулил - не успел

отмыться.

Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник,

а там труп. Милиционер восклицает:

- А это что такое?!

Новый русский:

- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.

- А почему у него в заднице паяльник торчит?

- Вот справка - это последнее желание клиента.

Недавно был в штатах и увидал вот такую надпись
на пpидоpожном щите: "Водитель!
Бyдь остоpожен в тех местах, откyда появляются дети!"
Я буквально выпал в осадок .... :-)

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел

к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его

для своего зоопарка.