Поиск по автору:

Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай
скорее о тряпках! "

Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным
дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня
поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего,
да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу...
В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-)
"А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает...
"Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я.
"А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша.
Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель
(у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась
в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям
рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю:
"Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно..."
ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...

Лучше держать мужчину за член,
чем просто так.

"Не убей! Не укради! Не пожелай жены ближнего!"
Так, глядишь, не останется ничего человеческого...

Октябрятский значок.

Один мой знакомый программист на Delfi, когда был пионером, собирал
октябрятские значки. Ну они вроде все одинаковые, но иногда попадаются
небольшие отличия, на одном с Володи позолота слетела, на другом он
вообще белый, у третьего звезда с добавком - отлили неаккуратно.
И были эти значки ему очень дороги, любил он вечерами на них смотреть,
раскладывать, и даже говорят, иногда какой-нибудь выбирал и весь день
во рту носил, а выражение на лице у него становилось такое блаженное!
Даже зрачки расширялись.
Ну он с тех пор сильно вырос, во рту значки носить перестал, но коллекцию
свою не разлюбил, и всем гостям показывал.
Когда грянул кризис, его с работы выгнали. Ну он жил несколько месяцев
припеваючи, а потом постепенно стала его нужда одолевать. И тут его друзья
решили ему помочь. Говорят - продай нам значки свои октябрятские,
заплатим 15 рублей за каждый. Он говорит - вы что, ребята, они же мне всего
дороже, память детства! Давайте я вам стол лучше продам, или диван.
Так всю мебель и распродал, теперь за компьютером на полу сидит. Но один
значок все-таки продал одной своей знакомой. Она уж очень настырная
оказалась.

Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету
и говорит:
-Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас...
Старый отвечает задумчиво:
-Беспокоит - не чеши, однако...

-Кум!Пойдем горилку пить!
-Та не можу я.....
-А чего не можешь-то?
-Та жинку я свою %^у, будь она неладна......

Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте
Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк
Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.

Убегает мужик от ментов, и вдруг видит статую из 2-х обнаженных
скульптур.
Мужик быстро раздевается и пристраивается третим. Раздраженный голос
сбоку:
- Сними носки, козел, а то всех попалишь!

Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол,
старая уже стала, а жить где-то надо.
-Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах.
Приходит она через пару дней опять:
- Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма
и одышка, переселите меня.
-Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок.
Приходит опять через пару дней:
- Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь
у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!

Историю рассказала мне моя сестра...
Был у нее друг - он кубинец,учился у нас в Патриса Лумумбе,ну и внешне
чувак очень похож на так называемое "лицо кавказкой национальности"
из-за чего часто имел всяческие неприятности.А он очень гордился своей
страной(патриот блин) и везде любил рассказывать о том,что он со славного
острова Куба.Ну вот,стоит он как-то зимой на остоновке автобуса,мороз ессно
градусов 20,а он мерзнет и слегка подпрыгивает на месте.Рядом стоит
невзрачный,явно поддатый мужиченка в шапке-ушанке и скептически смотрит
на нашего заморского друга.Потом подходит и спрашивает:Что озяб?А наш
кубинский друг,хоть и хорошо понимает по-русски,но видимо от холода его
плохо расслышал,ему показалось,что мужик говорит:Ты азиат? И гордо выпрямясь
и унявь дрожь,он отвечает:НЕТ,Я КУБИНЕЦ!!!!!
мужик в отпаде - зановес;-))

Не хотится ли пройтиться?
Там где мельница вертится,
лепездричество сияет
и фонтаны шпендеряют?
Не хотится? Как хотится!
Я и сам могу пройтиться!
.......
Руки в брюки он запер,
и на мельницу попер.

Я иду по росе, босы ноги мочу
Я такой же как все, я ебаться хочу!

Блюдо от шеф-повара:
Американские окорочка, замоченные в сортире.

Сидел на ветке дятел,
Досиделся спятил
Взял мою подушку разлохматил.
И сижу теперь я
Собираю перья.

Вчера вечером мне повстречался Дед Мороз. Он был без Снегурочки
и в кафтане голубого цвета. Если завтра встречу одну Снегурку
в розовом - удивляться не стану. С Новым Годом!