Остальные анекдоты

Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без
сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее
наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет:
- Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей
жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда,
когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала
меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной.
И ты знаешь, что?
-Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна.
-Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.

Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала.
Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы:
- И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть?
- А что, у нас вазы нет?????

Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет
нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий:
-Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку?
-Зачем тебе библиотека, ссы здесь!

Занятие на военной кафедpе:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада
56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.
- Этого не может быть!
- Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?
А от пятницы до сpеды!?

Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов.
Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:
- Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!
От его вопля просыпается второкурсник:
- Какая лекция, давайте еще поспим.
Тут просыпается третьекурсник:
- А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим.
Поднимает голову четверокурсник:
- Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возмем.
Просыпается пятикурсник и садится на кровати:
- Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел - идем за водкой,
если решка - за пивом, если на ребро встанет - спим, если в
воздухе зависнет - идем на лекцию.

Собирается золушка на дискотеку.Вдруг появляется ее крестная - фея,
и говорит:
-Давай я сделаю тебе прекрасное платье!
-Да не надо, у меня есть крутая кожанная куртка.
-Тогда давай я дам тебе хрустальные туфельки.
-Да не надо, у меня есть классные кросовки на платформе.
-Ну тогда чего тебе надо???
-Давай ты даш мне спираль.
Фея согласилась. Через несколько часов возвращается золушка. Ноги
в раскорячку и орет:
-Фея, чего ты сразе не предупредила, что после 12 спираль в тыкву
превратится!

Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию.
Василий Иваныч увидел в окошко ишака
и говорит:
- Слышь,Петька,.....судя по ушам и по
залупе этому зайцу лет 200!

Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Так ты предлагаешь все-таки помириться?

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что
случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться
в этом лично.

Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк
(С.В.): "Куда идешь К. Ш.?"
К.Ш.: "К бабушке."
С.В.: "Ну иди."
Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели.
К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?"
Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое."
К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?"
Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое"
К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?"
Б.:"А ты на свой посмотри."

Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету
и говорит:
-Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас...
Старый отвечает задумчиво:
-Беспокоит - не чеши, однако...

-Кум!Пойдем горилку пить!
-Та не можу я.....
-А чего не можешь-то?
-Та жинку я свою %^у, будь она неладна......

3 заповеди у Чукчи.

1 - Никогда не есть жетый снег.

2 - Никогда,никогда не есть желтый снег.

3 - БОЛЬШЕ НИКОГДА НИКОГДА НЕ ЕСТЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!

- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить
счет.

Мальчик спрашивает у дедушки:
-А в черноболе страшно было?
-Нет!-отвечает дедушка, поглаживая внучика по левой голове.

Идут Винни-Пух с Пятачком и слышат: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, чпок!"
Навстречу заяц бежит, они его и спрашивают, что это, мол, происходит.
А тот и отвечает, а там горилла мартышек трахает, а как спускает,
они и лопаются. Винни-Пух говорит Пятачку: "Погоди здесь, я сейчас
разберусь!"
Стоит Пятачок и слушает: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, бум!"

В одном роддоме, вечером, медсестра приняла роды - милый такой
ребеночек, сразу начал шевелиться и кричать. Но вот одна проблема -
его надо взвесить, весы сломались и все комнаты в роддоме закрыты.
Медсестра думает: "Рядом гастроном - я сбегаю туда и взвешу ребенка,
заполню формы и вернусь - никто ничего не узнает". Прибегает
в гастроном, взвешивает - нормальный ребенок - 3200. Но понимает,
что формы она забыла в роддоме. Думает: "Оставлю его, сбегаю
за формами, все заполню и отнесу ребенка обратно". Прибегает
с формами обратно в гастроном - нет ребенка! Она туда, сюда - нет.
Начала продавцов спрашивать "Где ребенок?". Никто не знает.
Тут из угла такой добренький мужичок в фартучке, с топором
и пенечком говорит: "Это ваш 3200? Вон там без костей..."