Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 апреля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно
замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Роман
Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и
договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля,
для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей
e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит
к другой женщине.

Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа
(тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет
электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается
на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.

E-mail гласил:

- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться.
Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой
встречи!

Твой Джон.
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье.
Врач осмотрел его и говорит:
(В)- надо подлечиться, травку попить...
(Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Вовочка (В)приходит в аптеку.Продавщица (П)ему:
-Что тебе мальчик?
(В): Мне 50 презервативов.
(П): Во-первых презервативы не для детей,
а во-вторых пойди спроси у папы какой размер.
(В): Во-первых презервативы не "для" детей, а "от" детей,
а во-вторых мама едет на курорт и откуда ей знать, какие там
размеры.
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю,
зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки
и получал 600 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.
-Гоги, ты утром жену будишь?
-Буду.
Пишет еврей письмо:
"Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит
прекрасная...
Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к.
уже запечатал конверт"
Приходит хохол к соседу и видит, как тот огород, машинным маслом
поливает.
Иван шо ты робыш цветы-ж завьянуть! Нэхай вьянуть зато кулемет не
заржавеет.
Блэк
В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял!
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, потом приняли, потом выпили
потом много выпили, потом... Ну скучно в общем. Один говорит:
"Давайте играть в игру. Одному завязываем глаза, другие стреляют
зверей, приносят, а тот должен на ощупь определить, какой зверь
и чем он был убит." Сказано-сделано. Завязали одному глаза, другие
пошли охотится. Приносят медведя. Тот щупает, говорит: "Медведь,
картечью в живот". Приносят белку. "Белка, дробь номет 3 в голову."
Ну поиграли, поехали домой. Наутро один просыпается и жена ему
говорит: "Ну охотились, понимаю. Ну напились, понимаю. Но зачем ты
меня всю ночь по пизде гладил и говорил: МЫШЬ ПОЛЕВАЯ. ТОПОРОМ В СПИНУ."
:-)
Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол,
старая уже стала, а жить где-то надо.
-Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах.
Приходит она через пару дней опять:
- Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма
и одышка, переселите меня.
-Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок.
Приходит опять через пару дней:
- Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь
у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!
лучшая болезнь-Склероз.
Ничего неболит и каждый день новости
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего
не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора
и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти
в себя...
Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались
только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя...
Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней:
продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной
и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!!
Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку
домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему
любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее
за одну ность заплатил 2000 долларов"...
Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает
от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке :
попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе
и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие
деньги, блин, я хочу ее голую....."
37
Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р).
Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских
шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит:
-Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем.
Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление
и играл в игру типа баскетбола.
ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца.
Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда.
ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел
француза.
Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается.
Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить
куда пожелает.
Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое
придумал?
ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!

Val
10
Бежит Пятачек с Винни Пухом,а за ними ослик Иа,орет:
"Я вам покажу, входит и выходит!"
Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц
оторваться за прежние унижения:
- Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...!
В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю:
Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
В грузинской школе.
Учитель: "Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака,
а сол и фасол с мягким знаком запомните это дети, ибо понять этого не
возможно!!!"
------------
ЧВК
Сидят Лермонтов,Толстой и Пушкин бухают.
Решили кто какой стих придумает тот столько и выпьет.
Лермонтов говорит:
-Рыбка плавает по дну налевайте мне одну.
Ладно налили ему одну.
Толстой говорит:
-Рыбка плавает опять налевайте мне штук пять.
Ладно налили пять.
Пушкин долго долго думает и говорит:
-Не придумал ни х%я остальная вся моя.
Отрывок из заключения судмедэкспертизы:
"вскрытие показало,что чукча умер от ... вскрытия"
Винипух с пятачком в бане.
Пятачок, тебе кипятка налить?
Та нахуй!
Пи и и и и!!!
Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
В тайге глухой, уссурийской....
Короче, шли геологи по тайге, и нашли они ма-а-ленького мальчика,
который был воспитан в семействе дятлов.
Ну, делать нечего, взяли они его к себе на воспитание....
Через неделю он всех задолбал.
ХОРОШИЙ ХИРУРГ ПОМОЖЕТ ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ
MAD
Один мужик был горбатый.
Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит
-Да я горбатый...
А голос ему:
-НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно
горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал.
А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет.
Пришел он в то же время на то же место на кладбище...
Тут ему голос:
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
-Да нет я хромой!
-НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!!
РОма.
Залетает шмель в аптеку и спрашивает:
- У Ваззз маззззь еззззть?
- Есть.
- Заебизззззь!
Девочке в школе становиться плохо. Температура, подташнивает,
кровь между ног хлещет. Короче менструха в первый раз,
а до ней не допирает. Она подходит к училке и грит, что
ей очень хуево. Та видит ситуевину и отпускает ее домой.
Девочка приходит домой, родителей нет, только маленкий братик.
Она подходит к нему и в надежде на помощь поднимает платеце.
Братец с отвращением смотрит и грит:
- Да у тебя ж, бля, все, на хуй, оторвало!!!
Встречаются тапок с членом. Тапок начинает жаловаться:
- Жизнь кошмар. Ноги потные в меня засовывают, тараканов мной бьют,
По грязи ходят.
Новый русский заблудился в лесу.
Выходит на поляну, говорит:
- Ну че, АУ в натуре.
В армии прапорщик проводит перекличку новобранцев:
-Иванов!-Я.-Петров!-Я. Запиздухваталкин!-Я.-Нихуя себе фамилия!-Я.
Во время войны рядом с одной женщиной взорвалась бомба, ее тяжело
ранило, но она выжила. Но в ее теле остались осколки от бомбы.
прошло много лет и у нее родилось 2 дочери и сын. Однажды, когда
они уже подросли, одна из дочерей подошла к маме и говорит:
"мама, мама, я писала и у меня пулька выпала" мама говорит:
"Ну, ничего страшного, просто во время войны меня ранило и остались
осколки". Через несколько дней подходит другая дочка и говорит тоже
самое. мама отвечает:" Ну, ничего страшного, просто во время войны
меня задело взрывом бомбы". Вскоре подходит к маме ее сын. мама
спрашивает:" Что писал и пулька выпала?" "Нет,-говорит мальчик,
понимаешь, я дрочил и бабушку застрелил"!
Два мужика в сауне.
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....
Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить -
благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили
сходить.
Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти,
меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ..
-Следующии три секунды:
(С)- Х-а-а-чууу хомячка..!!
(М)- В 3,14зду хомячка!
(Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!
MAD
Идут два наркомана. Пятку охота.Видят через дорогу норкаманы пятку
долбят.Идут через дорогу.Одного сбивает машина.Другой над ним
нагинается и говорит:
-НИх%я ты обломился!
У Машенки начались первые месячные. Она незнает что это, стоит
и плачет. Подходит Вовочка. Ты че плачешь? Тавот кровь течет.
Дай посмотреть! Посмотрел и говорит," Да я не спецеолист в этих делах,
но тебе кажется отрезали яйца!!!
Самый короткий анекдот:
РОДИЛ.....
33

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru