Поиск по автору:

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово.

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект!
Разумеется, когда появится естественный…

Хотеть и быть хотимым...

У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.

А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.

На уроке учительница дает домашнее задание:
- Принесите свои модели мышеловок.
На следующий день:
- Ну, Маша показывай
- Вот, кладете сыр, мышь его берет, дверца закрывается и все.
- Неплохо, садись, теперь ты Петь, давай
Петя парень экстримальный:
- Ну чо, кладешь сыр, она его хватает, ей нож по бошке ебс!
Пиз...ц мышке. Вот.
- Круто Петя, круто! Давай теперь ты Вован, доставай
Вова достает палку, в ней 2 гвоздя, между гвоздями нитка,
а на одном гвозде колбаса.
- Ну и что это такое, а?! Как работает?
Вован:
- Не вопрос. Подходит мышь, смотрит на гвозди: есть колбаса, нет
колбасы; есть колбаса, нет колбасы... Шея о нитку перетирается,
ну и вот.
- Вован ты что совсем плохой? Принеси ты нормальную, человеческую.
Вова:
- Базара нет!
Следующий урок:
Вова достает доску, в ней 2 гвоздя, между ними нитка, на обоих
гвоздях колбаса.
Учитель:
- Ну расказывай
Вован:
- Подходит мышь, смотрит: есть колбаса, есть колбаса; есть колбаса,
есть колбаса... шея перетирается и все, жопа мышке!
Учитель:
- Вова ты чо баран? Ты хоть купи ее, хорош изъебываться!!!
Вован:
- Ладно, ладно, о чем базар
Следующий день:
Вова достает: доска, в ней один гвоздь и все
Учитель аш покраснел:
- Ну-у-у, расказывай
Вова:
А чо, подходит мышь, смотрит и начинает долбиться башкой о гвоздь:
бля где колбаса!, бля где колбаса!

Спасаю,душу.

Любимая, уже грядет рассвет.
И мне пора, наверное, к врачу...
Эрекции как не было, так нет.
Я поимел тебя и больше - не хочу!

Забудь, что было вечером вчера.
От ласк твоих кончает только лось.
А мне давно уже к врачу пора...
Хоть тело до конца не наеблось...

Quake на 386'м - пошаговая стратегия...

Если девушки на вас не обращают внимание, то возможно им не за что
зацепиться.

Если ты уважаешь своего партнера, предложи ему сам...
(из рекламы)

Сын рассказывает маме:
-Мама, представляешь, сегодня на перемене в мальчиший туалет девченка
зашла!
-Вы ее прогнали?
-Ну разумеется, мам... по два раза...

закончилось бабье лето....и пришла сучья осень!

Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...

В вагоне метро вдребадан пьяный мужик постоянно наваливается на
рядом стоящую женщину. Устав его отталкивать она гневно ему говорит:
- Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!!
- А ты у меня, - отвечает алкаш, -Аассс... Аацссс... Аасццц... Тьфу!..
Ааатсаси, дура!

ХОРОШИЙ ХИРУРГ ПОМОЖЕТ ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ
MAD

У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.

А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.

Листья тополя падают с ясени...
Ни хуя себе, ни хуя себе...
Посмотрел в окно и действительно:
Охуительно, охуительно...

Секс на скорую руку.

Верблюженок спрашивает у папы-верблюда:
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
-Это чтобы колючки жевать, сынок...
-А почему у нас такие длинные ноги?
-Это чтобы по пескам могли пробираться...
-Пап, а зачем нам два горба?
-Это чтобы водой запасаться можно было...
-Слушай пап, а нахрен нам эти навороты в зоопарке то...?

Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не
помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове.
Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что
с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все
школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером
был Андрюшка из паралельного класса.
На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно
помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить
выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес
учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает
выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому
именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата,
нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле,
действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия...
ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!!
Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход:
поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее.
Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это
извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что
типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было
невозвожно.
И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой
девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла
замуж и стала... Полонской.
Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и
пропало, можно сказать, даром...
Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия..
В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии
Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена,
срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы,
а девок у нас было 15.

Если к жопе припиньдячить сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно срать тогда в две дырки.
В сорок тысяч раз быстрей!!!

Мышки плакали и кололись, но все равно жрали кактус.

Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить -
благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили
сходить.
Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти,
меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ..
-Следующии три секунды:
(С)- Х-а-а-чууу хомячка..!!
(М)- В 3,14зду хомячка!
(Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!
MAD

развратно-поступательные движения.

- Пас, сказал Борман.
- Пас, продолжил Мюллер.
- Распасы,- подумал Штирлиц, и заказал мизер.

История обо мне...
Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в
силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с
непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка.
Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и
оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе,
несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками"
или "халтурками"
Так было и в тот день.
После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы.
Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не
собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой-
френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано:
- Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт
повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе
запарки!!)
Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе
пополам с издевкой:
- Котенок, а откуда они у тебя??
Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло...
- Ну как откуда! У нас же есть дача!
Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания
этой огородной культуры...
Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в
корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что
именно имел в виду мой коллега.

Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не
упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!

ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня
много дел...