Истории - другая десятка

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т.д. Ну хозяин и приволок
сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут!:(((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая...
В общем я кинулся к ней и отымел ее!! Оказалась, она какая-то
породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он
и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!:(((
Д: (Пальцы веером раскинуты)А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я
сзади подошел и как ей всадил по первое число!!!!
Б и Р : НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не....Ногти подстричь...Царапаю...

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Урок в церковно-приходской школе.
Поп: Отроки мои, что на свете легче всего ?
Вовочка руку тянет.
Поп: Ну давай отрок Вовочка.
В: Хуй !
Поп: Обоснуй !
В: Одной мыслей поднять можно.
Поп: Озорно, но верно !
Поп: Отроки мои, что на свете тяжелее всего ?
Вовочка снова руку тянет.
Поп: Ну давай отрок Вовочка.
В: Хуй !
Поп: Обоснуй !
В: Не встанет и краном не поднимешь.
Поп: Озорно, но верно !
Поп: Отроки мои, что на свете слаще всего ?
Вовочка снова руку тянет.
Поп: Сиди Вовочка, сиди - ты мне хуями всю библию обложишь.

Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy,
а прямо - пидором станешь". Дyмал-дyмал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы
водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья
по быстрyхе подскочил, две башки срyбил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Нy и кто ты после этого...

Объявление на заборе: "Пропал пес, пегой масти, безпородный,
не правом боку след от ожога, зубы выбиты, левое ухо порвано,
бех хвоста, хромает, на левом глазу бельмо, кастрирован.
Отзывается на кличку Счастливчик."

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

ИЗ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
"Новая секретарша английского не знала,
но языком владела в совершенстве..."

Суд.
Судья говорит:
-Подсудимый, встать!!!!!!!!!
По среди зала встает грузин.
Суья:
-Вы, что подсудимый?
Грузин:
-Нет.
Судья:
-А почему вы тогда встали?
Грузин:
-Да я просто, попу почесать.

Сталин - "Шест пык!"
Берия - "Семь чирв!"
Молотов - "Восемь треф!"
Сталин - "Шест пык!"
- "Пас"
- "Пас"

Вечер, парк...
На входе надпись: "Только для богатых, состоятельных людей".
На скамейке сидит роскошная, аристократического вида женщина и читает книгу.
Из кустов выползает грязный бомж и подсаживается рядом. Немного подумав,
он достает флакон одеколона и предлагает даме.
Та брезгливо поморщившись:
- Вы что?! Я такое не пью.
Бомж спокойно выпивает и, порывшись в кармане, достает с десяток бычков
и протягивает соседке.
Дама возмущенно:
- Да вы что?! Я такое не курю!
Бомж через минуту задумчиво:
- Да, думаю о миньете и речи быть не может?

Женщина приходит к врачу.
-Доктор у меня груди маленькие!
-Не расстраивайтесь, вы лучше каждый день ровно в восемь часов
берите себя за соски и дергайте, напевая- Тир-тир ля-ля.
-Хорошо, доктор.
И так живет, каждый день ровно в восемь часов следует наставлению врача.
Однажды едет в трамвае уже восемь
-Ну ничего и -Тир-тир ля-ля, тир-тир ля-ля
Рядом мужчина, видит все это и спрашивает
-А что уже восемь часов?
-Да
-Ну тогда (беретсебя за член)-Тополиный пух

Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит -
корова сдохла...
-Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет!
Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит -
Корова сдохла, жена повесилась!..
-Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!!
Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!!
-Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!!
Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка
выплывает...
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
Скидывает с себя камень...Русалка:
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Ну давай попробую!!!
Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает
в пруд без камня и тонет...
Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась,
Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает...
Решает утопиться - вдруг - русалка
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Смогу, а хочешь 20?
Русалка слегка балдея :
-Конечно
-А хочешь 30?
-Конечно Да Да Да!!!
-А хочешь 50
-ДАААААААААААААААА!!!!!!
Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит:
-А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы,
залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там
животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных, конечно,
и на седьмой день, глянув на все это с небес, изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Сын рассказывает маме:
-Мама, представляешь, сегодня на перемене в мальчиший туалет девченка
зашла!
-Вы ее прогнали?
-Ну разумеется, мам... по два раза...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
-Петька, не дам, а то опять порвешь.
-Не порву, честное слово.
-Знаю, порвешь.
-Да нет, ну, пожайлуста.
-Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют,
Петька посмотрел в ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в горошек.
-Дурак ты, Петька,-ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел
на ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в клеточку.
-Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел
и в обморок упал. Очнулся и говорит:
-Анка, на тебе трусов нет.
-С рождения не носила.
-Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Конкурс молодых талантов типа Ялта-79.
На сцену выходит красивый грустный юноша с гитарой в руках.
- Я хочу спеть Вам старинную испанскую песню "Девушка, уходящая в даль".
Поскольку я буду петь на испанском, то в начале я расскажу Вам, о чем
эта песня.
В одной деревне жила прекрасная девушка, и она знала, что она прекрасна.
Но в один день она стала в этом сомневаться. Тогда она подошла к самому
красивому и старому дереву в деревне и спросила его:
"Я прекрасна?". Но дерево молчало.
Тогда дошла до горного озера и спросила его:
"Я прекрасна?". Но и озеро тоже молчало.
Вдруг эта прекрасная девушка заметила юного красавца-пастуха, который
спал у своей отары на вершине прекрасного холма. Она подбежала к нему,
разбубила его и спросила: "Я прекрасна?".
"А иди ты на х%й!" - ответил юноша и опять заснул.

Итак - "Девушка, уходящая вдаль".

- Эй ты, придурок! - кричит во все горло водитель самосвала прохожему.
- Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Сам ты придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Сидит дед в армии, "хуи пинает", вдруг видит - новички идут.
Ну, подозват их и приказывает:
- Так, ты, ложись на спину, ты на живот, ты боком, ты раком...
Тут подходит второй дед:
- Слушай, ты че здесь зверствуешь?
Первый:
- Да, отъебиь ты, не видишь - в тетрис играю?!!

Директор школы говорит Вовочке:
- Вот тебе кисть и краска, надо покрасить все окна на четвертом этаже.
Вовочка берет кисть, краску и уходит.
Через несколько часов подходит Вовочка к директору и спрашивает:
- Владимир Семеныч скажите, а рамы тоже красить?

Звонок в кабинет Е.М.Примакова,(ЕП) звонит известный арабский шейх(АШ)
старый приятель ЕП.и просит его срочно прилететь на переговоры. ЕП сразу
же садится в самолет и вылетает в Азию.....
Прилетает, оба садятся за стол переговоров и АШ говорит
(АШ)- ЕП я старый человек, наблюдаю за ситуацией в России по телевизору,
и решил помочь русским, Я решил пожертвовать РФ 70 миллиардов долларов
(ЕП)- Охуительно, мы всегда пожалуйста
(АШ)- Но у меня есть к Вам, в связи с этим, одна сугубо личная и очень
странная просьба..
(ЕП)- Да, да конечно
(АШ)- Не могли бы Вы уважаемый Евгений Максимович подрочить мне ??
Примаков задумался - в принцепе подрочить какому то старому вонючему
мудаку, а с другой стороны бабок немерянно....... И согласился
Подрочил деду, забрал бабки и прилетел домой. Все обалденно в России
невъебенный экономический рост сразу, но у ЕП начались страшные язвы на
руках: нарывы, гной. Он к врачам - те маются но помочь не могут. А язвы
растут, руки гниют, короче на люди не показатся.
Примаков прибегает к главврачу ЦКБ(ГВ) и говорит :
ЕП-Братан спасай а то пиздец
ГВ- Официально медицина в Вашем случае бессильна, но есть тут у нас одна
бабка она в нетрадиционных методах шарит, попробуйте сходить к ней.
примаков мчится к бабке(Б1), та говорит :
Б- Сынок, милок это же полная хуйня а не язва, сейчас ты садишся в
самолет, летиш в деревню Нижние Наволочки на Урале у них там лечебный
ручей. Суешь под тот ручей ручки и все проходит.
Примаков сразу же вылетает на Урал находит нужный ручей, сует туда руки
и ....... язвы на глазах начинают проходить
Мимо идет местная жительница-бабка(Б2) и говорит :
Б2- Еб ты ПРИМАКОВ !!!!!!!!!!!!!
ЕП- Бабка пошла на хер отсюда не видишь делом занимаюсь
Бабка уходит.Приходит домой и говорит деду(Д) :
Б2- Слышь дед, прикинь в нашем ручье сам ПРИМАКОВ руки моет !!!!!!!
Д- Бабуля да ты заебала уже всех !!!!!!!!!!!!!!!
То у тебя там Черномырдин жопу моет, то Чубайс горло полощет.

Был у царевича Ивана длинный член (полметра). Девушки жаловались.
Решил царевич обратиться за помощью к бабе Яге. Пришел к ней и говорит,
так и так, мол, бабка помоги. Баба Яга говорит:"Иди Иванушка на болото,
там царевна лягушка живет. Подходишь к ней и говоришь, лягушка, лягушка,
выходи за меня замуж. Она тебе скажет - нет. Член у тебя и уменьшится."
Так и сделал Иван. Пошел на болото, нашел лягушку и говорит: лягушка,
лягушка, выходи за меня замуж. Она ему - нет. Ну ладно пошел царевич
домой, смотри член стал короче на 10 сантиметров. Отлично, думает
царевич, надо еще сходить. Снова пошел на болото, нашел лягушку и говорит:
лягушка, лягушка, выходи за меня замуж.
Она ему - нет... и нет, и нет, и нет.

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины. - Ты что? -
кричит русский. - У нас их много - отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец - вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу. - Ты
что? - кричит русский. - У нас их много - отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский - раз! - на полной скорости выкидывает
китайца под колеса встречной машины. - Ты что?!? - кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО ! - отвечает русский.

Дорогой почеши мне, пожалуйста, между пальцами ног!
Между какими?
Между ьольшими!

Uchitel'nica sprashivaet u Anechki na uroke:
- Kakoy chelovecheskiy organ mozhet uvelichivat'sya v neskol'ko raz?
Anechka krasneet i xixikaet. Uchitel'nica sprasivaet Vovochku:
- A ty, Vovochka, znaesh'?
- Da, eto zrachok.
- Vot vidish', Anechka.. Ya tebe mogu po etomu povodu tri veschi
skazat':
Vo-pervyx, ty ne gotovilas' k uroku.
Vo-vtoryx u tebya na ume odni poshlosti.
I v tretyix (so vzdoxom) tebya zhdet v zhizni bol'shoe razocharovanie.

Всем известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами.
Предлагаю новую позу:
Мужчина смотрит женщине в ухо...

Идет выступление в цирке. Объявляется новый номер:
-Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых...
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ!
Номер сорван, но кое-как принимается залом.
Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры
Васильевы.
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ!
Номер опять сорван.
Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят
летающие гимнасты, семья Петровых.
Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ!
С номером таже история...
Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый
и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер:
сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз
и разобьется насмерть.
Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???

Cидит ворона на ветке с куском сыра. Подбегает лиса: звездык ее кирпичом
по клюву. Очнулась ворона на земле, без сыра и думает "не хрена себе
басню сократили!"

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)- Папаня, чего стряслось то?
(О) - Да кузнец уе**л..
(АП)- Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)- Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян.
(АП)- А это кто?
(К) - Это твой отец - пи**р гнойный! - Размахивается и отцу в глаз...
(АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян.
(АП)- А это кто?
(К) - Это твой отец - пи*рило еб**ное! - Размахивается и отцу в глаз...
(АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян.
(АП)- А это кто?
(К) - Это твой отец - пи*дар последний! - Размахивается и отцу в глаз...
(АП)- Да ты что ох**л? Да ты...
(О) - Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя
хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
" Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?"
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор,
ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное,
спрашивай-ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все...молодой плавает, ждет своего часа...типа наученный уже,
знает все..
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное...
Спрашивает: "Ты яйцеклетка?"
А в ответ: " Епт, ну вы уже достали уже...КАРИЕС Я, КАРИЕС!!!"

Летит парашютист. У него не раскрывается парашют. Парашютист в ужасе орет...
В это время идет собрание в колхозе. Председатель распинается, кричит:
- Товарищи, да что же это такое делается,а ?!! Каждый год! Каждый год
собираем пол урожая ! Эти пол урожая - половину теряем хрен знает где,
часть сгнивает, остальное - наши же и разворовывают !!! И ...
В этот момент в соседнем помещении раздается оглушительный грохот.
- И ВОТ ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ТАК ЗАЕБАЛ !!!!!

Разговаривают 2 ветеренара после того как прооперировали слона:
-Вроде все хорошо прошло.Как ты думаешь,мы не оставили внутри
никаких инструментов?
-Кстати,а где наша медсестра?

Научился ежик дышать жопой.
Сел на пенек и задохнулся...

Русский журналист изучающий проблемы демографии в Китае добился
командировки на родину самого многочисленного народа.
Приехал. Обратился в минздрав Китая и там ему посоветовали обратиться
напрямую в клинику, решающую хирургическим путем такие вот проблемы.
Что ты мол теряешся поговори с ведущим хирургом.
В клинике его встречает громила с грязными руками и в испачканном чем-то
красным халате. Наш журналист с испугом спрашивает:
- Как вам удается держать уровень прироста населения почти на нуле?
- Кастрируем.
- Как же вы их ... оперируете?
- Да очень просто. Берешь два кирпича - и все!
- Так это же ужасно больно!!!
Громила призадумался и с горечью отвечает:
- Да, особенно когда посильнее размахнешся и ....... по па-а-а-льцам!!!

Встречаются два старых друга. Не виделись пять лет, до этого жуткими
женоненавистниками были.
Один говорит: Ты знаешь, я вот женился.
Второй: Да ты что? На красоту повелся?
1-й: Да нет, уродина у меня суженая.
2-й: А, видать, добрая.
1-й: Да нет, каждый день сучится.
2-й: Непонятно... А может, она умная?
1-й: Если бы... За все время ни одной книги в руках у нее видал. Только
сериалы смотрит.
2-й: Все ясно, на хозяйственность ты польстился.
1-й: Как бы не так! Она даже яичницу пожарить толком не умеет.
2-й: Так что же твои принципы так перекурочило?
1-й: У нее всегда глисты!
2-й: Все с тобой ясно - ты извращенцем стал от ненависти к бабам.
1-й (машет рукой): Эх, ты меня никогда не понимал. Не рыбак ты!

Идет лось по лесу утром со страшного похмелья. Сушняк долбит, голова
раскалывается. Вдруг видит - озеро! Ну, рванул к берегу, начал пить.
А тут из кустов охотник высовывается, смотрит - лось у водопоя. Достает
ружжо, шарах в Лося! Тот продолжает пить. Шарах еще раз! Лосю по барабану.
Шарах третий раз...
... А лось пьет и думает: "Чего-то вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже
становится!"

Приходит приличный мужик в театр. Антракт, пивко, надо отлить ...
В туалете к нему привязывается потасканный мужичишка, но с остатками
интеллегентности.
- Мужчина, я Вас умоляю, ну очень прошу ... вставьте мне в задницу ...
- Да иди ты ...
- Но я готов Вам заплатить, сколько скажете ...
Мужик, чтобы отвязаться выкатывает
- $10000 ...
- Хорошо, хорошо, я готов.. я очень хочу
Тут мужик задумывается. $10000 - сумма неплохая, да и не меня в жопу
трахать будут, а я, попробовать, что-ли ...
- Ну хрен с тобой, становись!
Потасканный снимает штаны, мужик видит не совсем свежую и и чистую жопу,
но десятка грина - это десятка грина. Он с большим трудом приводит свой
прибор в рабочее состояние и всаживает его в потасканного
Тот стонет, извивается и в экстазе вопит
- Ну давай, дава-а-а-а-ай, вгоняй, вгоня-я-я-яй, вгоняй меня в долги ...

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс пошли в поход. Заночевали в лагере.
Среди ночи они проснулись от холода. Шерлок Холмс говорит Ватсону:
"Ватсон, посмотрите на это звездное небо, что оно вам говорит?"
Ватсон:
"Смотря с какой точки зрения, Холмс. Если с астрономической, то я
вижу милионы звезд, вокруг которых вращаются милиарды планет и,
возможно, есть жизнь.
С точки зрения религии, я думаю о том, как велик Бог что он создал
милионы миров.
С точки зрения метеорологии это говорит мне, что эта ночь будет
холодной, а завтрашний день теплый и ясный.
А о чем это говорит вам, Холмс?"
Холмс:
"А мне это говорит что кто-то сп*%?!л нашу палатку!"

- Чему в первую очередь чукча учит своих детей?
- Не есть желтый снег...

Разбушевался как-то Илья Муромец и стал бить народ
в своей деревне . А те ни будь дураками , пригласили
Брюса Ли . После недолгой драки Брюс ушел . А Илья так
и остался лежать в кустах да стонать . К нему подходит
бабуся :
- Что , Илеюшка , плохо ?
- Этот дохлятик ушел ?
- Да ...
- Ну все пи%?а деревне ...

Встречаются два старых приятеля
- Как дела? - один другому.
- Гавно!
Расстались.
Через две недели снова встретились.
- Ну что, как дела?
- Знаешь, перепутал в прошлый раз было повидло.

(уж не знаю - чи было, чи нет)
Елкин звонит Гейцу(B.G.), значить, и жалится на всю катушку:
-усе хреново, блин, кризис, оппозиция, шунт, ну прям, абзац,
не знаю, чо делать, ты у нас компьютерно-интелллектуальный гений,
подскажи!?
Гейц: - А ты Черномырдина переинсталлировать пробовал?!!

человека везут в реанимациис тяжелейшей аварии.
-доктор,доктор,куда вы меня везете?
-в морг.
-так я-ж еще не умер!!!!???
-а мы еще и не доехали!!!

Приходит мужик в бар иговорит бармену :
- Прежде чем начнется 100 грамм ...
Выпивает и говорит :
- Прежде чем начнется 100 грамм ...
Выпивает и опять
- Прежде чем начнется 100 грамм ...
И так раз пать-шесть
Бармен так настороженно :
- А у вас деньги-то есть???
- Ну, вот, началось..............

Zhena vbegaet v dom i govorit muzhu:
- U nas problemy s mashinoy - voda popala v karbyurator.
- Dura, chto ty v etom ponimaesh', kakaya voda v karbyuratore.
- Da ya tebe govoryu, poidi posmotri.
- Nu ladno, gde mashina?
- V prudu.

В цирке, заканчивается последнее выступление и выходит конферансье:
- Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер,
но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны?
Зал - Да!
Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену
выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься
онанизмом...
Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул.
Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???

Пожилая женщина приехала из провинции в Москву и заблудилась. А нужно ей
было в район площади Ильича. Она подошла к интеллигентного вида мужчине
и спрашивает:
- Милок, как мне найти плошадь Ильича?
- Как найти плошадь Ильича? М-м-м... Элементарно! Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

На арене цирка.
"Выступает заслуженный артист Российской Федерации ..."
На арену выходит дрессировщик, щелкает кнутом - выбегает крокодил ...
Свет прожекторов, овации публики, ореол славы ...
"А теперь смертельный номер!!!"
Барабаны бьют дробь.
Удар кнута - крокодил открывает пасть.
Дрессировщик кладет крокодилу в пасть голову.
Удар кнута - крокодил закрывает пасть. Публика в ужасе!!!
Удар кнута - крокодил снова откырвает пасть и дрессировщик под овации
обезумевшей от восторга публики крутит головой, оставшейся без единой
царапины.
Поднятая рука - тишина в цирке, ни единого звука.
"Ну!Кто так сможет?!" - с городостью спрашивает дрессировщик.
Тишина виснет в вакууме.
"Ну!Кто так сможет?!" - гремит голос укротителя.
Вдруг, с задних рядов еле слышный девичий голосок:
- Я смогу ...
- Вы (с презрением).
- Да, я (немного окрепнув и потом слегка обиженно)- только вы по голове
больно бьете!

Слабительное и снотворное одновременно, непередаваемые ощущения!

- Гости дорогие, да вы намазывайте пожалуйста масло, намазывайте.
- Да мы и намазываем.
- Да нет вы прямо кучами его наваливаете !

Сидит мужик на берегу озера,ловит рыбу(палатка,шашлыки жаратся,
в общем все как надо).И вдруг из леса "О БЛЯ-Я-я!!!".
Мужик стреманул,подошел к кастру(шашлыки жарит).И опять(еще ближе)"О
БЛЯ-Я-я!!!".
Залез в палатку и шашлыки хавает(стремует).Сново крик(возле палатки)
"О БЛЯ-Я-я!!!".
Очко на нуле,схватил дубину,ждет.
Палатка открываетса,появляетса небритая морда и спращивает
"Спички есть",получает по репе дубиной"О БЛЯ-Я-я!!!".

Один браток в гостях у другого. Вяло рассматривает обстановку.
К месту и не к месту цокает языком, издает малопонятные звуки.
Вдруг, вот-те на:
тридцатисантиметровый теннис. Сампрас с Агасси.
- Ну ты, братан, в натуре крут. Где достал?
- Да рыбка у меня золотая есть. Желания исполняет.
- Слушай, а может и я того, загадаю...
- Да валяй, старик. Только она глуховата малость.
Подумал браток и выпалил:
- Хочу кучу баксов!
Появилась куча факсов.
- Ну-у... - разочарованно протянул браток.
- Вот и я о том же. Я ведь то же не тридцатисантиметровый теннис хотел.

На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам:
Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются
неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста ,
красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы
к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите
подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда.
После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то
маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках.
Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу.
Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит.
Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!

Как доктор Ватсон отучивал Холмса курить.
Он брал его трубку и засовывал ее себе в
задницу. Через год Холмс бросил курть, а
Ватсон не мог обходится без трубки.

Решили жираф, колобок и бегимот покончить жизнь самоубийством. Решили
повеситься, для жирафа нет подходящей высоты, у колобка вообще нет шеи,
а бегимота ни одна ветка не выдерживает. Решили утопиться, для жирафа
нет подходящей глубины, колобок плавает как мячик,а для бегимота вода
дом родной. Решили прыгнуть с десятого этажа, прыгает жираф 10, 9, 8,
прыгаеть колобок 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,
9, 10,прыгает бегимот 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, глина,
привет шахтерам !

Маленького Жана спрашивают: зачем ты копаешь яму?
Тот отвечает: сегодня буду ебать горбатую Клотильду ,)

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."