Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. - Шлема таки упал!
Рассказчик: semen
1
22.06.2006, Повторные анекдоты
Футбол. Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: "как
же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы
вот не так не умеем. Научи, а?".
Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце
тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников -
и гоняете вокруг них, финты накручиваете".
Проходит неделя, встречаются два тренера...
Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?"
Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"
же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы
вот не так не умеем. Научи, а?".
Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце
тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников -
и гоняете вокруг них, финты накручиваете".
Проходит неделя, встречаются два тренера...
Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?"
Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"
15
07.11.1998, Истории - другая десятка
Был у царевича Ивана длинный член (полметра). Девушки жаловались.
Решил царевич обратиться за помощью к бабе Яге. Пришел к ней и говорит,
так и так, мол, бабка помоги. Баба Яга говорит:"Иди Иванушка на болото,
там царевна лягушка живет. Подходишь к ней и говоришь, лягушка, лягушка,
выходи за меня замуж. Она тебе скажет - нет. Член у тебя и уменьшится."
Так и сделал Иван. Пошел на болото, нашел лягушку и говорит: лягушка,
лягушка, выходи за меня замуж. Она ему - нет. Ну ладно пошел царевич
домой, смотри член стал короче на 10 сантиметров. Отлично, думает
царевич, надо еще сходить. Снова пошел на болото, нашел лягушку и говорит:
лягушка, лягушка, выходи за меня замуж.
Она ему - нет... и нет, и нет, и нет.
Решил царевич обратиться за помощью к бабе Яге. Пришел к ней и говорит,
так и так, мол, бабка помоги. Баба Яга говорит:"Иди Иванушка на болото,
там царевна лягушка живет. Подходишь к ней и говоришь, лягушка, лягушка,
выходи за меня замуж. Она тебе скажет - нет. Член у тебя и уменьшится."
Так и сделал Иван. Пошел на болото, нашел лягушку и говорит: лягушка,
лягушка, выходи за меня замуж. Она ему - нет. Ну ладно пошел царевич
домой, смотри член стал короче на 10 сантиметров. Отлично, думает
царевич, надо еще сходить. Снова пошел на болото, нашел лягушку и говорит:
лягушка, лягушка, выходи за меня замуж.
Она ему - нет... и нет, и нет, и нет.
04.04.2003, Непристойные стишки
Умом Россию не понять,
Но в жопу выебать не сложно
Привыкли все ее пинать
Ну сколько ж можно? Сколько ж можно?
Но в жопу выебать не сложно
Привыкли все ее пинать
Ну сколько ж можно? Сколько ж можно?
25.09.2002, Остальные анекдоты
Приятелю рассказал шеф-голландец:
Разгар Второй Мировой, фашисты подготовили двух супер-шпионов для работы
в Англии - безупречная легенда, британские манеры, лондонское
произношение, в общем, все дела. Их забрасывают с самолета, они
благополучно приземляются, закапывают парашюты, безо всяких проблем
добираются до Лондона и, в честь удачного начала операции, заходят в паб
пропустить по стаканчику мартини. Подходят к стойке и один из них, с
чистейшим лондонским акцентом, говорит бармену:
- Two Мartini, please.
- Dry Мartini? - спрашивает бармен.
- Nein! Zwei!
Разгар Второй Мировой, фашисты подготовили двух супер-шпионов для работы
в Англии - безупречная легенда, британские манеры, лондонское
произношение, в общем, все дела. Их забрасывают с самолета, они
благополучно приземляются, закапывают парашюты, безо всяких проблем
добираются до Лондона и, в честь удачного начала операции, заходят в паб
пропустить по стаканчику мартини. Подходят к стойке и один из них, с
чистейшим лондонским акцентом, говорит бармену:
- Two Мartini, please.
- Dry Мartini? - спрашивает бармен.
- Nein! Zwei!
58
semen (5)
1