Поиск по автору:

Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."

Женщины и компы.

Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я
там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о
своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы,
собственно диалог:
Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами.
Я: Часто виснет? :)
Д: Нет долго загружать приходится.

Судебное разбирательство по поводу нанесенного увечья.

Адвокат: Когда произошел несчастный случай, разве вы не сказали
констеблю, что отлично себя чувствуете?
Фермер: Верно.
Адвокат: Почему же сейчас вы заявляете, что серьезно пострадали, когда
автомобиль врезался в вашу телегу?
Фермер: Когда прибыл констебль, он подошел к моей лошади, сломавшей
ногу, и пристрелил ее. Затем он подошел к моей собаке – ее придавило – и
тоже пристрелил ее! После чего он спросил меня, как я себя чувствую.
Стали бы Вы выпендриваться при таком раскладе?

Dovol'nyi soldat serb lejit na travke v Kosovo i ulybaetsya:
" trahalsya ya a platit' budut iz amerikanskogo byudjeta "

- Гости дорогие, да вы намазывайте пожалуйста масло, намазывайте.
- Да мы и намазываем.
- Да нет вы прямо кучами его наваливаете !

Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой
и говоpит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так
спину в кpовь издеpаю...
Втоpая ей и отвечает:
- Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал -
я от кайфа чуть звонок не откусила!

Хакер глюком сетку кроет
Быстро клавою скрипя
Пусть админ как зверь завоет
Иль заплачет как дитя.

Встречаются на опушки леса Медведь и іжик.
- Здравствуй Мишка!
- Здравствуй іжик!
.....
Так слово за слово медведь получил п"зды...

АДМИН

Нет, я не льстец, когда админу
Хвалу свободною слагаю:
Я смело чувства выражаю,
Его я никогда не кину.

Его я просто полюбил
Он бодро честно правит нами
И сеть тут он же оживил
Своими светлыми руками

Без Интернета, без сети
Без Windows, Linux, FTP
Текла в изгнаньи жизнь моя
Влачил я с милыми разлуку
Но он мне царственную руку
Простер - и с вами снова я.

Он доступ дал в одно многновенье
Освободил он мысль мою
И я ль, в сердечном умиленье
Ему хвалы не воспою.

В продолжение темы о качественных степенях сравнения:

совсем плохо - пиз%ец
плохо - ху%во
хорошо - пиз%ато
еще лучше - оху%енно
еще еще лучше - опиз%диненно
еще еще еще лучше - оху%тельно
еще еще еще еще лучше - опиз%денительно
еще еще еще еще еще лучше - оху%итительно

Встречаются на опушке леса медведь и ежик:
- Здравствуй Мишка.
- Здравствуй іжик.
...................
Так слово за слово медведь получил П...ЗДЫ

........... Временному поверенному в делах Литвы в российском МИДе
выразили озабоченность в связи с затягиванием возвращения России ПИЛОТА
разбившегося на литовской территории самолета Су-27 И ЕГО ОБЛОМКОВ.

http://vzglyad.ru/politics/2005/9/21/7502.html

КЕФИР

Один предмет в моей квартире
Мою душенку поразил
В пакет с кефиром я бы ныне
Свои губища устремил

Как я люблю твой вкус прекрасный
Но в животе тот гул ненасный
Глухие звуки, бездны глас
Кефир бы пил я каждый час

И в холодильнике хранимый
Ты все же скис, неодолимый
Перенести тебя в ведро?
Да ладно мне уж всеравно!

В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов,
днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.

Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в
подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой
китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.

В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он
открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого
тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.

Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через
Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради
еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на
крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же
вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего
делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с
брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут
мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда -
маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его
наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.

Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все.
Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я
наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в
руках, прижатым к уху в разгар матча.

Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом,
раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.

КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЕРИЯ «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»

1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для
неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»
1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

http://www.csd.uwo.ca/~magi/personal/humour/General_Audience.html

Крупное и, наверное, гордое собой объявление в днепропетровской
рекламной газете:

"... требуется инженер-электроник..."

Эх, инженер-инженер, "ты же был человеком". Робот, блин.

Украина, 2020 год.
- Микола, а ты знаешь, як нимци наше евро називають?
- Як?
- О-Й-Р-О!
- Повбивав би...