Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка
рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...
06 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования11
И снова "Наши за границей".
В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади
Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик
идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же
двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит
буквально следующее:
- Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...
В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади
Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик
идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же
двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит
буквально следующее:
- Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...
13
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор.
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во
внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во
внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
10
Знакомый пересказал, что тому про свои путишествия рассказал друг.
Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом,
так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других
общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на
крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит,
он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу.
Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело
"разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги
бедолаге... Мда-с.
Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же
самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во
сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в
том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением
избивает пара негров.
При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.
ASN
Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом,
так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других
общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на
крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит,
он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу.
Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело
"разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги
бедолаге... Мда-с.
Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же
самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во
сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в
том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением
избивает пара негров.
При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.
ASN
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).
12
На улице маршала Бирюзова д.8 вывеска: "авиакассы АДА" :))) далее
"туристическая фирма". Кто у них билеты покупает?
"туристическая фирма". Кто у них билеты покупает?
21
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan
23
Было это в году 96-м.
К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные.
Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого
надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и
высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар
надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями
поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно
десять штук очень ну очень похожими не презервативы.
Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит:
- Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей.
Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже
многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и
мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не
улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он
радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить.
Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот
товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что
это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим
открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и
рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с
ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал
звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю:
Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по
очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди
очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими
инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший
брат с кислой миной и этой лентой и выдает:
- Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем!
Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал.
Но зла они на меня не держали.
ZASID.
К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные.
Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого
надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и
высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар
надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями
поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно
десять штук очень ну очень похожими не презервативы.
Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит:
- Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей.
Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже
многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и
мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не
улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он
радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить.
Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот
товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что
это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим
открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и
рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с
ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал
звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю:
Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по
очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди
очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими
инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший
брат с кислой миной и этой лентой и выдает:
- Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем!
Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал.
Но зла они на меня не держали.
ZASID.
Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней
школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили.
Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести...
Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул
жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт,
после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту.
"На каких инструментах играете?"
"На всех!!!"
"Какой любимый, в смысле, инструмент?"
"Гитара... епть...."
"Сыграй гимн Советского Союза..."
Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает
"Мурку" на одной струне.
Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения
музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках,
в смысле, медно-музыкальных!!!!!"
Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет...
Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за
который нет необходимости платить...
"ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы
ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене
последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?"
Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по
отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего
пионера-героя тоже вверх вздымается.
"ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите
евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!?
"Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как
требуется..."
"Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы -
ТВОРИТЕ!!!"
"Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив
пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время -
это ночь.
" А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК...
" А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"...
" А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!"
"Ну, давай!"...
Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у
видака...
Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий:
"Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в
коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину
плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной
ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В
общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и
дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном,
который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после
этого пей и кури смело!!!"
школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили.
Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести...
Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул
жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт,
после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту.
"На каких инструментах играете?"
"На всех!!!"
"Какой любимый, в смысле, инструмент?"
"Гитара... епть...."
"Сыграй гимн Советского Союза..."
Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает
"Мурку" на одной струне.
Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения
музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках,
в смысле, медно-музыкальных!!!!!"
Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет...
Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за
который нет необходимости платить...
"ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы
ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене
последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?"
Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по
отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего
пионера-героя тоже вверх вздымается.
"ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите
евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!?
"Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как
требуется..."
"Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы -
ТВОРИТЕ!!!"
"Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив
пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время -
это ночь.
" А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК...
" А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"...
" А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!"
"Ну, давай!"...
Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у
видака...
Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий:
"Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в
коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину
плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной
ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В
общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и
дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном,
который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после
этого пей и кури смело!!!"
Я больше не могу держать это в себе... этим надо делиться с миром. А
конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные
фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак,
начну публикацию.
Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали
какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством,
решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь
- благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей
фигуркой, а ее, следует фраза:
- Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!
Продолжение следует...
конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные
фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак,
начну публикацию.
Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали
какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством,
решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь
- благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей
фигуркой, а ее, следует фраза:
- Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!
Продолжение следует...
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.
Вот, собственно, вся история.
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.
Вот, собственно, вся история.
22
Все тот же Минский ИнЯз... Приехали, короче, какие-то американусы и
американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м
теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить
пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень
приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И
зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними
можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один
иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не
очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски.
- Ну чему тебя научить?
- Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю».
И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо
получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой,
было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится.
И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки
русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было
аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она
сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся.
Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и
долго не могла понять, почему народ так радуется.
Ну что я скажу, видно, не судьба.
американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м
теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить
пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень
приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И
зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними
можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один
иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не
очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски.
- Ну чему тебя научить?
- Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю».
И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо
получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой,
было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится.
И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки
русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было
аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она
сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся.
Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и
долго не могла понять, почему народ так радуется.
Ну что я скажу, видно, не судьба.
Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны
находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только
ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь
получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень
расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес
отправить нужно.
Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый
проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на
A:\
находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только
ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь
получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень
расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес
отправить нужно.
Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый
проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на
A:\
Купив аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в
названии есть информация о емкости и о цене.
названии есть информация о емкости и о цене.
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...
6
Был сегодня на Коптевском рынке, г. Москва. Так вот, там при входе есть
такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь:
Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная
"Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам
тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на
симуляторах!
А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до
рынка.
такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь:
Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная
"Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам
тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на
симуляторах!
А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до
рынка.
16
Ходил вчера в магазин ПРОДУКТЫ, стою, значит, выбираю, в это время
забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая
всех, прорывается к продавцу
- дайте мне чего-нибудь к этому делу.
И тычет ей в лицо свою тару
- тоника или минералки, только побыстрее
Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые
пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине
ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время,
она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую
сивушную ВОДКУ, какая там была.
Вот Так.
забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая
всех, прорывается к продавцу
- дайте мне чего-нибудь к этому делу.
И тычет ей в лицо свою тару
- тоника или минералки, только побыстрее
Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые
пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине
ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время,
она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую
сивушную ВОДКУ, какая там была.
Вот Так.
В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов,
днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.
Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в
подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой
китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.
В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он
открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого
тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.
Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через
Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради
еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на
крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же
вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего
делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с
брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут
мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда -
маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его
наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.
Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все.
Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я
наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в
руках, прижатым к уху в разгар матча.
Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом,
раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.
днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.
Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в
подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой
китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.
В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он
открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого
тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.
Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через
Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради
еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на
крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же
вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего
делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с
брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут
мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда -
маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его
наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.
Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все.
Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я
наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в
руках, прижатым к уху в разгар матча.
Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом,
раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.
19
Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом
С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот,
разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в
процессе Садальский спрашивает:
- Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ?
- :) ну знаю, и что ?
- Блядь вы, N...
Тонкая творческая натура, понимаешь.
С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот,
разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в
процессе Садальский спрашивает:
- Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ?
- :) ну знаю, и что ?
- Блядь вы, N...
Тонкая творческая натура, понимаешь.
Сегодня проснулся поздно и первое, что я увидел в лакированной спинке
кровати, было В УПОР СМОТРЯЩЕЕ НА МЕНЯ МОі ЛИЦО. Первая реакция:
ОААААААААА!!!
кровати, было В УПОР СМОТРЯЩЕЕ НА МЕНЯ МОі ЛИЦО. Первая реакция:
ОААААААААА!!!
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки,
спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища,
возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал
вопрос:
- Закурить не найдется?
спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища,
возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал
вопрос:
- Закурить не найдется?
Крупное и, наверное, гордое собой объявление в днепропетровской
рекламной газете:
"... требуется инженер-электроник..."
Эх, инженер-инженер, "ты же был человеком". Робот, блин.
рекламной газете:
"... требуется инженер-электроник..."
Эх, инженер-инженер, "ты же был человеком". Робот, блин.
18
Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным
стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку,
сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее
фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".
????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.
"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"
Смеялся я долго!!!
Jh Барнаул
стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку,
сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее
фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".
????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.
"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"
Смеялся я долго!!!
Jh Барнаул
1
Кароче это в децтве было. У меня ведь самые ништячные предки! В натуре!
Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и
Коля - младший брат которому тогда было 12.
Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И
мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не
по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой
тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю,
который к тому времени конкретно начал уже отъежжать
- Ну как, хорошо тебе, Коля?
И тут коля выдает:
"Мам, я в лифтах не разбираюсь!"
Занавес.
Ржали мы столько, что уже было невозможно.
Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и
Коля - младший брат которому тогда было 12.
Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И
мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не
по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой
тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю,
который к тому времени конкретно начал уже отъежжать
- Ну как, хорошо тебе, Коля?
И тут коля выдает:
"Мам, я в лифтах не разбираюсь!"
Занавес.
Ржали мы столько, что уже было невозможно.
17
«Экзамен по-английскому – день веселья»
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже
является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо
было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен).
Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали
обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на
удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы
постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили
это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с
Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера –
мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать
его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так
называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица»
начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов
за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий
учебный год.
И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и
остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы
побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!).
Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса –
никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что
шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого
из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было
потом…
Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы,
остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и
одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в
автобусе!!!
Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими
усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из
автобуса и направились к кустам.
Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с
дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших
людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более
или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда
взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня…
Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит.
Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть
сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то
здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не
найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой…
Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько
проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру….
Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1,
лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я
обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это
время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки
затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже
является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо
было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен).
Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали
обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на
удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы
постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили
это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с
Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера –
мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать
его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так
называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица»
начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов
за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий
учебный год.
И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и
остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы
побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!).
Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса –
никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что
шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого
из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было
потом…
Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы,
остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и
одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в
автобусе!!!
Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими
усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из
автобуса и направились к кустам.
Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с
дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших
людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более
или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда
взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня…
Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит.
Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть
сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то
здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не
найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой…
Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько
проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру….
Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1,
лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я
обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это
время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки
затащили его в автобус и поехали к нему домой.
15
Самый смешной анекдот за 24.11:
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.